28歳にもなって親に怒鳴られる。

うちの母さんはやはり毒親というものなのだろうか。それともサイコパスだろうか。

それとも私が悪いのだろうか。

私は一ヶ所のところにずっと居続けられない。
一つの仕事を何十年続けるということができない。
そもそも就活に失敗しているからずっとアルバイトだし、就職する気もない。

まあね、親からすればこの時点で出来の悪い子なんだろうけど。

だからいろんなことをしている。
新しく、リモートでも対面でもできるピアノの先生やってみようと思った。そういうサイトがあるのを見つけたので登録した。

登録してみただけ。まだやってない。

登録したということを母に言ったら
ものすごく怒鳴られた。

もう頭が真っ白になったが
怒鳴った理由は
「変な男の人に絡まれたらどうするんだ」
「そんな名前も聞いたこともない会社でいいわけないだろ」

とりあえずこの2つだったみたい。

リモートって聞くとせいやのことでも思い出すのだろうか。変に好かれたらどうするの？！。好かれる前提。
じゃあ女の人ならいいのかって言ったらそれもダメって言ってた。なぜ？

母は役所と、大手企業以外は認めない主義だ。
自分が聞いたことのある会社じゃないと許さない。

許さない、とかじゃなくてさ。
私のことなんだけど。

黙ってやって怒られるかもしれないから
先に言ったんだけど
先に言ってもダメだった。
思ってたより怒られたし。

なんで怒られたんだろう。

なんで怒られたんだろう。

私の出来が悪いから？

いや、だってそうやって
出来の悪さをカバーしようと
とりあえずやってきた
そしたら周りは私のこととてもいい子だって言う
みんな騙されている

ピアノの先生やったらいいのにと
散々母に言われてたし
だからやってみようかなと思ったのに

就職できなかったからな。
みんなと同じようになれなかったし。

そうなってれば怒られなかったなあ。

私は怒鳴られると涙が出る仕組みになっています。
とにかく大声と、怒っている雰囲気が
とてつもなく苦手です。

28にもなって情けないですが。

でも財力のないクズな私は
やはり地獄の労働を
しなければならないのでしょうか。

そうなのかな。
今までの努力が足りないから
母から逃げられない。
それはある。

それだ。

それのせいだ。

努力しないし
金も稼げないから

ダメなんだな。

所詮いつまでたっても
奴隷というかカゴの中というか
クソみたいな人生で
母に怯えるクソみたいなやつで

やっつけることもできないクズで

だから思うでしょう？
なんのために生きてるんだろうって

ちっとも答えが見つからない

結局自分のためにも努力できないんだから

そりゃあクズだわな

やる気があるなら
せっせと地獄の労働だろうがやってさ、
自立でもしてるだろうに。

そんなこともしないで

母のせいにして

馬鹿みたいに。

もう嫌だな
しにたい
きえたい
保険金で
全部の借金払えるやろ

そうすれば

全てが万事解決や

クズは消えて

私は怒鳴られなくて済む

ああー
こんなことで
しにたいって思うんだから

本当にしんでも

不思議ではないよなあ。

どうせしんだってな
世界は変わらんのやからな。

一人ひとりの命が〜とか言ったって

次の日には忘れてるからな。

サリンジャーの言う通り
雨が降っても祈り続ける奴なんか
いないんだよ

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