仕事が本当に好きだな

一生懸命生きている人が好きだ。

「人を変えたい」と思ったことがなかった。それは私なりの優しさだったから、出会う人の初期装備だけ見て違和感が全くなければ、相手と仲良くするようにしてた。でも、違和感がない相手なんてなかなかいない。支え合う中で一緒に成長していくこともまた、人間関係の醍醐味なのかもしれないな。

君は、与えられているのか？

「デートに行ったけど割り勘だった」
「会話の主導権が
常に自分で気遣いを感じなかった」

そんな風に男性をジャッジするたびに、
自分の器が狭いのか？
自分ってどうしようもなく
卑しい人間なんじゃないか？
と心がしんどくなる。

私に恋人ができないのは、
自分の解像度が高くて
男性の本質を見抜いてしまうだとか、
彼氏がいなくても
毎日が充実しているからだとか、
自分自身に言い訳をする自分が
嫌で嫌で

昨日は今までにないメンバーで飲み、今日は社会人サークルに入り、アカペラバンドを結成しました！

今日はTVerの「最強の時間割」を観た！九龍ジョーさんの「かっこいい大人」に共感する。私も穏やかな人間でありたい。

今日はキャッチコピーについて新しい知識を学びました！仕事に活かすぞ！

人生マンネリ化で危機的状況なので、今週から毎日新しい経験をすると決めています！昨日はアプリの人と電話、今日はダンスレッスン！

自己肯定感をはぐくむ方法

「自分のことが好きか」
と聞かれて、心から
「はい！」
と答えられる人がどのくらいいるだろうか。

私は、ここ最近の自分は自己肯定感が高いと思っていた。
…が、全然違った。

私は、容姿に関してコンプレックスを強く持っているらしい。

もともとの容姿に自信がないにもかかわらず、
朝鏡を見て右目が三重になってしまっていたら、肌の調子が悪ければ、なんだかそれだけで病んでしまう。

私は、私のことを条件

生活にハリがなさ過ぎて、女性用風俗呼ぼうかと思った（アラサー）

久しぶりの投稿です。

前まで書きたいことがスラスラ頭に浮かんできたのに、それなりに色んなことがあったのに、
書く意欲が全く湧かないんですよ。

人生に対して期待できなくなってしまった、
というか諦めの気持ちが強くて。
いや、「人生」なんて言いましたけど、「自分」に対してだな。

「こうなりたい」
「人からこう思われたい」
みたいなメラメラした感情が本当にわかなくて。
（そういう感情はある程度あっ

私の人生、どうやったらもっとワクワクするんだろう

連絡とってる男の言動を気にして落ち込む自分がいて「私惚れるとやっぱりメンヘラになるんだ、恋愛向いてないな」と思ったんだけど…「私この人失ったとして1人で生きるの嫌なんだっけ？」って考えたら全然嫌じゃなかった笑　1人が楽しい上で恋愛はオプションとして楽しもうと考えたら楽になった。

1月楽しかった〜ありがとうございました！ハロー2月！

27歳、ネガ人間がちょいポジ人間になったワケ

2023年初めての投稿。
みなさま明けましておめでとうございます。

新年あけて1ヵ月経った今日この頃、
ふと思ったのですが…

私、前よりも自分自身を
肯定できるようになったことに気づきました。
（めっちゃ嬉しい。苦節27年、ネガティブ街道を爆進してたので）

というのも、
私ゆるゆるとマッチングアプリ運用を
続けておりまして…笑

以前はマッチングアプリで出会う男性（他者）からの評価に一喜一憂

人生は、どれだけ心が震えたか。

2022年が終わる。
Kinki-kidsが「ソーマジッタイ」と
歌っているのを聴きながら
このノートを書いています。
（25周年なんだ、おめでとね）

2023年まで1時間を切った、ということで…
来年をもっといい一年にできるよう
今年一年を振り返ります。
（社会人たるもの、PDCAを回していきたい）

1月　恋に落ちる
2月　彼氏が出来る
3月　別れる
4月　昔好きだった人に会う
5月　友達と

楽しく生きるために、工夫する。

最近、特段何かに中指を
おっ立てる必要も感じず、
（イライラせず）
日々を平穏と過ごしている私。

なぜかと言うと…
一緒にいて疲れる人
（誰かの不幸話や悪口が好きな人）
と距離を置くようになったから。

そして、なぜ今までそんな人たちと
付き合ってきたのかというと…
承認欲求を満たす場が
他になかったからである。
（私は、誰かから「ここにいても良い」と
承認されたいがために、
性格が合わない人と