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双極性障害の日記

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双極性障害である私の日記。 記録用自己満足。 もしも誰かの役に立てたら、それを奇跡と呼ぼう。
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あんず

#休職

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抗うつ薬と上手く付き合う

抗うつ薬と上手く付き合う

昨日つぶやいた通り、今週の通院はしっかり自分で行けました。

今週の最大のミッションは、先日病院に頼んでおいた、障害者手帳と自立支援医療の診断書を貰うことでした。
診断から6ヶ月経ったので、医療費の負担を少しでも軽くしたく、申し込み。
これで金銭的負担が少なくなるなら嬉しいです…切実…

そして、大きく変わったことがもうひとつ。
新しく、抗うつ薬を増やすことになりました。
パキシルというもの。
最

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私は復職していいの？

ずっと頭の中ぐるぐるしてる

眠気が酷かったり
朝が起きれなかったり
たまにベッドから出れない日があるけど

8月の、あの酷く憂鬱で
何もできず食べれず涙が枯れていた頃より
ずいぶんと良くなってきた。

良くなってきて考えるようになること
それは復職について

良くなったら復職しようと、前向きに考えてきていたけれど…
今になって、不安になってきた。

私は、スカウトみたいな形で今の会社に入って、同

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夫婦で休職？？

夫婦で休職？？

年明けの診察で、少し薬の量を調整。
途端に身体が軽くなり、日中の辛い眠気もなくなり
割と元気で、そんなに躁状態な感じも見られず、近頃私は調子が良いみたいです。

一方で、パートナーが日に日にうつ状態がひどくなっています。

少し前までは、仕事から離れて一日寝ていれば元気になったのに
ここ最近は2、3日安静にしていないと動けなくなってきました。
回復のスピードが落ちてきています。

また、朝がますま

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頭に心が追いつかないけど、生きるために泣くんだ

ここ最近の私は

誰とも話したくない。
食べたくない。
動けない。
何１つとしてまともに出来ていない。

人間いも虫

この忌々しいいも虫野郎にも、やらねばいけない事がある。

職場に、休職面談と延長のお知らせをしなくてはいけない。

今まではすぐに出来たけれど、今回は一歩も動けていない。
今まで出来ていたことすら出来なくなる罪悪感。
ますます人間いも虫が加速する。

うつ状態なのはわかっている。

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休職が3ヶ月延長になった

休職が3ヶ月延長になった

タイトル通りです。
昨日が通院日でしたが、有無を言わさずに3ヶ月の延長となりました。

当たり前ですね、ここ数日は具合が悪くて、本当に何も食べれず布団に入って丸くなるしか出来ませんでした。

そして、久しぶりに悪夢を見ました。

私がピアノを弾きながら気持ちよく歌っていると、何処からか知らない女の人(でもどこかで見たことあるような気がする)が現れて、楽譜をいきなり取り上げました。
「全然ダメ！！も

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自分のために生きるのが難しい

今は自分のことを考えて

休むことだけを考えて、ゆっくりしてね

今言われるこの言葉が、素直に出来ていたら。
上手に出来ていたら。
私は今、こんなことにはなってないと思う。

そのくらい、自分のために休むという行為が分からないし出来ない。

人のためになら動けるし、人のためになら考えられるのに、自分のことになるとてんでダメになる。

今の私は何もしてない。
何の役にもたっていない。

今は休む期間

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口先だけじゃなく、自分を大切にする

口先だけじゃなく、自分を大切にする

今日は通院日でした。

病院行くだけでも、結構疲れるのですよね。

直前まで、どう伝えようかいろんなことを考えてしまうのですが、それが疲れる。
しかも、会社に提出用のいろんな書類を頼まなくてはいけない。それだけでも気が重い。

いざ、主治医に「調子はどうですか」
と聞かれたら、真っ先に伝えたのは
「1週間動き続けたら、今気持ちが落ち込んでます。」ということでした。

ずっと心がそわそわしてしまい、

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何気ないことが　出来る幸せ

何気ないことが　出来る幸せ

久しぶりに、自分で掃除機をかけられた。

他の人からしたら、家事のほんの一環でしかないと思う。

でもさ、ベッドから朝から起き上がって
掃除機かけて
洗濯して
買い出しにも行って
日中に活動できただけで、凄く感動したのです。

ご飯が食べられるようになった時も感動したけれど
こうやって、任せきりになってた家事が出来るようになったのが嬉しい。

特に、物音が嫌で
割と静かなはずの我が家の掃除機の音さ

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休むってなんだろう？

休むってなんだろう？

多分、十人十色なんだろうと思う。

ベッドでゴロゴロくつろぐ人
一日中ゲームをする人
カフェ巡りをしたり

我が家は公園にピクニックや、水族館、動物園に行くことが多いです。

パートナーが、カメラ好き。
私は生き物が好き。
その２つを叶える行き先なのです。

週末
土曜日はピクニックに出かけました。
緑の多い大きな公園に行き、冷蔵庫の余り物でこしらえたお弁当を食べ、ひたすら練り歩く。
ただそれだけ

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22歳双極性障害「人生のやりたいことリスト」

22歳双極性障害「人生のやりたいことリスト」

休職中の私には、考える時間だけがたっぷりある。

身体はしんどいし
心もしんどいし
でも、頭は休んじゃくれない。

巷によくある
毎日ポジティブなこと、今日の良かったことを書き出しましょう的なアレ

私にはしんどい。合わない。
強制超ネガティヴモード(字面かっこええな)なのに
ポジティブなことなんて考えようもんなら、疲労困憊なのです。

でも、理屈はわかるのですよ。
明るい方に思考を持っていきまし

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休職の面談行って職場が好きになった

休職の面談行って職場が好きになった

今日は頑張った自分を褒め散らかしてあげたい気分！！

今日は、月に一度の職場面談の日でした。

私の場合は、職場は好きなので、特に抵抗ないのですが…
疲れる。

本当に疲れる。

もう、それだけ。

上司と面談をして、休職関係の書類を渡す。
あと、休職の制度について、気になっていたことありました。
それを2人で頑張って調べてみるものの
よ　く　わ　か　ら　ん

上司が、次回までに本部に聞いておいて

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休職中の空白が怖いんだ

休職中の空白が怖いんだ

昨日は精神科の方の通院日

めちゃめちゃ混んでいて、頭痛が酷くて、眠気も酷くて

とりあえず疲れました。

午前中に行って、帰ってきたのは14時ごろ。
帰って、月見バーガー食べながら泣いて笑
すっかり寝てしまいました。

季節になったら、必ず食べる月見バーガー。
美味しく食べましたので、ご安心を！

主治医に
眠れはするけど眠りが浅く、夢を見る
と相談したら、寝る前の安定剤だけ増えました。
これで

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食べると泣く　という感情

食べると泣く　という感情

辛いものを食べながら泣いてた。

私がうつ状態の時の特徴のかもしれないけれど
食事の時に涙がボロボロこぼれ落ちる。

私だけなのかな？

今日は朝起きてから、虚無

何も感じない

何も思わない

頭の中が、驚くほど真っ白で、身体が思うように動かない。

かろうじて、昼過ぎにお腹が空いた。
何か辛いものなら食べれる気がする。
ていうか、うつ状態の時、ほぼ何も食べれないのに辛いものなら食べれる。

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