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発達障害

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久しぶりに雑記

久しぶりに雑記

お久しぶりです。
久しぶりにフォロー通知が来て、まだ見てくれてる人いるのかと驚いて筆を取りました。
約2年ぶりの日記です。
色々あってだいぶ元気になりました。
過去の壮絶な闘病日記がウソのように低くはありますが安定しています。
その色々を書けよと思われるかと思うのですが本当に筆舌に尽くし難い年月(としつき)を過ごしてきました。
大きな幅で波打ちながら緩やかに上昇していった感じです。(波の形伝わるか

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無職やお金に困ってる人にアンケート取ってるというから答えたやつを貼る

無職やお金に困ってる人にアンケート取ってるというから答えたやつを貼る

【性別】 女
【年代】  30代前半
【都道府県】 大阪府
【現在の仕事】 無職
【パソコンの有無】 持っていない(iPadにキーボードをセットすることはできる)

私の状況は19歳の時に急に一切眠れなくなり、そして反抗期がやってきました。生まれつきの発達障害ASDのせいです。その二次障害として双極性障害II型になりました。一般的に強いストレスが引き金となり若者に発症しやすい病気で自分の繊細さに鈍

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寂しい

寂しい

寂しいな。

言えるうちに言っておこう。

そこそこの手厚いケアを受けられて電話一本で家族に繋がれるいまのうちに言っておこう。

寂しい。

過去の私の分も言っておこう。

寂しいとは切実すぎて言えなかったから。

さみしい。さみしい、、

寂しい事を忘れるほど寂しかった、!

寂しい。さみしい。寂しい。さみしい。

さみしい。寂しい。さみしい。寂しい。

寂しい。さみしい。寂しい。さみしい。

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「今」を感じるのが難しい

「今」を感じるのが難しい

2日前くらいにタブレットにフリーハンドで書いたものを編集せずそのまま文字に起こしておきます。短いです。

きついさみしい 会社より施設の方が楽しいと思う。あの子のように私にも卒業、就職する日が来るのかな

また【未来の】ことを考えて今から目をそらしている。人と比べてるし。

これは私のくせ。

本来あらゆる苦痛に苦悶していたころ

半分人ごとに乖離する事で何とか正気を保っていた。それはもうポジ変な

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パニック対処法、私の場合。

パニック対処法、私の場合。

眼球がゴロゴロするような鈍い痛みがした。

寝起きだから?また洗顔料ゆすげてなかったかな?ちがう。

昨日たくさん泣いたからだ。

薬も減らしてみてるし、施設で嫌なこともあったし、足りなかったけどジョイントマットは全て敷き終わり、もうすぐ届く棚に入れる為に手持ちのモノを断捨離して仕分けもしたから引越しロスが来たのか。慣れない暮らしに疲れたのか、障害年金が通るか不安なのか、すべてが不安なのか?

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「去年よりマシな」夏バテ

「去年よりマシな」夏バテ

何にでも、「去年よりマシな」がつく。

どうなってるのかな

どうなってるのかな

どう転んでも

順天

なるようになるさ

どのみち

そういう波乱万丈を望んでると自称してきたけど

半分そうだけど半分は違う

同じように悲劇のヒロインぶってる女性はたくさん見たけど

私ほど切羽詰まってない。

「なんで私だけ…」というセリフが深刻過ぎて人に言えない(福祉職の人には言う)

家を出ると言うのは

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恋してないと常に寝不足になってしまう

恋してないと常に寝不足になってしまう

皆んな、寝てる?

