ほんとうのわたしをさがして①

私は7月30日に生まれた。
夏の暑い日だったらしい。

両親は共働きだった。

父は市役所の職員で
母は音楽教室の教師をしている。

私には3つ違いの弟がいる。

共働きのため、私は保育園に通っていた。

すごく雰囲気が悪い保育園だった。


園長が怒鳴るタイプで、女性の園長だったが、
先生たちにいつもつまらないことで怒鳴っていた。

私はそれを聞いたり見たりするのがつらくて
すごく嫌だから保育園には行きたくなかった。

母には行きたくないと駄々をこねていた。
肝油のグミみたいなのを与えられて
渋々、泣く泣く、バスに乗る日々だった。

ある日、いつものように行きたくないと駄々をこねていたら、本当にブチ切れられ、通園バッグを藪に投げられた。
らしい。
後から聞いた話だが。
母はその日新幹線に乗らなければならなくて、すごく急いでいたらしい。
なんとなく、断片的に覚えているような、覚えていないような。たぶん思い出すような思い出ではないため、忘れ去ったのかもしれない。

私は保育園に通ってるような歳から、
大人に「○○したい」と言うのをやめた。

やめてしまった。　

保育園に行きたくなくても行かなければならない、しかも、行きたいところも食べたいものも欲しいものも、何を言ってもどうせうちの親に「はあ？！何言ってんの？？」と言われてしまうから。
言い方もキツいし、父や母の機嫌によって私への態度も変わるので、何を言っても無駄だと思うようになった。

自分が我慢すればそれで済む。何事も。
そう思ってしまった。

ただ、子どもだから、自分の気持ちを抑えられず、不貞腐れ顔が表に出た。

母はそれを絶対に許さなかった。

「不貞腐れるのやめなさい！！迷惑だから！！」と頭がかち割れるくらい大きな声で怒鳴られた。何度も。
外に出されたりもした。外に出されて数分後に「何でドア開けてって言わないの！」と母にまた怒鳴られるが、意味がわからなかった。外に出したのはあなたです。

私は3歳頃からピアノを習い始める。

3歳の私は、母に「ピアノやってみる？」と言われたとき、何も考えずに「うん」って言ってしまったんだろう。
母が勤めている音楽教室に入った。
出られたのは（辞めることができたのは）23歳の10月。

私は出所だと思った。シャバに出たって。

ピアノに行くのが嫌だった。

そもそも、ピアノをやる理由がなかった。
目的がない。ただ行かされただけ。
先生は怒りを無言の圧力で示してくるタイプで
しかも私の母に嫉妬していて、細かい嫌がらせとかいじわるをしてくる人だった。
母は自分より能力のある先生を信じていたし尊敬していた。なので、先生のことを少しも疑わなかった。

私は中学生くらいになって、先生はおかしいんじゃないかと思い始めたが、母に言っても仕方なかったし、逆に母への嫌がらせとかが増えたら嫌だなと思って、誰にも何も言わなかった。

レッスンに通うのが嫌だと言うのを諦めていたので、ピアノはやめなかった。ちょっと嫌だとか言ったらものすごい勢いで怒鳴られたし、練習しないんならやめちまえ！みたいな言い方だったし、じゃあ辞めるって言ったら、今までの月謝全部返せ！と言われた。

この頃、母のやり方は人として合っているのだろうか？とふと疑問に思い始めた。でも、みんなのおうちがこうなんだと思っていた。1度始めたことはやめない。やめられない。辞めるって言ったら怒られる、みんなそうなんだと思っていた。思い込んでいた、に近い。

小学生の頃は4年生から学童に入れられた。
それまでは父方のおばあちゃんが家に来てくれていた。
おばあちゃんに私は八つ当たりしていたと思う。
いつも親に言えないようなわがままとかをたくさん言った。
いたずらもたくさんした。
食器用洗剤でアワアワしてみたり
パスタの乾麺をポッキーのように食べたり。
今考えるとなんて小さないたずらなんだろう。

学童は騒音ドタバタで大嫌いだった。私の同級生は学童にいなかったので、全員が歳下。毎日先生にみんなが怒られたりドタバタうるさくて、私は本当にあの空間が嫌いだった。でも、父が創立に関わっていたので、強制的に入ったし、抜けられることもなかった。
抜けたいなんて言えなかった。本当に私は弱かった。
でも、どうせ言ったところで言いくるめられるに決まっている。大人になった今だってしっかりそう思う。

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