1ヶ月のラインセッション

毎日悪夢を見たり、学校が頭がおかしくなるぐらい怖かったりとか、急速に孤独に襲われたりとか。もう終わりだと感じてしまったりとか。

人間関係で、お腹から嫌な感情が湧き上がって、感情から抜け出せず嫌悪したりとか。

人生初のパニックゾーンの中、部屋でひとり。

感情が止められなくて、出して後悔して。
でも感情があることには変わりなくて、なんでこんな自分なんだ、なんでなんだって自分を責めてまた悪化してたこのごろ。

ここ1年ぐらい、周りに嫌われると知っていて、困らせると知っていたものの蓋を開けた。
綺麗に隠してたものと、向き合った。

昨日、その集大成を一応迎えた。
終わりではないと思っていて、もっともっと素敵な人生を目指せると思っている。もっともっと望む生き方ができる。空想でもなくて、根拠ない肥大した自分ではなく、安心感を伴って。

落ち込むけど、不安だけど、怖いけど、悲しいけど、それでも笑える人生を選択するって決めたのだ。

1ヶ月の心理LINEセッションを終え、思っていること。

「心の中の不安と怖さに負けない」

不安が強いのは分かっていたけれど、いつも押し殺すしかできなくて、吐き出しては不安が増して、不安と恐怖へどう対応したらいいか分からなかった。

飲み込まれるなら、不安という悪魔を、論破しよう！（悪魔と会話する👿）

「自分の人生を生きることを、本当の意味で許可できた」

すごくすごく家族に囚われていた。
周りの人に囚われていた。

不幸せで苦しむ人の中、わたしだけ幸せでいて良いのだろうか。

「わたしは幸せになっちゃいけない」
「わたしは人を置いていっちゃいけない」

そうやって、前に進みたい足をぎゅっと掴んでた。

わたしの人生を歩むことに罪悪感があった。
自分で選ぶことが申し訳なかった。

そんで、許せなかったことがいいいいーーーっぱいあって笑

もう、感情キャパオーバー！笑

わたしは、人の許可をまっていた。
誰かが、わたしの人生にOKを出してくれること。主導権を人に握らせていた。

人生は、わたしが選んでいい。
おー！生きてる感じがする。
自分の感情も、自分の選択も、自分のもの。
誰も責められない。選択した自分のケツをもつのだ。

「自分の幸せを一番にする」

みんなを幸せにしたい！呪文のように唱えるわたしから、自分を1番に幸せにしたいって選択できた。

何これ泣けるんだけど。笑
今思い出しても泣けるんだけど。笑笑

「人の自由を尊重する！」

怖くて自分の意見を手放せなくなってしまった時。人の意見を理解したいのに、感情的になって困った時。

仕組みと一緒に伝えてくれて、応用できる。
本当にだいすき、なのだ。

嬉しい、楽しい、大好きという選択

褒めてくれて、できるっていってくれて
笑える選択という道を開いてくれて。

自分が望まないものなら、
自分のために、自分を守るために怒って。
自分に対しても、他人に対しても。

わたしは人生という大きな道に、
嬉しい、楽しい、大好きをかかげて生きる。

決めたばっかり。また、落ち込む。絶対。
でも、ネガティブは敵じゃないし、
立ち直れる。（立ち直れなくても大丈夫♪）

もっと楽しい人と出会いたい。
笑顔な人と出会いたい。
陽気で面白くて、笑える世界にしちゃいたい。

人間って、すごいね。
関わってくれたみんなに、ありがとう。

また落ち込むと思うので、みんなに助けてもらいながら！

おーわり！