帰りながら思うこと。

久しぶりの残業だ。
考えてみると、在宅勤務で残業することってほぼないなと思う。
忙しい時に在宅勤務ってあまりしないしな。
在宅勤務、いい制度だと思う。

さて、久しぶりにこんなに遅くに電車に乗っている。
いろんな人がいる。
隣の人は、パソコンで仕事をしているし、座席に置かれたペットボトルは、こんなに立ってる人がいるのに誰もどかしてまで座ろうとはしない。

本当にいろんな人がいると思う。
元気な人、

鬱の人ってよくSNSに投稿していたりするけれど、鬱の人を看病している人の投稿はなかなか見つからない。半年近く外に出てないのに「病気じゃないのに病人扱いする」と言ったり、自分の時間を削って看病している私ってなんだろうと思うことが多い。

自由なはなし。

noteを書き始める前、作成画面を開くと、「自由にお書きください」との文字が薄く現れる。
さあて、何を書こうか、とパソコンに向かいながら、自由に書くって難しいよなあ、といつも思う。人にあれこれ指図されるのは嫌いなのに、真っ白な画面を突き付けられて、何をしていいよと言われるのも嫌なんて、我儘だよなあ。

子供の頃は、自由にしていいよと言われるのが大好きだった。みんなと同じ景色を見て絵を描くよりも、音

デミロマンティックの友達論

昔の友達と１年ぶりにラインをして、泣いてしまった。
何かを言われたわけでもなく、ほんの数回のやり取り。たったそれだけで、涙がぽろぽろと零れ落ちていった。

＊

大学のとき、同じサークルだった男の子。2年生のバレンタイン、サークルのイベントで彼へのチョコレートを渡す係になった。
サークルの先輩に言われるがまま、当日彼を呼び出して2人っきりで渡したけれど、当時彼には彼女がいたから、私がサークルの先輩

時の流れから目を背けない

文章が書けなくなっていた。

下書きには書きかけの文章がたくさんある。途中まで書いても、最後まで書けなくなってしまっていた。

書いてない期間、何もなかったわけではない。

ずっと連絡を取っていた人と、付き合うことになったり、母が祖母の介護をきっかけに精神を病み何もできなくなったり、自分の生活環境は大きく変わっている。

それでも、ｎｏｔｅを開くきっかけを掴めなかったのは、何だかんだで自分の生活が

仕事が一段落した。
11月は4日しか出勤していない。ほぼ出張だった。
12月に入ったら、またちょこちょこ更新していきたい。

自己紹介～恋愛編～

私の人生における上手くいかないことの大多数は恋愛だ。

これまでの記事でも、半分は自分の恋愛観について書いている。今の私の悩みの主たるものが恋愛だからだ。

私はこれまで告白をしたことがない。それは、自分から好きになったことがないからで、”好き”という感情について疎い部分がある。

そこをどうにかこじ開けたいなと思って、過去の恋愛について書きながら、自分の頭の中を整理しようとしている。

思い出す

夢の中ですら自由じゃない

2年前に別れた元彼の夢を見た。

私は彼の家に行くときに利用していた電車に乗ろうとしていた。

ホームに向かう途中、車掌とすれ違った。それが彼だった。

私は「ああ、私と会うためにこの電車の車掌になったんだな」と思った。私に伸ばしてきた彼の手を、咄嗟に振り払って走って逃げた。

逃げても逃げても、追いかけてくる。逃げてるときにすれ違った人が、彼になっていたりする。

私に関わらないで、と叫んで目を

甘やかしてくれる人しか愛せない

気づいたら10月も半分が過ぎていた。

自分が書きたいように書こうと思って始めたはずなのに、誰かに読まれるとか、いいねが来るかなとか思ったら、書きたいことを書けなくなってしまった。

noteの機能上、いいねやコメント欄があるし、人気の記事がまとめられていたりするから、たくさんのいいねがある人が偉い（文章が上手くてすごい）と思いがちだけど、ここは競争の場ではない。

そんなものに振り回されて、書き

職場で健康診断を受けた。去年から体重は変化なしなのに腹囲が10センチ増加していて、運動すると決意したはずなのに今日一日家から一歩も出ていませんごめんなさい。

人生に悩んだら、空気階段のWikipediaを読め

最近、久しぶりに会った友達から、”空気階段”というお笑い芸人を薦められた。

空気階段は、鈴木もぐらと水川かたまりのコンビだ。彼らの風貌は、ふくよかなおじさんと気難しい青年、といったような感じで、どちらも30代前半である。

最近、私の中で「生まれてから一番最初の記憶はなんですか？」という話題が流行っていて、その話を友達にしたときに空気階段について教えてもらった。

空気階段が出演しているラジオの

彼岸花と京都タワーに対する関心は、異形なものへの憧れだった

だらだら過ごしているうちに、夏の暑さが過ぎていった。

気づいたら9月も終盤で、ああ、もうすぐ秋真っ盛りだなと思う。

季節の移ろいが好きだ。春分の日と秋分の日は、昼間と夜の時間が同じになる。季節の変わり目を感じながら時間を刻むのが、たまらなくいとおしい。

春夏秋冬の中でも、冬から春と、夏から秋に変わる変わり目が、特に気に入っている。

何にも考えずに自転車をこいでいるだけで、春は春風や桜に身体

未熟モノの叫び（友達が同棲した話）

友達が同棲をはじめた。

とても嬉しいニュースだった。時々お姉さんと暮らしながらも一人暮らしをしていた友達は、「人と話せるのが嬉しい」と言っていた。

めでたいことだ。上手くいってほしいと心から思っている。

でも、その話を聞いてから、自分の現状と比べて落ち込む日を過ごしている。

＊

先日、自分の意志で彼に別れを告げた。

同棲を始めた友達と同じくらいに付き合いはじめ、同じくらいに彼女は同棲を

別れの選択権はいつも私

先日、彼氏とお別れした。

別れは一本の電話だった。切り出したのはわたしだ。

「別れてほしい」と伝えたとき、彼は「別れたくない」と言った。

別れまでが急すぎて追いつかない、ものの数か月前までは仲良く出かけていたのに、と。

確かにね、と自分でも笑いたくなってしまった。それでも、私の中には別れる以外の選択肢はとっくになかった。

どうしてだろう。いつも自分の中で決着をつけてしまう。

話し合いは

”幼い”から脱却したい（パソコンを購入した話）

元カレに、noteを見られていることがわかって、咄嗟に過去のnoteを全削除してしまった。

とても悲しかった。大したことは書いてなかったけれど、私の数か月の心が、そこにはあったから。

でも、私のアカウントがばれていることが嫌だった。見てほしくない人に見られたくなかった。私のことを恨んでいる人物に、私の心を知られたくなかった。

今、また新たにアカウントを作ってちまちま書き始めている。今回は変な

”母”という人（旅行に行った話）

母と旅行に行った。

こんなご時世なので、住んでる県から出なかったが、自然がある方に行くことにした。

母は一言でいうと、ネガティブなマイペース人だ。

ごはんを作ってるとき、「お前たち（私と父）はいいね、寝っ転がってればごはんが出てきて」と言う。

そう言うからと思って「今日ごはん作る？」と言うと、「今日はいい」と言われたりする。

話すことは人の愚痴が多いし、一緒にいすぎると私もネガティブにな