自分の人生は、自分で決めるんだろー

依存症発症から、数ヶ月…
よくなり、また調子悪くなり…みたいな繰り返しで安定はまだあまりしていない笑

ただ、依存症というけれど、心の欠けが病気を発症させただけなので、そもそも見るべき火種は心の中に…。向き合う…ただコツコツ向き合う…日々です。笑笑

この火種はやく鎮火したいわ。

苦しいもんだって。笑

と言った感じで、どーしたらいいものか、色んな人と話しているところです。

このごろ、一緒に私の自立を手助けしてくれる方々がいます。ほんとにたくさんいます笑

その中でも、とある心理学のラインセッションを24時間1ヶ月で受けているんだけど（そんなサービスもあるんだねほんと）、このごろいよいよ本質にせまってるなーと思っています…。

今日ね、

「お母さんのこと、まだ嫌いでしょ？」

と、一言いわれ。

「お母さんのこと、実は許せなくて、実はバカにしてんでしょ」

と、二言目。（ひー笑笑）

「母親を許すんだ〜〜！！！！！」

うわぁ〜〜！！！！！笑笑

小さい時に、お母さんの攻撃から身を守るときにつくった自己防衛が取れていないみたい。

わたし、バカだから責められるんだ。
いや、まてよわたしもバカだけど、お母さんもクソバカじゃん。攻撃してくるし、不機嫌だし怖い。でも、まぁお母さんバカだししょうがないよな。

しょうがないよ、うんうん。バカだもん。

怖いね。
でも、小さい時にわたしそれをすることで心休まった瞬間があったなって、思い出せたんだよね。お母さんを見下すことでホッとした瞬間。

しょうがないよねえ、かわいそうに、みさき。
若干、5歳の出来事。

お母さんもわたしもバカじゃないのにね笑笑

お母さんとの記憶が日常当たり前になっちゃってるけど、そんなバトルが繰り広げられる前は、誰かをバカにするわけでもなく、自分をバカにするわけでもない、純粋で安心で大丈夫な存在だったわけなんですよね。

それを思い出す作業なんだなーって思う。
それを定着させる作業なんだなぁって。

自分に安心感をもつ。自分なら大丈夫と思う。
土台を磨けば磨くほど、安定してく。

落ち込んでも悲しんでも不安でも怖くない。
だって戻ってこれるしね。
だから感情をたくさん味わえるし、不安に向き合えるんだよね。

それが自信だし、それが安心だし、信頼だし。

なんか今日ね、「あ。自分の人生、自分だわ」って思えたんだよね。
寝て起きたら、いきなり思ったんだよね。

人とかじゃないわ、自分自分、誰もやってくれないよ。

それまで、一人なことが怖くて、しんどくて、もう終わりかと思ったけど、それって自立する前にあるらしい。

自分の人生の責任を誰のせいにもせず一切負うってすごい怖いよな。そりゃ。

自分の言葉に価値がないとか、分かってくれないだろうとか、あれのせいこれのせいにしてるけど、受け止めてくれるって分かってるんだよ。

なかなか、1人にはなれないんだしね。
本当は。

でも、怖いんだよね。1人で立って、1人になってしまうことが。

何回も繰り返すんだね多分。これからも。

うんうん、まぁ、時間はかかってるけど、進んでるね。頑張ってるよみさき〜〜えら〜〜！！

本当に、支えられてて感謝。

おわり笑