サエ
私は数年前に心の病になった。 その時、支えてくれる人はたくさんいた 入院先も恵まれていて、友達もできた 元気になって大人になった先に、結婚する約束をしていた大切な…
なんか、今日は精神的自殺行為に走った。 思浮かべるは暖かな世界、孤独を知らない時間。 それは苦手な冬だった。 いつの間にか、私と関わり、 いつの間にか、信頼を知り…
私は死ぬ事を決めていました。 常にそればかりで、トラウマ、 希望という言葉に対しての嫌悪感 そして本当にいつ死ぬか、いつ死ぬのがなるべく周りの方に迷惑にならないか…
それは美しい思い出で オルゴールの終わる音で目が覚めた、 幸せの声を聞いて眠った夜を思い出した 孤独の中すれ違う人の笑い声があの時の 蝉の鳴き声になればいいのに …
私は死ねない 勇気が無い 縋るものしか無い 今日もいつも通り、息苦しさで目が覚める。 何度目か、数えれば時間はかかる程ではある けれど慣れる事はない、残酷な睡眠 …
人間不信だ 苦しいし悲しいし悔しい 今まで無いことにしてきた、 理不尽な扱いの記憶が、急に押しかけてくる 誰かに相談しようとも思わないし したところで変わるものは…
ごめんなさい 大切な、結婚の約束をした人 あなたは今日から私にとって何の関係もない人 毎日話してたのが当たり前だった。 それはすごく不思議な話で、夢で私がその人…
人は願いを口に出すと叶えられると唱える。 だから言う。だけども簡単には叶えられない。 なのに人は悪い噂を口に出す。 そんな人に限って、軽々と。根拠も無く。 だけど…
ハロー、グッドモーニング。 Hello,good morning. 新しい世界 すごくキツくて仕方なくて情けなくて 毎日話してた人が急にいなくなった世界 でも人を信じたいなとは思え…
人間は定期的に人間を餌にしないと生きていけない人種が存在する。 仲の良い過去も無かったように。 私は10年以上かけてやっとそれを知った。 優しい物だけじゃ飽きる罪…
人混み、キャッチ、大声で叫ぶ外人。 汚れた空気、ところどころの道のゴミ。 それだけ聞けば、誰だって嫌気がさすだろうし、私も正直嫌いな部分が多い。 だけどそれに負…
今まで気にしてこなかったし興味はなかったんだけど、いや、勿論絡んでくださっている方々には感謝しているしこれからも仲良くしてくれたら〜 とは思っているのだけど、最…
もう半年以上になる、夢の中で一定の期間をずっとループしている。小学校6年生の頃をずっと、最初は夢が続く事が不思議だったけど、楽しかった今思えばその時に夢日記でも…
生きる+?=幸せ? 幸せ、平穏に生きる事を私は望んでいる だけど何でも、求めれば求めるほど、 自分の理想とは遠くなることがある。 生きたくても生きられなかった命、 …
隊長と呼んだ人 ※年齢、性別的なものに下心等無く見てね 出会いは17歳だった。 ゲームでのアカウントでの話だった。 まだ若かった私は、自傷の写真を、 そのまま載せて…
僕が死にたいだなんだと言って辛くなるなら 本人にやめろとか言う前にまずあなたが ミュートやらブロックやらするべきじゃないんですか、何のためのツイッターの機能なんで…
2024年7月16日 22:41
私は数年前に心の病になった。その時、支えてくれる人はたくさんいた入院先も恵まれていて、友達もできた元気になって大人になった先に、結婚する約束をしていた大切な人もいた。私は全てなくした。支えてくれた、血のつながりはないけれど父親のような人は私を見限ってしまった。他の友達も、心の病から自暴自棄になる私を見て離れていった。それでも婚約者であったひとは、一緒にいてくれた。けど、一年以上音信不
2024年2月12日 18:31
なんか、今日は精神的自殺行為に走った。思浮かべるは暖かな世界、孤独を知らない時間。それは苦手な冬だった。いつの間にか、私と関わり、いつの間にか、信頼を知り、孤独ばかりの自分には毎日が春のようで、喧嘩、仲直り、雑談、そしてまた喧嘩時に呆れられ、それでまた仲直りをして、いつの間にか季節は変わっていた。そんな時にとある人と話しながらよく訪れた神社を訪ねた。特に意味はなかった。だけ
2024年1月10日 16:29
私は死ぬ事を決めていました。常にそればかりで、トラウマ、希望という言葉に対しての嫌悪感そして本当にいつ死ぬか、いつ死ぬのがなるべく周りの方に迷惑にならないか、けれどその時まで精神が耐えられるか。この毎日が半年は続きました。原因は、言う必要も無いかもだけれど気持ち供養として書き残します。長く付き合いのあり、私のイヅル愛に理解、そして応援してくれていた遠距離の婚約者が、調子が
2023年12月30日 21:15
