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†ї†Ιё：ひとりごと。

17
本
長い長いひとりごと。
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めんびちゃん。
めんびちゃん。

めんびちゃん。

だけど理由をあげてみる。

だけど理由をあげてみる。

死ぬことに理由なんていらなかった。
ってひとつ前のnoteに書いたけどね。
それはふと思いついたことだから、それまではずーっと考えてたわけ。

だからいっぱいあるよ、理由。

・周りと同じようにできない自分がいや
要領効率よく動けないんよね。
すべてふせんに書いておかなきゃできないし、書いててもできないときはできない。
伝え漏れ、すぐ書類どこやったかわからんくなったり、自分が処理した書類の進捗、な

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

死ぬことに理由なんていらなかった。

死ぬことに理由なんていらなかった。

死ぬ理由って、よく考えたらいらないんだよ、べつに。
ただ死にたいから。
それだけでよかったんだよ。
わたしもしかり、みんな深く考えすぎだったんだよ。

おなかすいたから、お菓子食べる。
おしっこしたいから、トイレ行く。
眠たいから、寝る。
そんな感じ。
それでよかったんだよねぇ。

それを我慢して我慢して我慢して。
探して探して探して。
そっちのが、そうしてる方が、生き地獄だよ。

行動したらよか

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

過食日和と今の気持ち。

過食日和と今の気持ち。

過食がとまらない。
毎日起きたら胃とおなかが張ってて、腸が痛い。

きのうは仕事から帰ってきてそっこー詰め込んで、そのまま寝ちゃって。
起きたらすごい胸焼けと胃もたれで動けなかった。
情けなすぎよね。

こわくて測ってないけど、体重も着々と増えてると思う。
せっかくここまで落としたのに。
過食で18kg太って15kg落としたんだよな。
また戻ろうとしてる。えーん。

過食に加えて、いろんな物音と言

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

お薬もらった。

お薬もらった。

きもちがぐちゃぐちゃになって、でも病院の予約取れなくて。
おととい、やっと行けた。
その間の半月くらい、しんどかったねぇ。

去年から薬だいぶ減って今は安定剤さえ飲んでなかったんよね。
眠剤となんか脳神経に効くやつ。
過食とか自傷、ODをしたいって衝動を抑えてくれる薬。

それだけで大丈夫やったんやけど、もう気落ちがひどくて。
すーってなにかに飲まれて落ちてく感じ。
だからまた安定剤出してもらった

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

1年ぶりの過食嘔吐。

1年ぶりの過食嘔吐。

1年ぶりくらいに過食嘔吐した。

引き出しと冷蔵庫からあるだけお菓子とパンとカップ麺引っ張り出してきて、食えるだけ食って吐いた。

朝起きてすぐだったからか、飲んでる薬が多少でもまだ効いてんのか、おなかいっぱいなってきて思ったよりは食べれんかった。
ストロングも飲んだから炭酸で余計かな。

前は満腹中枢なんてないんじゃないかってくらい満腹にならんくて、全部食い尽くせてたのに。

水がぶ飲みして指突

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

夜中の過食。

夜中の過食。

また過食しちゃった。
わざわざこんな時間にコンビニ行ってまで。

あーあ。

おなかぱんぱんだし張ってて痛い。
久々にこんな食べた。
買いに行ってまで、過食した。

とりあえず下剤は飲んだけど、だいぶ前に飲んだときまったく効かなかったから今回もどうかな。
出なかったら最悪や。
全部吸収されて太っちゃう。

吐けばいいんやけど、一度吐いたらまたカショオの毎日に逆戻りやから。
吸収怖いけど吐くのは我慢

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

明日は病院日和。

明日は病院日和。

最近貧血ひどくてね。
先週病院行ったんよね。

で、採血して異常なしやったんやけど。
貧血は偏食のせいって。
基本お菓子とアイスしか食べへんから、それのせいって。

それで終わったんだけど、次の日電話かかってきて。
甲状腺の数値おかしいからバセドウ病かもよって言われてさ。
え、みたいな。
目飛び出してないよとか思いながら、見に覚えない？って言われた症状がめちゃくちゃ当てはまるから、明日再検査行って

