記事一覧
【-遭遇-】本名という名の”奴隷紋”。
母との遭遇。
そのときの母は、私を舐め回すような目で、瞬きをしてしないんじゃないかと思うほどの勢いで私を見ていた。もう当たり前のことだが、その目に私が映ることはない。母が納得する”理想の娘”に、そこにいる私が当てはまるか。それを計測されているような感覚だった。
もしくは数年ぶりに見かける”実の娘”の姿を目に焼き付けようとしたのかもしれない。「名前を呼ばれていた気がするけれど、本当にあの子？」み
私が、私という呼吸をしない。
ここしばらく、目まぐるしい変化や対応に追われる日々。
”私が、私という呼吸をしない”ことに、ある日突然ハッとした。
本当は、もう何もかもぶちまけて全部ラクになりたいとも思うし
そんなことより、とにかく休みたいと思う気持ちもある。
”私という一人の人間が生きていく上で、なぜ私の在り方や将来の行末を、他人が勝手に決めるのか”
誤解のないように書いておくが、そういう人と出会っても離れるようにしてき
生きるか死ぬかの人に、仕事や子育ての大変さを分からせる必要があるのか。
これをやってしまう人、かなりいる(断言)
相談されたり、悩みを打ち明けられた後に
自分の仕事や子育ての苦労や大変さを延々と話しちゃう人。
生きるか死ぬか。
ここまで誰かに、執拗に追い詰められたことある？
話の重さについては、
人によって何もかも違うから、レベルとか度合いで測れるものじゃないと思う。でも、
死を覚悟しなくても大丈夫な話を、
どれだけ熱弁されても響かない。
あのね、
安全エリ
毒が毒である限り、家族になることはできない。
私にだって八つ当たりしたいときがある。
誰かに感情のまま泣いたり、喚いたりしたい。
でも、それをできる相手もいないし
それをして相手との関係が良好になるかで考えたら、そうはならない。
それに、できたとしても、ずっとじゃない。
相手がしんどくなるし、そういう気持ちにさせたいわけじゃないし、うまく言えないけど、なんか違う。
…
今思うと、
親や家族が変わるかもとか、
いつか私をちゃんと見て
生ぬるいと感じてしまう私は、心が冷たいのかもしれない。
久しぶりの投稿。
色々バタバタしてたり、忙しかったり、でも生きてる。
ここ最近、毒親育ち、虐待を受けてた人の体験談をネットに限らず周りでも聞くことが増えてきたように感じる。
その話を聞いて「生ぬるい」と感じてしまう私は
心が冷たいのかもしれない。
人によって辛さや苦しさを測るなんてできないのに
それでも「自分がどれだけ不幸か」という、不幸マウントをくらったとき
「生ぬるいんだよ」と、
本音
人間の頭は、バスケットボールのように。
人間の頭がバスケットボールみたいに跳ねるのを知った幼少期。
血の繋がった毒親、いわゆる母の手で、私の頭が繰り返しドアに打ちつけられる。
人間の頭がまるでバスケットボールのような動きをする。
母は、跳ね返ってくる私の頭をさらに平手で跳ね飛ばすように
何度も何度もドアに打ちつける。
その理由は
”掃除の仕方がイライラする”
黙々とやってたけど、それがダメだったらしい。
（やってる感が足りないと
【解離性同一性障害-多重人格-】”自分”と向き合ったとき、そこにいるのは”自分”なのか。
物心ついたとき、私はたくさんいる私の中の一人だった。
この体を、私だけの意思で動かした記憶もない。感覚すらも分からない。知らない。
（私以外の子でも、一人で動かした記憶を持つ子はおそらくいない）
そんな状態で自分と向き合ったとき、そこにいるのは”一体誰になるのだろう”
”あの人が認める私”と
”評価を受け取る私”が違うように
自分ではない他人の評価や賞賛を受け取ることもあれば
自分ではない他
【毒親育ち】私が増え続けた理由。
毒親育ちに限らず、行き場のない怒りを
みんなはどうやって「処理」しているのだろう。
・食事
・睡眠
・趣味
・買い物
・押し活
・友人や知人に話を聞いてもらう
人によっては
誰かに八つ当たりしてしまう人もいるかもしれない。
毒親育ちとして生きてきて、何がつらいかって
同級生や同年代に
自分が抱えている”悩みを聞けるメンタルを持った相手がいなかった”こと。
「重い」
「つらい」
「しんどい
【毒親育ち】寄生しなければ、生きられないのか。
こんにちは。
更新が安定しない中でも、スキを押してくれて本当にありがとうございます。
（呼び戻してもらえるような、そんな感覚になります。中の人は喜んでいます）
今回は毒親育ちが自立する難しさや二次的被害について。
前提として
当時は未成年だったのもあり、私一人で部屋を借りることが難しく、保証人も勿論無理。保証会社も利用できませんでした。
（※今は柔軟に対応してくれるところもあると思います）
この世界は毒親育ちのためには作られていない。
生きづらい。生きづらさが「生きたい」より勝る人生に、何の価値があるのだろう。
この世界は、制度もルールも常識やマナーに至るまで
【一般育ち】を基準に考え、決められている。
毒親育ちが頑張っても
たった一人でできることには限界があり、
まずは【自分がいなくなったときに気付いてくれる】知り合いを作るところから始まる。
私が私として生きる上で、もっとも辛かったのは
【私が消えても誰も気付かない
noteから、少し離れていました。
お久しぶりです。
桜色せつなです。
更新が止まってしまったなかでも記事を読んでくださった方、スキを押してくれた方、本当にありがとうございます…！
書かなかった期間は、
仕事をしながら自分の気持ちと向き合ったり、昔のことを思い出して辛くなったり、色々でした。
虐待を受けていた当時も辛かったですが
その環境から離れた”今”、必死に生き延びた時間をふと思い出すことも多く、”今は今の辛さ”が重くのし
【毒親育ち～多重人格～】〇〇〇人と生きる。
このnoteを書いている私自身（桜色せつな）も診断を受けた、
解離性同一性障害（多重人格)を聞いたことがあるだろうか。
（※症状や生きづらさ、治療に求める内容には個人差があり、人格の人数が多い少ないで何かをはかるものではありません。また、私は共存という選択をしています。）
①羞恥心を持てば、心が死んだ。
恥ずかしい気持ちを利用して
子どもを思いのままに操る。
このやり方は虐待に限らず
DV
人間の歯は凶器であり、毒親最強の武器。
痛い。
噛まれていたところが、痛い。
今は、もう噛まれてないのに
何年経っても
あの鈍い痛みが、私を襲う。
人間の歯は
恐ろしいほど身近にある凶器。
しかも
口を閉じれば隠すこともできる。
食事にも使えて
収納可能とか…多機能すごいな。
あまりにも異常な光景。
気持ち悪い、怖い、何より痛い。
逃げたいのに、逃げられない密室。
”食い込む歯”
”悦びに満ちた顔”
”雄たけびのような奇声
【毒親育ち】虫唾が走った言葉。
・若いのに、聡明な方ですね。
「きっと立派なご両親に育てられたんでしょうね」
（ほとんど一緒に住んでない）
・あなたは可愛らしく、魅力的です。
「あなたを産み育ててくれたお母様に感謝します」
（どっちかっていうと、私が親のような）
・落ち着きがあって、安心できます。
「ご両親の教育を見習いたいです」
（虐待なら詳しいよ）
家庭環境が複雑だと分かると
いじめ、DVのターゲットにされやすく
ハ