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2020年7月30日 20:29
私たちは頭で考えて、良いと思われることをやりたがる。『勉強はたくさんした方が良い』『自分で自分のことをするのが良い』人によって、異なった「〜すべき」や「〜するのが良い」などの信念があると思う。それらは私たちを構成する要素の一つで大切なのかもしれない。が、それらに体や心が同意しているのか。夜遅くまでみんなのために仕事をするのは良いことかもしれない。頭はきっとそれが良いと
2020年7月21日 18:24
私は去年の10月摂食障害という診断名をもらって、克服のために、めっちゃ努力してきたつもりです。けど、ダメで、今日新たにうつ病とも診断されました。健常者になりたくて毎日必死に生きてきたのにどうしてこうなるのかな…また、病名が増えた。それだけだけど私にとってはそれ以上の意味がある。普通からまた一歩離れてしまった。心の病気は嫌だ。早く直したくて頑張っても良くならない。そ
2020年7月18日 12:38
病気である自分が他人に認められないのでは？こんな緩々に生きてていいのだろうか？他人に嫌われたり、軽蔑されるのでは？精神疾患に対する偏見や理解のなさを不安視して、必死に隠して、平気なフリをして生きていませんか？告白すると人が離れていくのでは…と。分からないです。離れていくかもしれません。それは辛くて悲しいことだと思いますが、そんな人はこちらからさよならです💁♀️むし
2020年7月10日 06:06
お医者さんから言われる「休みなさい」何をしたらいいのだろう…と思って尋ねると「何もしなくていい」って毎回言われる。以前の私は、休む＝病人らしく寝ると信じていた。でも、正直これは、体にまで不調にきてる時は必要だが、今の私には少し暇すぎる。休むが分からなくて数ヶ月…最近やっとできるようになった私の休み方、心の栄養補給の仕方を記したい。1、人にあって話す私は、友達が大好きだ。
2020年7月2日 14:25
いつも、何かに追われて、よく分からないけどいっぱいいっぱいで余裕がない。朝起きて、無理やり体を起こして学校に行ってなんとなくやり過ごしたら夜になって帰ってパタンと寝る。本当は色々やりたいことがあるし、ゆっくり自分を見つめる時間が欲しいのに、忙しいから何にもできない。ただ、与えられたことをこなすだけの日々。私はそんな日々で心が知らぬ間に疲弊してしまいました。もう無理だ
2020年7月2日 14:04
摂食障害の治療?のために、毎週、大学病院の精神科に通っています。精神疾患を抱えた人が通院してるわけだから、ほぼ見えないんです。そら、死ぬほど痩せてたら拒食かなとかは思うけど、色んな心の病を抱えてるであろう方々は一見すれば、病院の外にいる人となんら変わりがありません。わたしも側からみると、健康的な高校生。心の病気って難しいな、ふと思いました。見えないから、気づけないし、周
2020年6月25日 19:32
毎日毎日、必死で生きてるはずなのに、昨日と今日はあまりにも変わらなくて、同じくらい真っ暗で、先が見えなくて、いくら進んでも進んでも終わりが見えない。もはや、進んでいないのでは？とも思う…でも、そらそうだ。1日で進める距離には限界がある。毎日走ったら疲れるから立ち止まることも必要だし、途中で何かを落としたら、拾いに戻らないといけない。けれども、生きている限り、私たちは少しず
2020年6月23日 07:32
死にたい。死にたい。消えたい。消えたい。ネガティブワード叫びましょう！！本当は生きたくても、死にたくても、なんでもいいから、自分の苦しさを表現できるなら何回でも言っていいと思います！そんなこと簡単に言うんじゃないよって思う人も多いと思います。けれども、どんな言葉でも、自分のきもちが発散できるなら良くないですか？それよりも、自分の気持ちを表現できずに、一人で苦しむ方がよっぽ
2020年6月7日 18:17
今、私は自分自身に課す負荷を極限まで減らしています。以前の私は、予習をして、学校に行き、授業に参加して、復習をして、テストで良い成績を残すと言うことが当たり前のことで、なんの疑問も持たず、完璧にこなそうとしてました。けれども、先週、学校に行った時、私は4時間教室にいるので精一杯だったし、その4時間ですらノートも取れない、話も聞けない、ただ何か分からない苦痛に耐えて座っている
2020年5月27日 11:36
お医者さんや周りの人に言われる“もっと休みなさい”休むってどういうこと？変に生真面目で休むこと、頑張らないことを頑張ってしまう私の休むについて…今まで、休めって言われても、休む＝悪となっている私はそんな無茶な…と思いました。頑張らないで、自分の好きなことをしてゆっくりすること、、そんなことをしたら、休んだ分後で追いつかないといけないし、休んだ責任は私が取らないといけなくなるんだ