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

あのとき死ねてたら、って今でも思う。

あのとき死ねてたら、って今でも思う。

去年の7月、はじめて自殺したんだよね。
当たり前に失敗したんだけど。

ベルトで首吊って。
そのまま簡単に死ぬ予定だった。

でもうまく絞まんなくてね。
意識飛ぶよりも前に苦しいんだよね。
で、あーだこーだしてる間にお母さんが仕事から帰ってきちゃって。
なにしてんねん！！って泣きながらほどかれて、終わり。

そのあとまたすぐ同じことして、今度はうまくいったんよ。
ちゃんと意識飛んだと思う。

でも

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

体が泣いてる。

体が泣いてる。

おなかも胃もぱんぱんなのに。
もう食べものが入る隙間もないのに。
もう苦しくて仕方ないのに。

それでも食べてしまう。
食べずには、いられない。

ひたすらお菓子とパンを袋から出しては口に詰めて、噛んで、飲み込んで。
機械みたいに、それの繰り返し。
ひたすら。

そのあと襲ってくるのは、後悔と罪悪感と嫌悪感。
虚しい、情けない、悲しい。

そんな思いをしてまでも、食べることがやめられない。

胃が

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

もう過食の毎日には戻りたくないのに。

もう過食の毎日には戻りたくないのに。

過食嘔吐はたしか、去年の11月くらいからやってない。
過食は今年の3月には治まってたはず。

そこからやけ食いとかもなくなって食べる量も減ってきて、ずっと順調だったんだけど。
やっぱり働くと、そうはいかないね。

職場の人とうまくやってかなきゃいけないし。
仕事も任されてることは周りより少ないけど、やらなきゃいけないし。
くそみてぇな入居者からの電話にも、対応しなきゃならんしねぇ。
大丈夫と思って

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

人に執着すること。

人に執着すること。

めんびちゃんが唯一すきになった人…名前、なんにしよ。
に。さん、に、しよっか。
名字に「に」がつくから。

二十歳のとき働いたアパレルの先輩＋わたしの教育係やったんやけど。
初恋やったんよねぇ。

ほいでまぁめちゃくちゃすきで、めちゃくちゃ執着して、病みに病み倒したんやけど。
つらすぎて、何回に。さんが原因でリスカしたか。笑
今なら笑える。
てかきっしょい。

3年以上追いかけて、でももうそんな自

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

みんなはお母さんのことすき？

みんなはお母さんのことすき？

わたしはねぇ、わかんない。
きらいじゃないと思うけど、一緒にいるの、しんどいんだよね。

いつからなかなぁ。

わたしがばちくそ病んで大変やったときも見離さずいてくれたし、なんかあったら助けてくれたのは、まぎれもなくお母さん。
わたしにはね、お母さんしかいないと思う。
助けてくれるのは。

でもね、なんやろ、うざいのよね。
最低やけど、こんなん言うん。

ちょっとしたひとこととかにいらっとしたり、

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

過食をなめちゃ、いかんぜよ。

過食をなめちゃ、いかんぜよ。

おれは半年前まで60kgあったんだー。
身長は160cmです。
スペック100、風俗やったらまじ単価低いね。笑

10代のころからずーっと過食と過食嘔吐行き来しとって、去年の7月かな、43kgから半月も経たずに50kg越えたのよ。
そっから数ヶ月5kg前後の増減繰り返したあと、増え続けて12月くらいには60kg到達しちゃった。

60kgになったんは2回目なんやけど。
前も10代のときに、過食が原

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めんびちゃん。

めんびちゃん。

今の気持ち。

今の気持ち。

なんかわかんない。
すごくイライラして、うわあああって感じ。

すべてをめちゃくちゃにしたい。
暴言吐いて壊したい気分。
なんでだろ。
べつにそんな気分になること、なにもないのに。

前のわたしはそっこートイレでリスカするか。
とりあえず家にあるもの全部食って吐くか。
てきとーに薬飲んで一時的にこの世からさよならするか。
ぐでぐでになるまで酒飲むか、だったけど。
今はもう卒業したからできない。

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