見るか見ないかはわからないけど、お母さんへ。

おはよ。
こういう朝って予定より早く目が覚めるのね。
やっぱ高ぶってるからなのかな、無意識に、脳は。

この携帯も中身も、たぶん見られることはないだろうけど。
SNSとかも。

でも見られちゃったときように書いとく。

散々noteやツイッターにお母さんの悪口書いたけど、あれはひどいひどい一時的な感情で、本当はうそばっかり。

いい年して子どもみたいで恥ずかしいけど、怒られて「鬼ばばあ😭！！」って言うのと同じ。
それが原因も言動も、もうちょっと単純じゃなくなっただけ。

メンヘラは母娘の仲が悪い、ってよく聞くけど、うちはそんなことなくて。
ここまで来るのに仲悪いことも、大変だったこともたくさんあったけど、今は全然。

自傷したら薬ぬって包帯巻いてくれるし。
過食の食材、夜中でも一緒に買いに行ってくれるし。
吐いたら「いっぱい吐けた？」って聞いてくれるし。
服とか化粧とか髪型とか「かわいいね」って言ってくれるし。

酔っ払って立てなくなったときも走って迎えに来てくれたし。
一緒にいてほしいって言ったらほんとにずっといてくれるし。
ODとかお酒で飛んじゃったとき、ずっと寝ずに看病してくれたし。
入院したとき毎日のように会いにきてくれたし。
わたしがしんどくてなにもできないときとか、頭洗ってくれるし。

たぶん、わかんないけど、親からの愛情を感じられない子が、ほしいって思うものをわたしのお母さんはくれてると思う。

ただわたしが欲深すぎて、認めてほしいって感情が大きすぎて、埋められないだけだと思う。
なんでこんな貪欲になったんやろ🤔

ほんとによく見離さずにいてくれるなって思う。
失踪か勘当か、されてもおかしくないと思う。

家出てこうとしたことも、出てったことも、出ようと手っ取り早い仕事したこともあったけど。
今はここに、お母さんの元に、戻ってこれてよかったって思ってる。
たぶんどっかに沈んでる、出てったまんまやったら。

ここまで見離さずにいてくれるのも、ここまで助けてくれるのも、お母さんがわたしにしてくれること、全部ありがとうって思ってる。
見返りも求めずにね。
お母さんが無欲すぎて、わたしが貪欲になったのかな。笑

お母さんのほしいものって、いつ聞いてもないもんね。
睡眠時間くらい？

また長くなっちゃったけど。
たくさんいやなこと言うたりしたりしてきて都合よすぎるけど、お母さんと一緒にここまでいられてよかったって話。

きのうのネトフリに僕等がいたあるやん！！って一緒にちょっと見たところまで、お母さんといる毎日は楽しい日々でした。

おわり。

めんびちゃん。