SNSを見てしまって、ああまた時間を溶かした〜とか
いろんな人のいろんな投稿に触れてみんな不満だらけだな〜とか思って
気分を下げたりしてる私はとてもとても暇な人種なんだなと改めて自覚した。
暇だから出来てるんだよね。
暇がなければ呟く事も見る事もできないし余裕ないもんね🫠

無題

自分がハートを開けば、周りも開いてくれる。
自分が世界を信頼すれば、世界はそれに応えてくれる。

この世はとてもシンプルなのにね。
それを忘れてしまうトラップがいっぱいだ👻

それもまた、この地球の醍醐味みたいなものかもしれないけどね🙂‍↕️

忘れても、思い出せばいいし思い出せることを
私たちはもう知っている。

生きている中で様々ものを通してサインが
送られている。

それに気づけばもう大

自然体の私でも大丈夫

最近、
力が抜けて自然体でいることがとても増えた💎

3月にAFPを始めて日々、試したり味わったり

体感する。感覚に注意を向ける。

それを意識して過ごし探究していくと

自然体の私の幅が広がってくようになった🧚‍♂️

力が抜けることは実は少し怖いことだった。

頑張れなくなるのではないか？
もう社会では自分を発揮できないのではないか？

そんな恐怖が私にはあった。

でも、数ヶ月間探究を

親子関係と恋愛〜後編〜

前回は、親子関係と恋愛って切り離せないものなんだな〜に至るまでのお話をしました🧚‍♂️

あまりにも長くなってしまったので今日はその後編のお話🫶

気になる方はぜび前編からお読みください。

そうして私はまず、
父親に今の思いを全てぶつける事にした。

タイミングよくその当時コロナ渦で
お仕事も無くなり体もボロボロになっていたので
この先どうしていくんだ？と話し合いをしようと
両親から言われた

親子関係と恋愛

よく言われる事だけど、
恋愛やパートナーシップを上手くいかせたかったら
自分の親との関係が良好でないと上手くいかない。

という事🕺🏽

私はこれに関してずっと、

そんなわけないから。決めつけんな。

家族の関係と恋愛が関係するなんて勘弁してよ。

と思ってた。

でも、でも、今思うのは

やっぱり、その通りであるなぁということ🕺🏽

それくらい、
健全な親子の関係性が育まれてなかったり

自分らしさって何なん？

私は3月から

AFP＝art of feminine presence
という女性性探究プログラムを受けている🐹

体感を通して自分の女性性のエッセンスに触れ
それを探究し自分らしい女性らしさをアートしていく。

ワークやpracticeを通して体感を得ていくのだけど

このAFPは日常の中で使えるというか
日常でどのような場面でどのように意識をするとどのような変化があり自分にもたらされるのか

どう生きるのかはまだわからない

ここ最近はこれまで以上に
社会の常識や外の世界の当たり前と
自分の内側の望みとの葛藤がとても強くある。

世間的に見ればこうした方がいいだろう。

これからの世界を予測するならこうした方がいいだろう。

時代の流れ的にはこうした方がいいだろう。

人から良いイメージを持たれるのはこっちの方だろう。

求められるのはこんな人だろう。

そんなものがもう、なんとなく分かる。
完全には分かってないけど、

名残惜しさとの対峙

ずーっとずっと望んでたことが叶うと
嬉しい🩵

そしてみんなに話したくなったりする。

聞いて！見て！私ね！叶ったの！

って嬉しい気持ちそのままに伝えたくなる。

でも一方で、これまでの世界への名残惜しさに

後ろ髪をひかれるような気持ちにもなる🥺

マリッジブルーという言葉を聞いたことがあるけど、

それもこんな感じの気持ちなのだろうか💭

あれだけ望んでたことが叶うなんて
嬉しくて飛び

恋愛と幻想と私のパートナー

気づいてしまった😮

私にぴったりのパートナーがどんな人か
