誰かいい人を紹介して。のお返事。

お仕事にしても、彼氏彼女を作りたい人にとっても。 このフレーズ。 私はいつも断ります。 あなたにとっての都合の良い人と 私にとっての築きあげてきた素敵な関係性と マッチするとは限らないからです。 具体的にどんな人を探しているのか そういう言葉がないのに 漠然と良い人。 これは無理な話です。 こんな人を探している。 きちんと誠実に言葉にできる人。 ここから全てが始まっていきます。 大切な人を雑に扱う人に 紹介などできません。 まず、ここから。 私のご縁の繋ぎ方。

夢に出てきた好き顔の後輩と元カレに似ていたコンビニ店員さんと今の私。

夢に出てきた。 好き顔のかつての後輩くん。 夢の中ので(夢の中です。強調。) なぜか、すごく好意をもってもらって 付き合ってください！的なことを言われた。 なんかいいよ的なことを言った。 でもかつての後輩くんは周りの人の前でベタベタしたい感じで リアルの私はパートナーが今現在いて だんだんと、なんか違うかも…困るかも…って思っていた。 これは恋したいのかも？ の気持ちであって 今いる彼との暮らしや 日々の他愛もないほっこりしたことを 思えば思うほど 断らねばならない。

取り止めのない言葉の行く先。

言葉は力だ。 宮崎駿監督が語っていた。 映画の中で言わんとしていることは 子供の時はただ気持ち悪いような ただ怖いようなそんな感覚でしかなく 大人になった今 感じる視野が一気に広がって なんとも言えない気持ちになった。 昔から、言葉にして後悔することも多く 言葉にしなければ息が詰まり 息を吐くように言葉にすることで 力を抜いたり得ているのだと思った。 時にはそれが音楽だったり 映像だったりリアルだったりSNSだったり。 色々色々で。 言葉にできない時はその感情が

過度に傷つかない。無意識に響かせない。

頭に浮かぶ。 心にもやりとする。 ぐるぐると巡り悩み始める。 頭から離れなくなる。 このパターンはいくつかあり 沈黙を貫くかどうか。 言葉を発するかどうか。 思慮深く悩む時がある。 その時、最近心掛けているのは まず私自身に起こっていることなのかどうか。 自分に起きていることなら自分でなんとかするか、頼る人を間違えないようにする。 自分に起きていないことなのなら どこまで感情を介入させるのか また、何かアクションしなければと考える。 一旦、ここで自分を俯瞰してみる。

昨日と矛盾した気持ち。

さて、クリスマスが終わりました。 SNSをふと見たら、 プレゼントに純粋に喜ぶ子供の顔。 その子を見る大人の親御さんの顔を見て すっごくにやけて微笑んでしまった。 親からもらう、ということに慣れてしまったら 間接的にもらう、ということを 目に見えないものを信じる、ということを 大切にするようになるのだろうか。 いやー。メリクリの投稿をしたのに複雑で そしていいものだなぁ〜と思ってしまった。 クリスマス🎄にこじつけた訳ではないけれど プレゼントを何か渡してあげたい。 そ

メリクリが必要な理由。

日本人は普段から愛しているとか プレゼントを渡すとか 愛情を素直に表現することが恥ずかしい人が多いのではないだろうか。 クリスマスのようなイベントに向けて ムードを盛り上げてくれる期間があるから 素直になれるのだなぁとしみじみ思った。 反面、廃棄される食べ物や 一夜限りで赤い衣服が捨てられるのが増えるのも このイベントで 本来のクリスマスの意味など 重んじてないところからも クリスマスやイースター、 バレンタインが意図的に 作られたものだということがわかる。 消費者へ沢

盗撮、ストーカー。それあなたもやってるかもよ。

たまに限界だなぁ〜ってことが重なる。 会社の都合と私の都合とお客様の都合がバラバラの時だ。 仕方ない。 時間足りない…とか言っちゃいけない。 きついなぁーと思うのは 私の都合。 いつも担当できてよかったなって思える。 だけどさ、 やっぱり最近ちょっとおかしいこと増えてるよね。 勝手にレポで盗撮したものを載せたり 自分がどうだったかをレポして他人の参考にしてもらうことがメインになっている人が増えている。 飲み屋でも、飲食店でもそうだけどさ 周りのお客様への配慮や真剣

嫌われると自由になれる。

嫌われることを恐れていた。 顔色を伺っては なんだかんだいい顔をしたり、 話しかけたりしていた。 40代を過ぎ、それが全くもって無駄なことだと気がついた。 自分が大切だと思うことを 大切にしていけば 何年か経って誤解も溶けることもある。 または、嫌われたままでいいってこと。 嫌う人は無視をしたり 自分のことをチヤホヤしてくれる人にだけ 反応する。 残念ながら、私はチヤホヤはしない。 素敵なところは一人一人ある。 そこを見逃したくはない。 相手がどうか次第のことで 自

なんて事のない日常にふと不安が募るとき。

急遽 明日お休みになりました。 毎日考え事して組み立て 次の日の余力を残して またどこかでセーブして ストレスと無縁と思われる自由は 毎日自分との戦いで 仕事を生み出すとか仕事を取るとか バランスよく効率良く 生き抜くことを考えてるけど そういうの全く無視した生き方が 本当は好きだなぁ。 同棲、結婚、進みそうで進まない。 ずるずると暮らすことにまた慣れていく。 1人が楽だと Netflixを見てゴロゴロしたりする。 期待するのをやめたはず。 それでもせっかくだから 2人

会う度に人の悪口を 言っている人がいて そういう方にはとことん嫌われた方が楽だと思う。 心許せる人達と話していてふと思う。 自分の時間勿体無い。 その場を 離れた方が素敵な時間を過ごせる。 もやもやしてたけどハッとした！ 居場所を選ぶことは本当に大事。 私はそんなに暇じゃない。

明日は雨でキャンセル☔️ 仕事があるってありがたい ことなんだよなぁ。 毎日同じところへ行ける場所があるのも有り難いすごいこと。　 ただ、無茶振りが増えると バランス悪いよなぁと思う。 断れば仕事は来ない。 受ければまた無茶振りが増える。 この感覚は わがままじゃないと思う。

noteの下書きが増えて思うこと。5月末に菖蒲が咲きました。

感情に任せて書く。 すっごくとてもとても 素敵なことだと思っていて 夜飲んだ後とか 半身浴の最中にとか 電車の通勤の中とか ふと、本当に何かが降りてきたような 本当は何にも降りてきてないのだけれど 言葉を残してみたい、 そんな衝動に駆られる時があります。 誰かに読んでもらって どう思われるか、とか そういうことなんか全く考えていなくて あぁ、こういうことなのだな、とか こういうこともあるのかもしれないな、 みたいな少し自分寄りだったり 他人から見た自分の感覚だったり ぐに