同棲？同居？居候？解消1日目。

ご無沙汰になります。

約2年ほどうちで一緒に住んでいた彼。
彼は10分ほどの距離に借りている部屋がある。
ついに自宅へ帰って寝てもらうことにしました。

結論は、最高です。

2DKの我が家。
空間がなくなり物に押しつぶされそうになり
彼の飲み会帰りの介抱＆いびきと寝言に
ほとほと疲れ切りました。

平日は早く寝てしまう彼、
週末は華金から飲みまくり
友達とのBBQやら海の家やら楽しんでくるのは

目は言葉よりもよく気持ちがわかる
言葉は通じなくとも
相手の感情が変化する瞬間を
汲み取ること
SNSに疲れたのは言葉のせいだったか

しみじみとしっくり。
納得した。
腑に落ちるとはこのことかも。

ベターをさらにこぼしていく。それがきっと今日のベスト。

不安から流れ出て行くものがある
崩れないように完璧を捨てる
不完全の美しさを楽しむ

今自分がどう見られるかより
自分が不安だからこそ
自信がないからこそ
どんな風に鎧を固めてきたのかを
振り返るようになった

多分傷ついた分
固めてきたものは完璧に分厚く硬くなっていて
弱さを認めてはならないと
攻撃したり悲劇のヒロインやってみたり
言われたくないから完璧にこなせるよう
そうやって守る術を身につけ

ふとした触れることの積み重なり。

ふと朝モンステラの葉を触る。
ちょっと元気がない。
朝にたっぷりと水をあげ
夜に帰宅する。
ピンっと張りのある葉に
ありがとうと思える。
私には子供もペットもいない。
こういう瞬間がそこはかとなく
好きだ。

今日もモンステラと私と
誰かのにこりを
感じられたような気がする。

働くとは日々とは
そういうちょっとした
嬉しいの積み重なりなのかもしれない。

うまく行くことなどほとんどなくとも
ふと

ベストを尽くしたら
プライベートは関与しない。
わかってもらおうともしない。
わかってくれる人は少ないかも。
でもそういう加減が
また明日の糧になることとか
この年になって塩梅とか
わかるようになった気がする。
じっくり。
わかっているようでわからないもの
仕事の一瞬の重さよ。

自分のためだけに
綺麗でかっこよくいるのは
スーパーすこぶる難しい。
パジャマ姿で気の抜けた自分も大好きなのだ。
スーパーすこぶる好きだ。

明日は自分のために自分を整えよう。
あたたかくしておやすみなさい。

恋を応援しないと友達じゃないのか。という話。

結論。
ダメ男ならその恋を応援せず、やめなって言ってくれる友達を本当に大切にして欲しい。

しかしまぁ、恋とは盲目なもので
やめなって言われるほど、
彼は悪い人じゃない！と守りに入り
やめなって言ってくれた友達のアドバイスも
説教混じりで自分のことを
全否定されているように感じるものだから
その友達を嫌いになるものだ。