気づいてしまったのだ🐹

恋愛。

となるとどうしても惹かれる要素や
ときめきのようなものを与えてくれる人が
自分のパートナーだと思ってしまうし

恋というものはそうして始まるから💭

でも私は気づいてしまったのだ🫡

恋心を抱く対象とパートナーは別物であるということに🕺🏽

まあ、薄々気づいてはいたこと。

私は恋愛体質では

世界線のシフトを少しずつ

今年はゆっくりゆっくり春が来て
ゆっくりゆっくり桜が咲いた🌸

去年や一昨年の体感では
いきなり春が来たと思ったらすぐ夏になって

肌寒い感覚を味わう事なく
コートを脱いだと思ったらすぐに半袖に着替えていた気がする。

寒いのが苦手、というか嫌いな私には正直ありがたかった🫰🏻

寒い時間が少しであっという間に暖かく(暑く)なってくれたから。

だけど今年はちょっと変な気候で
いきなり暑くなり

繊細に生きるということ

HSPという言葉がある。

繊細で敏感に物事を感じ取り、
その気質が大きいほど日常や社会生活を送る事が
結構とても大変だ。

という話を聞いた事がある。

実際にその性質を持ってる人の話をYouTubeとかで見たり聞いたりしても大変そうだなという印象を受けたし

私の友人にもHSPの気質を持ってる人がいる。

その人のお話を聞いていても人一倍疲れやすそうで

こうすればいいのにと私が思うようなこと

自分を思い出す日々のお話

ばあちゃんが家を出てから約1ヶ月たった。

この1ヶ月で変化した事がひとつある。

それは、家に帰る時間が遅くなった事だ👻

これまでの約5年間は
ばあちゃんがデイサービスから帰宅する時間に合わせて
家族の誰かが夕方には家にいなければいけなかった為に

大体その役目は仕事をしていた時期であっても帰宅の時間の融通がきく私であったので

17時には家に居る。
という子どもの門限のような生活を続けてい

自分の創られ方

この数年間私は、ひたすらに自分の生きる道を
追い求めてきた。

私がこの先望むことはなんなのか。
私の魂が本当に望んでることはなんなのか。

私の役目、使命、役割はなんなのか。

そんな事を常に頭に入れて動いてきてたように思う。

そしてこの数年間、とくに2020年からは
頭の中と心で思う事の不一致にとても苦しみながら
時に怖さを感じながらも

ひとつひとつ、ゆっくりと小さく

今の私が望むことを

4年11ヶ月

はじめに、

このお話は別れるまでの
恋人との日々とか結婚生活とかのお話ではありません。

そういった内容を期待している方はごめんなさい🫶

今日、御年94歳のおばあちゃんが我が家を出て引っ越した。

厳密に言えば、特別養護老人ホームという所へ行く事になった。

行く経緯は色々ありすぎて語り尽くせないけど
一緒に暮らす中でばあちゃんも私たち家族も限界が来たという点は嘘ではない。

そもそも、我が

そこに浪漫はあるんか

最近ようやく気づいた。

というか、

そうなのだなぁと分かってきたことがあってね。

それは、

私はいつまでも夢を見てそれを追いかけたいの🩵

というところがある。

ってこと🕺🏽

夢見がちとかメルヘンチックとか脳内お花畑とか

どんな表現をされてもいいのだけど
とにかく夢を見て追いかけていたい欲が強い🫶

だからこそ、
スピリチュアルな話とか不思議体験のお話とか
ちょっとオカルティ

何度でも生まれ変われるというのは本当だった

世界は変わらない。

どんなに嘆いても
簡単に世界が変わることはない。

と思っていた。

私は無力で、
私一人の力でこの世界を変えるなんて

絶対無理だと思ってた。

そうやって、大人になってもその思いのまま
生きてきたから

世界は簡単には変わらなくて

そうして私は地球のことが大嫌いになった。

これを書いているのは冬至前日なんだけど
これまたびっくりするほど
前回記事を書いてから加速度上げ