ベターをさらにこぼしていく。それがきっと今日のベスト。

不安から流れ出て行くものがある
崩れないように完璧を捨てる
不完全の美しさを楽しむ

今自分がどう見られるかより
自分が不安だからこそ
自信がないからこそ
どんな風に鎧を固めてきたのかを
振り返るようになった

多分傷ついた分
固めてきたものは完璧に分厚く硬くなっていて
弱さを認めてはならないと
攻撃したり悲劇のヒロインやってみたり
言われたくないから完璧にこなせるよう
そうやって守る術を身につけてきた

逃げたくなるものが増え
頭の中でブレーキをかけることが上手くなって
できない理由を探すことに時間をかけて
認めたくなかったことがたくさんある。

楽しければいいじゃん、
そういう流れには本当はうんざりしていて
ノリ悪いなとか思われても
全く生きてる世界線が違うのだと
頑なに何か不安を焦りで
誤魔化してきたように思う。

なのに考えたくない時には
楽しいことしか考えず
流れ流され漂流して
どうしちゃった私、状態になっちゃってる。

進めない。進みたくない。
変わりたくない。
なんで進みたくないの？
…めんどくさい、怖い、不安。
こんな感じかな。。

どれだけ思い悩むことに時間を費やして
そんな自分を好きだと思ってきたのだろう。

なんとなくあれから変わったなぁと思うのは
違うかな？と思う時に何呼吸かしては
ちょんちょんと点線を引くようになった。

点線はいい。
自分で感覚を決められる。

しんどい時は心の蓋をガッチガチに閉めて
頑丈な脳の奥底の金庫に入れて鍵もかけてた。
記憶にも出てこないよう私を守ってきた。

元気になってくると
たまにフラッシュバックしては
また閉じるのに時間をかけていた。

10年かかってもまだダメなものもあれば
8年くらいで良くなってきたもの
3年くらいで気にならなくなったもの
全く乗り越えて行けそうにないかなぁというもの私の中にそれぞれある。


ある時蓋を閉めたはずのことが思い出される時
もう大丈夫かな？と心が思っている時に
自分を試そうと出てくるのだと知った。
本だったかな。あまりに辛くて色々読み漁っていた時があって。
知ることは図星で相当辛かった。


過去の経験は過去のもの
これからの経験はこれからのもの

大丈夫かな？
大丈夫かも？

よしよし、また出てきたな、
前よりかは良くなってきてるかな？
心が大丈夫になってるかなぁ？
まだまだダメだけどまだちょっと冷静に自分のことを見つめてみない？と
私が私自身を点検してくれてるのだと思った。

嫌なら嫌でいい。
ガチガチじゃなくて点線にすれば気が楽になる。

いつでも閉められるくらいの間隔から
すこしゆったりとした間隔に変わった。

この感覚を大切にしたい。

自分を守ることは大切。
ただ崩れないようにする方法を
変えていけばいいんだ。

私のペースで。
感じたこの気持ちを育てていこう。

暑くて水をガブガブ飲んだ。
私に足りないものはまずは水だった。

水と一緒に飲んだ空気だけが出てきた。
必要なものだけが私を潤している訳じゃなくて。

取り込んでは出して
別の場所から空気を吸っている。
私の仕組みを知ることはできる。
それぞれの必要なあるべきベストな場所がある。

私だけが知っている自分の取り扱い方。
私の知らないこれからの変化。

ベターをなだらかに続けてみよう。
ベターからその日のベストが出る。
仕事もプライベートもうまくいかなくても
一旦今日はこれだったなって。

きっとちょっと崩れてるくらいが
貴重なバランス。

みんな同じ顔ってつまらないもんね。
心も同じ。

まずは私を受け止めていこうって。
この歳になっても
経験できないことが山ほどある。

何もかも手にしなくていい。
私の今持っている手から溢れるものや
持てない荷物は
どんどんこぼしていこう。

誰かと比べて、比べられて不安を感じる時
求められすぎる時
じゃんじゃんこぼしてみようと思う。

気を養って
こころ丈夫。
今日のベターを躊躇わずに
これでよしとするベストに変換していこう。