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「書く人」は楽しさ３倍、めっちゃお得なんやで
このnoteを始めて約３年半。
その前にも私は2012年からブログを書いていた。このnoteよりもっと気楽で、日記に近いもの。読者のことなどほとんど考えず、書きたいものを書くブログ。
見知らぬ人に読まれるのは構わないが、知人にはできれば本当に身近な友達だけに読んでもらいたかった。
だから、検索で引っかかることがないように、自分の素性はもちろん、記事の中で固有名詞を使うこともできるだけ避けてきた。
「そうあれかし」と人生は。
その日、息子は慟哭しました。
4歳児の小さな体躯を縮めながら、積もりに積もった思いの丈を絶叫しました。
「おれのジンセイはサイアクだ！！」
戯言と聞き流すことのできない緊迫した空気を、彼はその身に纏っていました。
「おれ、の、じんせいは、さい、あくだ。」
彼は同じ台詞を再び言葉にしましたが、嗚咽が混ざって先程よりも細切れに掠れた声でした。その夜、妻は外出していましたから、部屋には
ライフイズビューティフル
路上ですれ違った三歳くらいの男の子が、か弱い声で泣いていた。
右手にウサギのぬいぐるみを抱き抱え、左手はママの手に預けている。俯き加減で泣きながら、それでも立ち止まらず、駄々をこねたりもせずに、一歩一歩足を運んでいた。
ほんの一瞬すれ違っただけで、私はもう胸が詰まって苦しくなって、今にも自分が泣き出しそうになる。
全然、面識のない母子なのに。
背景もわからないし、泣いている理由も知らないのに。
きっと…それだけのこと
久しぶりに DefTechを聴いている。
19歳の時に彼らの音楽に出会ってそのメロディーラインの優しさとメッセージ性に惹かれた。
DefTech
Irie Got〜ありがとうの詩〜がApplemusicから流れてきたとき、私は聴き入ってしまった。
めざましテレビで流れていた時は、何にも感じなかったのに…
また…
1人の仲間が職場を去っていった。
彼女は自分を傷つけて、誰かの事も傷つけてし
受け入れること、癒やすこと
自分の中の自分は、いつも自分の幸せを願ってくれている
でも、いつも幸せとは限らない
悲しいときも、不安なときもある
怖い時も惨めな時もある
そんなときは自分の中のネガティブな感情をじっと感じる
平気なフリはしない
悲しいままに、不安なままに感じる
悔しさを、怖さを、惨めさを感じる
でも、いつもそれができるわけじゃない
たいてい私は、幸せを再現しようと無意識のうちに何かしようとする
言葉の宝箱0788【一手間でミスがなくなるなら、それはもう手間じゃなくて必要な仕事】
仕事ができない私は欠陥人間なの？
人生の一番が仕事でないのはいけないこと？
現代人のための疲れた心に寄り添ってくれるお守り的新しいお仕事小説。
『走れ、中間管理職』
30歳を前に断れない性格が災いとなって総務課の中間管理職になった優紀。総務課の人間関係のもつれを解すべく奔走していたが…。
『スポットライト』
いつのまにか仕事ができない老害となってしまい家庭にも居場所がない中年課長内野。昇進も諦め、
ﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺ、ﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺ
なになに？
どーしたの？
え？
部族同士で戦争する？
あーそ。
とりあえずバナナたべとく？
焼きバナナしとく？
今週もアレいっとく？
#なんのはなしですか
平静に見せかけた怒りなんかより
子供みたいに駄々こねて
地球に体こすりつけるほうがよっぽど素敵よ。
え？
白いワンピース着てきちゃった？
汚れるから無理？
あちゃー。
まぁ
とりあえずタロ芋食べな？
元気出して？
