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#思い込み
私は私を生きていい~父親からの呪縛が解けた日~
私の内側の感覚のイメージですが、自分の真ん中にニュートラルな自分がいて、左右のどちらか片方が他人軸側、もう片方、反対側が自分軸側。
真ん中、ニュートラルな自分から、どちらかに偏り、傾いた状態が、エゴに傾いた状態(の自分)。
私はずっと、生育過程にて肯定される事がなく、否定される環境で過ごし、'自分'という物がわからずに育ちました。
'自分'という物が無く、'自分'が無いから'自分'を自分で認められ
自分の気持ちを声に出して話す事①~話せないのは自己不在の無自覚と恐れや不安から~
(※記事の途中に喧嘩や言い合いを表現している部分があります。フラッシュバックする可能性がある方は読むのをお控えになってください。)
いつの頃からか、私は自分の気持ちや考えを、言葉にして、声に出して、話すという事が、苦手だと思うようになりました。
しばらく前から、この事との向き合いをする事を、避けては通れないと思っていました。
なぜ、私は、声に出して、言葉を話す事がこんなにも苦手意識なんだろう、
両親と私は対等に話しても良い関係~叔母との連絡後の気づき~
前回の記事を投稿した後、親戚の叔母(父親の弟嫁)から連絡がありました。私が、長い間、親戚との適切な距離感がわからなかった為に、あまり親交はありませんでしたが、数年前から、時々連絡をしてくれるようになりました。今回は約1年ぶりの連絡でした。
叔母は、テレビで宗教2世問題の報道を見るようになってから、私や妹がどんなふうに育てられたかが、ずっと気になっていたとの事でした。
私が関連付けて考えてしまって
自分の中の制限に気づく事~当たり前のようになっていた事~
自分自身との向き合いを経てこの夏、私は既にもう十分満たされていると感じ、感謝して、自分を愛して、結果まわりを愛し愛されて、愛の循環の中で日々を過ごしていきたいと思いました。
ですが、幸せを感じて生活したいのに、笑顔で過ごしたいのに、本心でそう思いたいはずなのに、なぜか心の底からそう思えず、そう出来ない自分を感じていました。
幸せを感じる瞬間は多々あっても、心のどこかに、そうしてはいけないよ、幸せ
連鎖した気づき②~心の奥のネガティブ。受け取り方の癖~
夢の内容を書き留めて、しばらくして、
先日の気づき、私は生きる為には泣く事と、自分が悲しいと思い泣ける状況が必要だと無意識に思い込んでいた事、(note記事 自分の中の制限に気づく事~当たり前のようになっていた事~)と、
早朝に見た夢の事を考えている時、
私は今まで、色々な出来事について、知らず知らず、自分が悲しむようなネガティブな物事の受け取り方をしてきていた事、そもそもの私の捉え方に偏りがあっ
気づく度に深く感じる事①~後悔の受容 深い感謝~
(2023.9.14)気づきは連鎖しました。
私は夢の中で、父親に、「私は生き方を押し付けられたんだよ？」と言っていました。
事実、実家での暮らしの間、両親から数多くの制限を受けて、私の人生に大きく影響する育て方を受けました。生き方を押し付けられて、思考・捉え方・生き方の癖を身に着けました。数々の思い込みを作る日々を過ごしました。
そういう環境で育ちましたが、私は18歳の終わり頃に両親から離れてい