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双極性障害の日記

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双極性障害である私の日記。 記録用自己満足。 もしも誰かの役に立てたら、それを奇跡と呼ぼう。
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あんず
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心の治療は、のんびりのんびりと

心の治療は、のんびりのんびりと

昨日は通院日で、すっかり疲れ果てていました。
通院だけで疲れ果てる自分が心配です。
どんだけ体力落ちているんだ…

まだ気分のムラがある私。
主治医には、今はとにかくムラを無くすようにしなくてはいけないと言われました。

気分のムラを無くす…

いや、超無理難題じゃないですか？？？？？
だって、私、その日目を覚ましたら

「よく寝た！いい気分！おっしゃー！動くぜ！」か
「…死にたい」

の二極化な

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死にたいけど死にたくない矛盾と生きる

私の身体は、まあけっこうなポンコツなことは、何度も書いてきました。

対処が遅ければ死ぬような爆弾を、あちこち抱えて生きている。

いつ爆発するか分からず、ビクビク生きてるのに、割と簡単に「死にたい」とも思う。
双極性障害の人のあるあるみたいね。

正直、どん底の時…
お風呂にも入れない、ご飯食べれない
とかいう時ね。
死ぬ元気もないから、死にたいけど行動にまではうつせない。
無理。泣きながらうず

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あんず

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自分のために生きるのが難しい

今は自分のことを考えて

休むことだけを考えて、ゆっくりしてね

今言われるこの言葉が、素直に出来ていたら。
上手に出来ていたら。
私は今、こんなことにはなってないと思う。

そのくらい、自分のために休むという行為が分からないし出来ない。

人のためになら動けるし、人のためになら考えられるのに、自分のことになるとてんでダメになる。

今の私は何もしてない。
何の役にもたっていない。

今は休む期間

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あるはずのない正しさを探して

あるはずのない正しさを探して

今、自分が何をしていれば正解なのかを、自問自答する日々。

そもそも、正解があるのかわからないし
正解なんてものはこの世にはないのかもしれない。

それでも、正しさを求めてしまうのは
正しく生きることを刷り込まれているからだと思う。

私は、なかなか自分の殻を破れない。
いつも正解を探して、正しくいようとしている。

そんなの無いのに。

薬はきちんと服用しているし
毎日、わりと規則正しい生活も送

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圧倒的トップでゴールするか、クラッシュする体

圧倒的トップでゴールするか、クラッシュする体

パートナーに言われた言葉
すごくしっくりきた。

双極性障害ってまさにこの事なんじゃないかと思う。

これは
F1 2005年のマクラーレンに例えた言葉。

簡単に説明すると、この年のマクラーレンは、とてつもなく速い車体だった。
そして、とてつもなく脆い車体でもあった。

圧倒的なトップでゴールするか
車体が壊れて完走できないか
どちらか一方という極端な車体だったのです。

この説明をきいて
私じ

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口先だけじゃなく、自分を大切にする

口先だけじゃなく、自分を大切にする

今日は通院日でした。

病院行くだけでも、結構疲れるのですよね。

直前まで、どう伝えようかいろんなことを考えてしまうのですが、それが疲れる。
しかも、会社に提出用のいろんな書類を頼まなくてはいけない。それだけでも気が重い。

いざ、主治医に「調子はどうですか」
と聞かれたら、真っ先に伝えたのは
「1週間動き続けたら、今気持ちが落ち込んでます。」ということでした。

ずっと心がそわそわしてしまい、

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歩くと巡る、思考回路

歩くと巡る、思考回路

集中力が続かない。

本を読むにしても、洗い物をしていても、映画を観ていても、ゲームをしていても
集中力が続かない。

この記事を書くのも、2日がかり。

パソコンの前に座るのも、なんかソワソワして書けないから、久しぶりにスマホでも書いてみたり…
でもやっぱりパソコンの方が落ち着く
なんだ自分は、わがままなのだろうか？

気分が落ち着かないから、ずっと動いているしかない。

外はあちこち工事ばかり

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躁くん！君はやってくるのかい⁈

躁くん！君はやってくるのかい⁈

昨日「脱！眠り姫！」
とか言っていた私は何なのか
アホなのだろうか

唐突にやってきた

眠れない

いや、というよりも

寝たくない！！！！！！
という感情。

昨晩から始まった、躁の予感。
いつも寝る時間になっても、寝たくないなと思ってしまいました。
なんか寝れない感じもした。

それでも眠らないといけないので…
増やして良いと言われた睡眠薬を増やして、何とか寝付きました。

今日は、起きてか

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何気ないことが　出来る幸せ

何気ないことが　出来る幸せ

久しぶりに、自分で掃除機をかけられた。

他の人からしたら、家事のほんの一環でしかないと思う。

でもさ、ベッドから朝から起き上がって
掃除機かけて
洗濯して
買い出しにも行って
日中に活動できただけで、凄く感動したのです。

ご飯が食べられるようになった時も感動したけれど
こうやって、任せきりになってた家事が出来るようになったのが嬉しい。

特に、物音が嫌で
割と静かなはずの我が家の掃除機の音さ

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休むってなんだろう？

休むってなんだろう？

多分、十人十色なんだろうと思う。

ベッドでゴロゴロくつろぐ人
一日中ゲームをする人
カフェ巡りをしたり

我が家は公園にピクニックや、水族館、動物園に行くことが多いです。

パートナーが、カメラ好き。
私は生き物が好き。
その２つを叶える行き先なのです。

週末
土曜日はピクニックに出かけました。
緑の多い大きな公園に行き、冷蔵庫の余り物でこしらえたお弁当を食べ、ひたすら練り歩く。
ただそれだけ

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22歳双極性障害「人生のやりたいことリスト」

22歳双極性障害「人生のやりたいことリスト」

休職中の私には、考える時間だけがたっぷりある。

身体はしんどいし
心もしんどいし
でも、頭は休んじゃくれない。

巷によくある
毎日ポジティブなこと、今日の良かったことを書き出しましょう的なアレ

私にはしんどい。合わない。
強制超ネガティヴモード(字面かっこええな)なのに
ポジティブなことなんて考えようもんなら、疲労困憊なのです。

でも、理屈はわかるのですよ。
明るい方に思考を持っていきまし

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