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こころ

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本
自分の心と向き合って気づいたことをそのまま。
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摂食障害消えちまえ！

どうしようもない怒りをぶつけたい。
どうして摂食障害とかいう意味分からない
疾患がこの世に存在するのだろうか。

私自身、現在通ってる高校にも摂食障害者が
何人かいることは知ってるし、
入院して、命の危機にある拒食症の子、
Twitterやインスタで知り合ったたくさんの
苦しんでいる子たち。
本当に何でこうなってるん！！

めっちゃ悲しいし、悔しい。
みんな、普通の子なのに、何にも悪くないのに
治

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『助けて』を言うこと

私は『助けて』が言えない。
摂食障害やうつ病はすぐに
良くなるものじゃないし
助けを求めると相手が困るだろうな、
結局言っても変わらないしな、と
思って今まで心にしまい込んできた。

けれども、ずっとずっと助けてほしかった。

今日、初めて『助けてください』が言えた。
毎日が不安で、とんでもない沼にハマっていき
そうでとても怖い、助けてと伝えた。

案の定、「今すぐ助けることはできない」と
言われ

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頭と体と心

頭と体と心

私たちは頭で考えて、
良いと思われることをやりたがる。

『勉強はたくさんした方が良い』
『自分で自分のことをするのが良い』

人によって、異なった「〜すべき」や
「〜するのが良い」などの信念があると思う。
それらは私たちを構成する要素の一つで
大切なのかもしれない。

が、それらに体や心が同意しているのか。

夜遅くまでみんなのために仕事をするのは
良いことかもしれない。
頭はきっとそれが良いと

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頑張らない私も素敵みたいだ。

以前の私はロボットだった。
せかせかして、時間に常に追われて、
与えられたタスクをこなすことはもちろん、
ただこなすだけでなく、出来栄えにも
こだわっていた。

なんでも完璧にこなす私。
みんなに認められる私。
そんな私が私は好きだった。

精神疾患を患い、
全く自分の思い通りに活動できなくなった。
みんなが当たり前にできることも
なぜか上手くすることができない。

私はそんな自分を認めれなかった

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理由を尋ねないで

理由を尋ねないで

拒食症の時の『どうして食べれないの？』

過食になって『どうして我慢できないの？』

鬱になって『どうして何もできないの？』

私は「どうして？」が1番嫌い。
どう答えたら良いか分からない。
だって、私にもどうしてなんだか
分からないんだから。
分からなくて苦しくてしんどいのに。

彼らはきっと私に寄り添おうと思って
尋ねてくれたんだと思う。
すごくその気持ちは有り難い。

でも、訳を尋ねないでよ

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動かなくなったお話

動かなくなったお話

私は知らないうちに無理をしてるみたいで
ある時ふと気力が全部抜けてしまう。

頑張ってるつもりもないし、
むしろゆったーり生きてるんだが、
不意に悲しくなって体の力が抜けちゃう。

その過程を綴りたい。

今日は学校に行った。久しぶりの学校だ。
先生たちと楽しくお話しした。
渡さないといけない書類も渡した。

さあ、帰ろうと思い校門に向かう途中、
不意に身体が重くなった。
これは一波くるな…と思っ

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診断名が増える絶望感

診断名が増える絶望感

私は去年の10月摂食障害という診断名を
もらって、克服のために、
めっちゃ努力してきたつもりです。
けど、ダメで、今日新たにうつ病とも
診断されました。

健常者になりたくて毎日必死に生きてきたのに
どうしてこうなるのかな…

また、病名が増えた。

それだけだけど私にとってはそれ以上の
意味がある。
普通からまた一歩離れてしまった。

心の病気は嫌だ。
早く直したくて頑張っても良くならない。
そ

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泣いていい。って言われると涙が止まる。

泣いていい。って言われると涙が止まる。

何かが辛くて泣いていている時、
周りにいる人に『泣いていい、もっと泣きな』
って言われると私は涙が止まる。

私の中で 泣くこと＝恥ずかしいこと であり、
人に見られたくない。

けれども、人に見られてそれにも焦って
泣いてる時に、泣いても良いんだよって
言われると、泣いても良いという安心感から
自然に涙が止まってしまうのだ笑

どんな自分でも許される環境になると
涙は不要になるみたいだ。

自分

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後回しは別に悪くない。

後回しは別に悪くない。

部屋が汚いから片付けないと…と思いながら
時間が経っていく。
そろそろいい加減に、、って思って
片付けようと思ったがその日は疲れていた。
だから、後回しにして少し眠った。

世の中の〜しなければならいないは、
本当は今すぐしなくてもいいことが大半だ。

後ででも全然いいのに、
今すぐやるのが美徳とされている。

いやいや、後回しでもいいじゃん！後回しにできることは後回しにしても良い。
自分の心や身

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素敵な人しか集まらない。

素敵な人しか集まらない。

病気である自分が他人に認められないのでは？
こんな緩々に生きてていいのだろうか？
他人に嫌われたり、軽蔑されるのでは？

精神疾患に対する偏見や理解のなさを
不安視して、必死に隠して、平気なフリを
して生きていませんか？

告白すると人が離れていくのでは…と。

分からないです。
離れていくかもしれません。
それは辛くて悲しいことだと思いますが、
そんな人はこちらからさよならです💁‍♀️

むし

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20歳の私へ

20歳の私へ

今日で19歳になったので、未来の私へ手紙を記そうと思う。

20歳の私へ

いかがお過ごしでしょうか。
そもそも、私はこの手紙を読める
（生きている）のかな。笑

19歳の私は、20歳になることを夢見てます。
とりあえずら自立をしたい。
経済的にも、精神的にも、一人の大人に
なりたくて日々足掻いています。
20歳になれば、親の承諾をなしに
いろいろなことができますよね。
私はその力がとてつもなく欲

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今やらないといけないこと

今やらないといけないこと

私たちは〜なければならないに無意識のうちに
囚われてると思います。
当たり前だから〜するも同じようなこと。

普通の日常生活の行動ですら
本来は誰にも強制されるものじゃないです。

私の場合は、
「勉強しなければならない。」
「学校に行かなければならない。」
「大学進学をしなければならない。」
社会で当たり前のようにみんながこなしている
ことをしないといけないと思い込んでました。

でも、今どうし

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私の休み方

私の休み方

お医者さんから言われる「休みなさい」
何をしたらいいのだろう…と思って尋ねると
「何もしなくていい」って毎回言われる。

以前の私は、休む＝病人らしく寝ると
信じていた。
でも、正直これは、体にまで不調にきてる時は
必要だが、今の私には少し暇すぎる。

休むが分からなくて数ヶ月…
最近やっとできるようになった私の休み方、
心の栄養補給の仕方を記したい。

1、人にあって話す私は、友達が大好きだ。

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勝ち負け思考

勝ち負け思考

私の思考グセの一つとして、すぐに『勝つ』『負ける』を考える。

例えば、摂食障害においては、
過食欲を抑える＝過食欲に勝つになるし、
テスト勉強を夜遅くまでする
＝睡眠欲に勝って、勉強をするという風に、
全ての事柄において、勝ちたいみたいだ。

それは、他人に勝つというより
自分自身に勝ちたいと思ってしまう。
弱くて醜いと思っている自分自身に。

勝ち負け思考をやめなければとは
考えていない。
自

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