恋してないと常に寝不足になってしまう

皆んな、寝てる？

眠れないよね。感覚過敏だし。夜は唯一気が楽だし楽しいし寝るわけないよね。でも明日のしんどさの予感が胸に燻ってるよね。

彼氏がいないと深く眠れない体質なのに、彼氏ができる30歳まで気がおかしくならずに（正確には気がおかしくなっても持ち堪えた？）生きてるのすごいなって。我ながら思うの。

恋をするとまずね、毎日のように泥のように眠りこけるの。今までの神経症がほぐされて。その逆はね、地獄。なんか起きても寝た気がしない。途中で目が覚める。それに対する薬は飲んでるのにもかかわらず。できることが何もないの。それでも眠れる薬が病気になって14年目で発見されたけどキツすぎて3日に一回しか飲んだらダメなの。それを、忘れて4日に一回にしちゃって昼間いつもあくびをするの。私からも父のミラーイングで、そとでも子供みたいに大きな口隠さずフワーて大あくびする癖があるんだよね。優しい人は「わー吸い込まれそう（笑）」て言ってくれるけど、何気に直した方がいい悪癖ランキング上位だと思うんだよね。真剣な場だと失礼だし。大人の女なのに。本当に気を抜いてる時こそ起こるから防ぎ用がないのよね。

人に紹介されてね『なぜあなたは「愛してくれない人」をすきになるのか』ていう本を読んだの。折に触れて一部読み返したりもするの。心の穴は相手にもあるのにじぶんのしかみてないからうまくいかないだとか穴は塞ぐことはできないが形を変えていくことはできるとか穴を埋めるための恋をしてると「好き」と「大嫌い」がいれ変わるとか人から大切にされないということは自分を大切にしていないということとか滅多刺しにグサグサなの。全部私のことなの。10年前に読むべきだったんだけど、10年前の私にはこれはまだ無理。なんでも一番いいタイミングで現れるものね。

でも理屈はいいから黙ってハグには敵わないじゃん。私時々怖くなる。ここ3年他人にちゃんと触ってなかった。当たり前だけどさ。お尻を踏んでくれといわれて踏んでるとき思った。握手もそんな習慣ないし。なんか発想がもう犯罪者じゃんて。私はムテキ予備予備軍なんかなと。

今自分で色々動いているのでもうキャパシティがぱんぱんなんだけど例えば今祖母が亡くなったらどうしようと考えてしまう。体調がまた悪くなるんじゃないかって。

流石の客観視の権化の私でも限界があると思う。あるいは一生ついて回る生傷が増えるのか。

それでも焦る心、はやる気持ち、早く前に進みたい。でも現実は自立支援施設に週一回通うのが精いっぱい。やりたくないことは絶対できない。やりたいことがあったりなかったりガッとうまれてすぐしぼんだりする。

わかってる、わかってるんだよ、今はまだ早い。でも今もう限界。でも1人になってもそれはそれで大変。半同棲時代でも昼間の孤独に耐えかねてたのに。誰も帰ってこない家で、誰とも喋らない生活にこのお喋りな私が耐えられるのか？

私は静かにしてって3回言われてるのについ嬉しいことがあったからその話を話しかけちゃう4歳児みたいな33歳だよ？1人とか無理に決まってんじゃん。話聞いてくれるかくれないか博打を打ってでも両親に話しかけた方がマシなの。これが親子の自立ができてないの。私は私と同じ感覚の人とずっと喋っていたい。

ああ、もうどうすればいいの

、の、次元が人と違う。

あの人と元彼とどっちにしよう？

とか

子供は兄弟作ってあげるべきかなぁ？

とか

マンションかなぁ戸建てかなぁ？

とかじゃないんよ。

人は10代で得られなかったものを一生追い求める生き物だと聞いたことがあるけど。私の場合は20代の方がそれに近いかもしれない。もうできないことがたくさんあるから。

今日、訃報もあってどうしても前向きになれません。自分の不幸も続いていたし。幸せよ。幸せだけど、もう限界なんだ。