【解離性同一性障害-多重人格-】”自分”と向き合ったとき、そこにいるのは”自分”なのか。

物心ついたとき、私はたくさんいる私の中の一人だった。
この体を、私だけの意思で動かした記憶もない。感覚すらも分からない。知らない。
（私以外の子でも、一人で動かした記憶を持つ子はおそらくいない）

そんな状態で自分と向き合ったとき、そこにいるのは”一体誰になるのだろう”

”あの人が認める私”と
”評価を受け取る私”が違うように

自分ではない他人の評価や賞賛を受け取ることもあれば
自分ではない他人の失敗やミスで責められることもある。

しかし、体は一つだけ。
どの私が認められたことも私として受け取って
どの私がやってしまったことも私が反省、改善していかなければいけない。

”自分と向き合うこと”の難しさ。
どんなに私が頑張っても、他の私が頑張りたくないと思うことだったら、
私だけの気持ちでは、どうすることもできない。

嫌なことでも、我慢できるか。
どんなに私が割り切ってやろうとしても、他の私が割り切ることができなかったら
私の気持ちで、私を傷つけることになる。

前に進もうとすれば、後ろに進みたい子もいて
歩こうとすれば、座ろうとする子もいる。

「頑張れ」とか
「さすがだね」とか
「もっとちゃんとしなきゃ」とか

なんかいっぱい言われたけど、
言われれば言われるほど、”違和感”とか、言葉にならない気持ちになる。

”頑張ったのは、私じゃない”
”頑張っていないのは、私じゃない”

でも言えない。うまく伝える伝え方や言葉すらも用意できない。
だから、”それ”を伝えるのは、今じゃない。

毒親とその家族からしたら、子どもが解離性同一性障害（多重人格）になったことを認めるのは

「自分が虐待という罪を犯した犯罪者」と、言っているようなもの。認めるって、そういうこと。

だから

「いい子」の「私」がチラついたときだけ、無視しなかったのかな。嬉しそうだったのかな。

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私、
本当は、死に物狂いで「一人」を頑張ったし
本当は、一人を「演じることが死ぬほど苦痛」だったんだよ。

私はね、
私たちが一人を演じたあの期間、それをまず、認めてほしかったの。

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そして

本気で反省してくれたら、
それ以上、望まなかったのに。