眠れないよね。感覚過敏だし。夜は唯一気が楽だし楽しいし寝るわけないよね。でも明日のしんどさの予感が胸に燻ってるよね。

彼氏がいないと深く眠れない体質なのに、彼氏ができる30歳まで気がおかしくならずに(正確には気がおかしくなっても持ち堪えた?)生きてるのすごいなって。我ながら思うの。

恋をするとまずね、毎日のように泥のように眠りこけるの。今までの神経症がほぐされて。その逆はね

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苦悩

苦悩

舞台も見に行ったこともある。パンフレットでは王子様の扱い。なぜ。何も誰も分からないほど我慢強い人ほど危ない。ガス抜きがうまくできないとても優しくして優しい、優しすぎる人だったのだろう。ご冥福をお祈りする。

しかない。

他人の身に起これば流れるように弔いの辞を述べることもできる。それが自分の身に起こったときはどうだったか。

部屋の様子から1ミリも動かない景色。止む気配のない絶望感焦燥感不快感不

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家族への恨みが消せない

家族への恨みが消せない

やってしまった。

友人に、「過去に家族があなたに理不尽なことを言い続けたことは当時の知識では仕方なかったことを、あなた自身が心から認めないことには前に進めないとおもうんだよなぁ」と言われていたのに。

最近私と近い病気(鬱のような)になった家族に、私がされたのと同じセリフを確固たる嗜虐性を持って言い返してしまった。「そんなことないよ、治るよ」「できるよ」他にも何か、需要と共感少なめの、励ましとい

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トラウマ

トラウマ

悔しさ悲しいより先に悔しいを処理しなければならないかもしれない。許せない。何も手につかないほど。自分の幸せより相手の小さな不幸を願っている。こんなことではいけない。でもすぐにはできない。それとも思い切って明日祝日料金でカラオケに行くか。

パンク寸前無理だ。どうしても許せない。偽善者。無責任。甘い汁だけを吸う。気づかないフリ。無理。無理。その根本的な原因が、自分にあると分かっているからこそ許せない

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やりたい事が多すぎる

やりたい事が多すぎる

食欲ないけど焼き牡蠣なら食べたい。ずっとネイルしてたい。それかこないだ買った水着で遊んだ後プールに浮かびたい。夜の飛行機から空港の滑走路の光の道を眺めてみたい。引越ししたい。断捨離はほとんど終わってる。あとはこないだの爆買いで増えた衣類ぐらい。本読み始めたものの。やることがない。

久しぶりのカウンセリング5ヶ月ぶり?と自立支援訓練所と法テラスの女性弁護士相談と障害者グループホーム見学と訪問看護と

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悲しみを出し切る

悲しみを出し切る

通院のハードル「明日は病院だ」。

これはいつものこと。でも数年前5年前10年前とは意味が全く違う。

「明日は病院か…💦」

そう思っていた。初回こそ親に送り迎えをしてもらっていたが基本的に体調が最悪の中自分で電車で行かなければならない。駅まで歩かないといけない。雨の日も風の日も暑いも寒い日も。特に雨の日はキツかった。私は感覚過敏の中に確実に水気が入っている。顔を洗うのも苦手だ。服を濡らさない

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躁と、失恋と。

躁と、失恋と。

いい予想外、6月これは過去のツイートを元にしたつぶやきたちです。

私はお姫様になるべき人間だと思う。実際に幼少期はそうだったし、このツイートにキモいオッサン垢やえ口アカしかよってきたとしても、それを予測できる知性を持った私と釣り合う王子様と私たちはずっとずっと幸せに暮らすべきだと思う。

何もかもに腹が立つ。目標が欲しい。こんな私でも絶対に幸せになれるような目標が欲しい。そうじゃないと今までのこ

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発達障害で育つということ

発達障害で育つということ

2020.4.30。まだ恋をしていて前向きでそれなりに調子が良かった頃のツイートです。私の自己肯定感って自律性があまりなくて、男の子に影響されるんだなぁと改めて思いました。

“話が上手”私が受けたのはWAIS-Ⅳだと思うけど、その結果、言語理解凹🤔だったけど、①感情を言葉にできない→わかる②勉強ができないことが多い→わからない(O大卒)で、診断が遅れたのは勉強ができたことと、本音の感情を言葉に

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