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1ヶ月のラインセッション
毎日悪夢を見たり、学校が頭がおかしくなるぐらい怖かったりとか、急速に孤独に襲われたりとか。もう終わりだと感じてしまったりとか。
人間関係で、お腹から嫌な感情が湧き上がって、感情から抜け出せず嫌悪したりとか。
人生初のパニックゾーンの中、部屋でひとり。
感情が止められなくて、出して後悔して。
でも感情があることには変わりなくて、なんでこんな自分なんだ、なんでなんだって自分を責めてまた悪化してた
表現って自分も相手も諦めないよ
あーもう、しんど。って
あーもう、いいや。って
全て投げ出してしんどくなるときあるんだけどさ。
やってやらー！ってなるのっていつでも
表現なんだよね。
魂こもった声と音楽に、お腹の底に沈殿するうざったい否定感が押し上げられる。
全力の訴えを聴くとさ、
おーーーーやってやろーーじゃーーん笑笑
って思うのさ。
人がビチバチに本気の感情を出してる時
わたしは騒ぐんだよね心がね。
生半可じ
自分を最高に大切にしてる感覚
今日、人と話して、初めてキレてる自分を見せた気がする。ラインとかではなく肉声で。
わたし、人のことをまじでムカつくとか死ねとか言っちゃいけないと思ってて（ダメだけど）（たまに言ってたけど笑）
キレる自分を責めてた。
笑ってキレてないふりをして。
キレることを怖がってた、今まで。
優しい子にそだってね♡戦略に
従順だったと思う。
怒ると怒られるしやめようって。
でも、今思うのは、心から嫌だと
自分の人生は、自分で決めるんだろー
依存症発症から、数ヶ月…
よくなり、また調子悪くなり…みたいな繰り返しで安定はまだあまりしていない笑
ただ、依存症というけれど、心の欠けが病気を発症させただけなので、そもそも見るべき火種は心の中に…。向き合う…ただコツコツ向き合う…日々です。笑笑
この火種はやく鎮火したいわ。
苦しいもんだって。笑
と言った感じで、どーしたらいいものか、色んな人と話しているところです。
このごろ、一緒に私
人の気持ちを察しません。
わたし人の気持ちを察するのが嫌いなんだよね。（笑）
これ、関わるひとりひとりに伝えなきゃな〜って思ってることなんだけど、とりあえずみんなに言っちゃお！笑
わたしって、雰囲気察しろよ！ってところで、あえて察しないことが多い。
驚いたり、え？って思う人多いだろうな。
それ、隠す必要あんの？気を使う必要あんの？っていちいち疑問に思うから。
不機嫌な人たち、無理！笑特に、不機嫌なのに何に
深刻に悩んでる暇なかったわ
悩みがあることに悩んだり、
悩んで解決できないのは自分のせいだって自分の能力に悩んだりすることがわたしには多くて。
昔、友達に「〇〇で悩んでて…」って打ち明けたら、結構ライトな感じで「うんうん、そーなんだ」って返されたのがショックで
あれ？
こんな悩んでるのになんで相手は共感してくれないんだろう…ってモヤモヤしたの。
それぐらい、自分の悩みに対しての相手の対応が軽くかんじて。すごく深刻だった
犯罪者はわるものなのか、
正義はやめにしよう。
だし、正義はもうやめたい。
そう思う、帰省中実家にて、夜。
突然にカミングアウトするが、わたしは、暴力事件に巻き込まれたことがある。刃物で脅されて、殴られた。高校生の時だった。
こんなにも突然日常が奪われるのかと思った。あっさりと。生きるか死ぬかを考える間も無く、怖さを感じる暇もなく、ただ呆然と目の前の現状を受け入れるしかなかった。
殴られて痛かったが、しばらくそれ
仏教から教わる「怒らないこと」がすごかった
みなさん、最近怒りましたか？
私、「怒ってなんかいない！」と言い張っていた時期がありました。でも、ちゃっかり怒ってましたね。
思ったよりも、怒りは身近にあるものなんだな。
それを身に染みるほど感じたので、今回は「怒らないこと2」という本を読みましたよ。
出典:amazon
この本は、スリランカ上座仏教のお坊さんが書いた本。仏教の教えから、怒らないことの大切さを書いています。
宗教ってと