①昔、私はダメ男好き…なはずではなかったが
結果ダメ男だったので友達にはやめ

誰かいい人を紹介して。のお返事。

お仕事にしても、彼氏彼女を作りたい人にとっても。

このフレーズ。
私はいつも断ります。

あなたにとっての都合の良い人と
私にとっての築きあげてきた素敵な関係性と
マッチするとは限らないからです。

具体的にどんな人を探しているのか
そういう言葉がないのに
漠然と良い人。

これは無理な話です。

こんな人を探している。
きちんと誠実に言葉にできる人。
ここから全てが始まっていきます。

大切な

夢に出てきた好き顔の後輩と元カレに似ていたコンビニ店員さんと今の私。

夢に出てきた。
好き顔のかつての後輩くん。

夢の中ので(夢の中です。強調。)
なぜか、すごく好意をもってもらって
付き合ってください！的なことを言われた。

なんかいいよ的なことを言った。
でもかつての後輩くんは周りの人の前でベタベタしたい感じで
リアルの私はパートナーが今現在いて

だんだんと、なんか違うかも…困るかも…って思っていた。
これは恋したいのかも？
の気持ちであって

今いる彼との

取り止めのない言葉の行く先。

言葉は力だ。

宮崎駿監督が語っていた。

映画の中で言わんとしていることは
子供の時はただ気持ち悪いような
ただ怖いようなそんな感覚でしかなく

大人になった今
感じる視野が一気に広がって

なんとも言えない気持ちになった。

昔から、言葉にして後悔することも多く
言葉にしなければ息が詰まり
息を吐くように言葉にすることで
力を抜いたり得ているのだと思った。

時にはそれが音楽だったり
映像だっ

過度に傷つかない。無意識に響かせない。

頭に浮かぶ。
心にもやりとする。
ぐるぐると巡り悩み始める。
頭から離れなくなる。

このパターンはいくつかあり
沈黙を貫くかどうか。
言葉を発するかどうか。

思慮深く悩む時がある。

その時、最近心掛けているのは
まず私自身に起こっていることなのかどうか。

自分に起きていることなら自分でなんとかするか、頼る人を間違えないようにする。

自分に起きていないことなのなら
どこまで感情を介入させる

昨日と矛盾した気持ち。

さて、クリスマスが終わりました。

SNSをふと見たら、
プレゼントに純粋に喜ぶ子供の顔。
その子を見る大人の親御さんの顔を見て
すっごくにやけて微笑んでしまった。

親からもらう、ということに慣れてしまったら
間接的にもらう、ということを
目に見えないものを信じる、ということを
大切にするようになるのだろうか。

いやー。メリクリの投稿をしたのに複雑で
そしていいものだなぁ〜と思ってしまった。

メリクリが必要な理由。

日本人は普段から愛しているとか
プレゼントを渡すとか
愛情を素直に表現することが恥ずかしい人が多いのではないだろうか。

クリスマスのようなイベントに向けて
ムードを盛り上げてくれる期間があるから
素直になれるのだなぁとしみじみ思った。

反面、廃棄される食べ物や
一夜限りで赤い衣服が捨てられるのが増えるのも
このイベントで
本来のクリスマスの意味など
重んじてないところからも
クリスマスやイース

盗撮、ストーカー。それあなたもやってるかもよ。

たまに限界だなぁ〜ってことが重なる。

会社の都合と私の都合とお客様の都合がバラバラの時だ。

仕方ない。
時間足りない…とか言っちゃいけない。
きついなぁーと思うのは
私の都合。

いつも担当できてよかったなって思える。

だけどさ、
やっぱり最近ちょっとおかしいこと増えてるよね。

勝手にレポで盗撮したものを載せたり
自分がどうだったかをレポして他人の参考にしてもらうことがメインになっている人

嫌われると自由になれる。

嫌われることを恐れていた。
顔色を伺っては
なんだかんだいい顔をしたり、
話しかけたりしていた。

40代を過ぎ、それが全くもって無駄なことだと気がついた。

自分が大切だと思うことを
大切にしていけば
何年か経って誤解も溶けることもある。
または、嫌われたままでいいってこと。

嫌う人は無視をしたり
自分のことをチヤホヤしてくれる人にだけ
反応する。

残念ながら、私はチヤホヤはしない。
素敵な

なんて事のない日常にふと不安が募るとき。

急遽
明日お休みになりました。
毎日考え事して組み立て
次の日の余力を残して
またどこかでセーブして
ストレスと無縁と思われる自由は
毎日自分との戦いで
仕事を生み出すとか仕事を取るとか
バランスよく効率良く
生き抜くことを考えてるけど
そういうの全く無視した生き方が
本当は好きだなぁ。

同棲、結婚、進みそうで進まない。
ずるずると暮らすことにまた慣れていく。

1人が楽だと
Netflixを見