だけど理由をあげてみる。

死ぬことに理由なんていらなかった。
ってひとつ前のnoteに書いたけどね。
それはふと思いついたことだから、それまではずーっと考えてたわけ。

だからいっぱいあるよ、理由。

・周りと同じようにできない自分がいや
要領効率よく動けないんよね。
すべてふせんに書いておかなきゃできないし、書いててもできないときはできない。
伝え漏れ、すぐ書類どこやったかわからんくなったり、自分が処理した書類の進捗、なんなら書類自体忘れたり覚えてなかったり。

・周りに馴染めない、合わせられない自分がいや
世間話したり、うわさ話したり。
そういうのについてけないの。
めんどくさい、しんどい、返答がわからない。
だからとりあえず笑ったり大げさに反応してみたり。
だけど徐々にすり減ってしんどくなって、気づけば逃げてる。
必要以上に人を避けたり、自分から遠ざけたり。
そんな自分がおとなげなくて悲しい。

・うじうじしてる自分がいや
なににおいてもうじうじして女々しいんだよね。
いつまでも引きずる。
励まされても、でも…そうやけど…って。

・すぐ逃げる自分がいや
人を避けるのもそうだけど、いちばん過食する自分がいや。
無意味に食べものをひたすら詰めて悲しくて情けなくなって。
じゃあやらなきゃいいのに、そうせずにはいられないり。
そんな弱い自分がいや。

・お母さんにすぐ感情的になる自分がいや
八つ当たりしたり、かと思えば一生無視したりとか。
自分の感情さえも抑制できない。
外では表情感情もあんまり出ないねって、親しい人以外はわからない程度にしか出ないけど、お母さんにはすごいの。
もういじめ？ってくらい。
24にもなって情けないよね。

・太ってる自分がいや
正直言えば太ってはないんだろうけど、一般的に見れば。
でも自分の中では今の体型って認められないんだよね。
過食続きでこわくて体重測ってないけど、大体はわかるやん。
あと鏡見たら一発やし。
鏡に映ってる自分を見るたび落ち込む。

・これからを考えたらこわい
よくなって悪くなって人に出会って働いて年取って食って寝て病気して治って…
なんでもいいけど、ひたすら「同じ」を繰り返してくのがこわい。
不幸なら当たり前に死にてーししあわせでも終わりがいつか来ると思うと死にたくなる。

・終わりが見えない寿命がこわい
70、80まで生きるのがこわいって言うてるんじゃないんねん。
そんな年齢まで生きてたまるか。
数分後かもしらんし10年後かもしらんし。
寿命じゃなくて、いつ死ねるかわからん毎日を心も体も消費して生きてくのがしんどい。
いつまで続くんやろって思いながら生きてくのがしんどい。

なんか、書き出したらとまらない。
なので強制終了します🙅

とにかくもう自分自身の世話して機嫌取って、いろんな不安や心配やイライラや。
そんなんを抱えながら生きてくのがしんどいんよね。
逃げたい。
もう責任とか、捨てたい。

それが理由だよ。

18で終わるつもりだった。
それを6年も、なにも変わらない毎日を人生を延長して生きたんだよ。
がんばったと思わん？
…押しつけがましいか、ごめんなさい。
生きてきたのは自分だもんね。
放棄できたところを。

長いね、だれも読まないね、これ。
めんどくさいめんびちゃんは、早く寝ます。
おやすみ。

めんびちゃん。