こころ

2020年5月30日 09:06

Body image 💞

インスタグラムで79名の協力のもと、高校生から大学生の人がどれぐらい自分の身体や自分自身を好きか調べました！

まず、私がこのグラフを見て率直に思ったことを記していきたいと思います。

みんなも悩んでるんだ。これが1番大きかったです。
思っていた以上に、愛してる度が分散していて
悩んでなさそうな、スタイルが良かったり、
可愛いと言われるような人でも
好きじゃない人がいるっていうことが
衝撃でし

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2020年5月4日 22:08

過去、今、未来の話

私たちが生きているのは“今”。
今、ここに存在しているということだけが
紛れもない事実です。
なぜなら、過去も未来も私たちの脳が
勝手に作り出したものだから。

過去のことを考えると憂鬱になる。
後悔などが頭をぐるぐる回るかもしれない。
でも、その過去は本当？
過去はあなたの頭の中にしか存在しない。
捉え方によってプラスにもマイナスにもなる。そもそも考えたところで変わらないなら放っておかない？

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2020年5月27日 11:36

お医者さんや周りの人に言われる
“もっと休みなさい”

休むってどういうこと？
変に生真面目で休むこと、頑張らないことを
頑張ってしまう私の休むについて…

今まで、休めって言われても、休む＝悪と
なっている私はそんな無茶な…と思いました。頑張らないで、自分の好きなことをして
ゆっくりすること、、
そんなことをしたら、休んだ分後で追いつかないといけないし、休んだ責任は私が取らないといけなくなるんだ

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2020年5月25日 14:47

頼る勇気

私は人に頼れない。
勇気がないんだ。とふと思い当たったので文章を書いてみている。

私の勝手な考え方だが、頼るには沢山の勇気が
必要だ。
声をかける勇気、自分の弱さを認める勇気、
問題に本気でぶつかっていく勇気、
断られる勇気、、、
私の中で、人に頼ろうと思ったときに
必要なものをザッと挙げてみても
たくさんあった。

私は摂食障害のことを誰かに相談したい。
でも、そのためにはまず自分の弱さを
相

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2020年5月25日 07:30

自分の嫌いな自分

病気になって、私の生活はガラリと変わった。
同時に、私の周りの人も私に合わせて、変わる必要があった。
最初は、自分は病人だから仕方ない、他人に甘えてもいいと思えていたが、長期化するとそういうわけにはいかないと思うようになった。

摂食障害をはじめ、精神疾患は薬を飲んだら治るものじゃないし、回復には時間を要するし、その方法も未知であり、自分のことですら波があり正直よく分からない。

そんなよく分から

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2020年5月17日 15:31

生きる意味

生きる意味って何だろう。私はこの問いにあと数十年、死ぬまで答えを求め続けても見つける自信がない。

まず、言葉の意味から考えてみよう。

意味［名］(スル)
１言葉が示す内容。また、言葉がある物事を示すこと。
２ある表現・行為によって示され、あるいはそこに含み隠されている内容。また、表現・行為がある内容を示すこと。
３価値。重要性。
　　　　　　　　　　　　　ーデジタル大辞泉

ここでの使わ

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2020年5月7日 18:52

他人に求められる自分でいること

私は人のために生きできたつもりだ。
親や周囲の期待にできる限り応えてきて、
みんなの描く私でいた。

なにかに挑戦するのが怖くても
親から認められたくて、褒められたくて、
出来ることは何でも挑戦してきた。

他人の期待に応えるには努力が必要だけど
私には自分で決定して進むより遥かに
簡単な事だと思っている。
なぜなら、責任が少し軽くなるし、
できた時にみんなに認められる保証付きだからである。

誰

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2020年5月10日 20:25

〜しちゃう。

過食をしちゃう。
夜更かしをしちゃう。
食べるのが怖くなっちゃう。

「〜しちゃう」をきれいな言葉で置き換えるならば、「〜してしまった」だろう。

私はよく過食のことを相談するとこの言葉を使って共感してくれる人が多い。
「食べたくなっちゃうんだね」
「抑えきれなくなっちゃうんだね」
と、私の周りの人は言ってくれる。

つい今日までこの表現になにも違和感を感じでいなかったが、ふと思ったことがある。

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2020年5月7日 06:36

自分探し

私は誰？
何をしてるのだろう？
何がしたいの？
何のために生きてるの？
今の私はどんな感じなの？
辛くてしんどいの？
それとも、本当は元気なのに仮病？
これからどうなるの？
私に未来はあるのかな？

自分を一番理解してて、どんな時も味方でいれるのは自分自身。
自分を見失ってる自分を知ってるの自分。
良き理解者でありたいと思うこの頃。

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2020年5月8日 18:13

自己嫌悪をやめたい

自分が嫌い。
これで自分自身に腹を立てて、
怒ったり、落ち込むのならいい。

私のなにが最悪って、
それを他人に当たってしまうところだ。

何もできない、最悪な自分は
自分のせいで、自分自身が立ち上がって、
改善に向けて進んでいかないと行けないのに、
周りのせいにしたくなる。

自分を責めて
自己嫌悪に陥ってイライラして、
他人に対しても、何に対してもイライラする。

なんて醜いんだろう。

周り

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2020年5月15日 23:23

頼るのが苦手。

私は人に頼るのが苦手だ。
そもそも、人にお願いするのが嫌だ。
そんなことをするぐらいなら、自分で抱え込んでしまった方が楽じゃないかと思う。

なんで、頼るのが嫌なんだろうか。

答えは、自分の心の内を話す勇気もないし、他人に頼ると結果を期待されてると勝手に思うからだと思う。

第一に、人に頼るには自分の現状で何が困っているかを相手に伝える必要がある。
けれども、私は自分が困っているという事実を認め

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2020年5月7日 17:17

覚めたくない。

ずーーっと眠りたい。
永遠に寝ていたい。

寝て覚めて時計を見て、
あまり寝れてなかったら起きて過ごさなければ
ならないという事実に絶望しする。

寝てる間のわたしはいい子だ。
だって、寝てる間はさすがの私でも
過食しないし
何も悪いことしないもん。

そして、何も考えなくていい。
かこ、いま、みらい、向き合わないといけない現実から逃れることができる。

だから、わたしは眠れるだけねてやる。
なま

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2020年5月7日 09:12

普通になりたい。

普通になりたい。
摂食障害になってから何回思っただろう。

普通に食べたい。
普通に学校に行きたい。
普通に勉強したい。
普通に生きたい。

他の人が当たり前にしていることをどうして
私はできないんだろうと自分自身を
何回も責めました。
みんなはできてるのに、
何でわたしにはできないの？
私は怠けてるのかな？
これからどうしろっていうの？

みんなの当たり前が、私にとっては
当たり前じゃなくて
苦

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