愛されても大丈夫！！！

「友達」という言葉に物凄くコンプレックスを感じてきた。
「ママ友」という言葉が怖かった。
関西から結婚で東京に住み、誰も知り合いがいない中、子育てが始まり、ベビーカーを二台並べてお話しするママ同士が羨ましいと思って一人泣きそうになっていた。東京から関西に戻り、本格的な子育てが始まる中、最初引っ越しで馴染めなく、周りがみんなグループ化している中、胸が苦しくなりながら、子どもを何とか楽しませてあげなく

数学は整理整頓

私は子供の頃から数字が苦手だった。そしてそれは、そっくりそのまま、我が子に引き継がれてしまっているようだ。

この春休みから、塾に通っている娘。
今まで、自由気ままに過ごしてきたが、塾の復習や宿題をしなければいけない状況になった。ずっと放置していたら何にも手を付けなかった娘も、やっとやっと、家でも勉強するということを始めた。

そしてずっとずっと、逃げてきた数学と直面することになった。

本人の自

卒親のジレンマ

なんでも体験してみないとわからないし、その人それぞれが必要があって必要な体験をすることになってる。

振り返ってそう思った昨日から今朝にかけての自分の気持ちをアウトプットしておきたい。

勤務中に娘が通う中学校から電話があった。
「今日の部活にまだ○○ちゃん来てないんですけど。」
慣れない仕事を始めたばかりの私、ただでさえあたふたしているとことに、さらに動揺を促す情報。
家に何度電話しても出ない。

2022年の棚卸読んで2024年への展望

どうしても書きたいことがあったけど、ちょっとゆっくり向き合えなかった。やっとゆっくり振り返ろうと、いろんな投稿を整理していたら、未公開のままの去年の記事があったので、ちょうど書こうとしていたこととリンクしていたから公開設定に今頃し直した。

2022年に記した2023年の目標は「自信」。
三女によりかかって甘えていた自分のことが書かれていた。
もう三女はだんだん反抗期を迎えて、私をもう甘えさせてく

物事の見方

反抗期と言われる年齢に入った子供たち。
あんなに、「ママ、ママ」と追い求められたのに、今は、もう私をそっちのけで外へと飛び出していく。
そして、家の中では、まったく言うことを聞かない。

あまりの反抗的な態度にバトルは勃発。怒号が飛び交う家の中。

だった…。

小さい時はあんなにかわいかったのに、なんで今は憎しみ一杯になるんだろう。とふと思った。

いや、ちょっと待て。と思った。

自分も子供の

自分の嫌いなところ、反転

youtubeでたまたま見つけた動画がとても気になったので見てみた。

見続けていく中で、「自分の嫌いな部分を書き出してみましょう」という提案があった。私は急いで動画を停止して、ノートに書き出した。

自分の嫌いな部分
・自分が好きになった人からは自分が思うほど好きになってもらえない
・いつも人に与えすぎて重たがられる（と自分で感じる傾向がある）
・人に気を遣いすぎてしまう
・いつも注意されるんじ

「二十四の瞳」の想い出

子どもの予定は大人の都合によって左右される。「親ガチャ」という言葉が登場したことも、なるほどなと思う。親と一緒に行動しないといけないから、親の選択はすべて子供の体験となってくる。

一番下の子が今度中学生になる。自分の意志がはっきりあるし、どう行動したいかも本人が選択できる。そんな今になって、幼い無力な頃についてのインタビューする機会が昨日あった。

何も言わなかったけど、心の中ではそんな風に思っ

いつもできるだけ笑っていよう

もうすっかり大きくなってしまった子供たち。幼いころは私が一人で出かけようとすると泣きながら追いかけてきたのに、今ではどんなに誘っても一緒に来ない。いろんなオプションで釣ってそれでもしぶしぶやっとやっと、しぶしぶ私と付き合ってくれるという今の状況。

すっかり幼いころを懐かしむことになってしまった。

ある本の中で見つけた言葉。
「いつもできるだけ笑っていよう。笑いは薬より安くつく。」
ブレイン・プ

人生の棚卸～残りの人生に向けて～

私はどうしてもお母さんになりたかった。キャリアに一切の興味がなかった。どんな仕事をしたい、どんな風になりたいなんて全く興味なく、ただただお母さんになりたかった。

幼いころ、ある大物女性漫才師を見て、面白いと思っていたのが、結婚を意識する年齢になってだんだん恐怖に感じるようになっていった。その女性漫才師以外にもテレビで活躍するいろんなキャリアウーマンを見て、キャリアよりも普通の女性の幸せが欲しい。

子どもの励まし～スタエフライブ～

「５分ライブ開いて誰も入ってこないってきついよね」

コラボトークでそんな話を聞いてちょっとブルーになっていた。
私のライブそんな感じなんですけど…。

そして今日も誰も入ってこないまま５分が経過した。

もともとその一曲だけでも弾ければ良いかなと思って立ち上げたライブだった。一曲弾き終わって０／０のままライブを終了した。

「お母さん、もう終わりかな。終わりやな。ま、いっか。」
「もう一回立ち上

桜🌸2022年4月12日

朝からミーティング、そして気づき

いてくれるだけで良かった。息を吸って吐いて、ただそこにあなたが存在してるだけで、私は本当に幸せだった。あなたに何にも求めなかった。あなたがそこに存在していること、ただそれだけが私の喜びだった。

そう思っていたはずなのに、成長すればするほど、その思いを忘れ去ってしまう。今日、朝の早くから、人とお話しする機会をいただいて、自分の子供との関わりを振り返っていた。

初めての子供の時は、何もかも手探りで