それは美しい思い出でオルゴールの終わる音で目が覚めた、幸せの声を聞いて眠った夜を思い出した孤独の中すれ違う人の笑い声があの時の蝉の鳴き声になればいいのに一人で凍えながら歩いた雨の日の水溜まりがあの夏の終わりの浅瀬の海になって仕舞えばいいのに裏切る希望ほど絶望を助長するものが無いと気づいてしまいたく無かった心を失くしたいと、自我こそ邪魔だと思う自身の目の前にある愛はそれを許さ
2023年12月27日 08:09
私は死ねない 勇気が無い 縋るものしか無い今日もいつも通り、息苦しさで目が覚める。何度目か、数えれば時間はかかる程ではあるけれど慣れる事はない、残酷な睡眠救済の言葉は充分に受けたはずだった。けれど当然直ぐに脳内に浸透してはくれないその癖、優しい思い出に首を絞め続けられ一日が始まり、そして終わる。思い出は大切にしていたい、大切なものである反面、それは呪いとなり、そして希死念慮に
2023年11月13日 09:23
人間不信だ苦しいし悲しいし悔しい今まで無いことにしてきた、理不尽な扱いの記憶が、急に押しかけてくる誰かに相談しようとも思わないししたところで変わるものはない自分の存在は情けなくてぐちゃぐちゃだ。それでも多少の責任があるから、死ねないどうしたいのかもわからない考えがまとまらない 人を拒絶しながら生きる事が守る術なのかだけど私は私に嫌な事をした人でも、親切にしてくれる人
2023年11月12日 23:22
ごめんなさい 大切な、結婚の約束をした人あなたは今日から私にとって何の関係もない人毎日話してたのが当たり前だった。それはすごく不思議な話で、夢で私がその人(?)に何か悪い事をしてしまった。だけどそれでも肯定してくれた、優しい人だったという夢をその人と出逢う数年前に見たことがあった。それから数年後、その人とゲームをきっかけに知り合った。その人は恋愛も結婚も興味は無く、それでも私を
2023年11月11日 01:48
人は願いを口に出すと叶えられると唱える。だから言う。だけども簡単には叶えられない。なのに人は悪い噂を口に出す。そんな人に限って、軽々と。根拠も無く。だけど、人はそれを好む。人は人の弱点を好む。そして沢山の人が周知することで、事実となる。本当に事実かどうかは解らないのに。こんなことが自分も、そして自分以外の人間に関しても見かけることがある。私は極力人の悪いうわさ、には関わりたく
2023年10月20日 01:52
ハロー、グッドモーニング。Hello,good morning.新しい世界すごくキツくて仕方なくて情けなくて毎日話してた人が急にいなくなった世界でも人を信じたいなとは思えるようにはなってそんな人に支えられて生きてる世界私らしくないでしょ 私らしくないねでも少し人間らしくはなったかもね
2022年2月20日 01:25
人間は定期的に人間を餌にしないと生きていけない人種が存在する。仲の良い過去も無かったように。私は10年以上かけてやっとそれを知った。優しい物だけじゃ飽きる罪深いイキモノなんだと、今もどこかで誰かが息苦しく、傷つき、涙するものがどこかにいる。罪を犯したものはいかなる理由があろうと、罪を犯したから、という理由で袋叩きにあい、理由は聞き入れられない。罪に重さがある事も忘れて。私はこうした
2021年12月29日 17:55
人混み、キャッチ、大声で叫ぶ外人。汚れた空気、ところどころの道のゴミ。それだけ聞けば、誰だって嫌気がさすだろうし、私も正直嫌いな部分が多い。だけどそれに負けない笑顔や、ポップな、パステルな、カラフルなものたちがずっと強かった。私は少し苦手な、クレープや綿菓子の甘ったるいにおい。チャーリーとチョコレート工場を思わせる、色とりどりなキャンディーショップ。個性的な服や、それらを
2021年12月13日 07:45
今まで気にしてこなかったし興味はなかったんだけど、いや、勿論絡んでくださっている方々には感謝しているしこれからも仲良くしてくれたら〜 とは思っているのだけど、最近周りを見ると仲良い子ほぼ人気者。今まで自分が好きな事していればよかったし、アンチ問題とかあったけど今は比較的平和で別に問題ないって思ってたんだけど、いかんせん結局は自分も無い物ねだりの欲張りだどうしたらいいんだろう?ここで人気者になり
2021年12月1日 00:08
もう半年以上になる、夢の中で一定の期間をずっとループしている。小学校6年生の頃をずっと、最初は夢が続く事が不思議だったけど、楽しかった今思えばその時に夢日記でもやればよかったかもしれないような、もう何回も巻き戻されているから意味のないような。クラスの友達、仲良い友人、係のグループ、密かに気になっていた子、全部同じ、卒業して、友達と写真撮ったりして、その次にはまた授業、給食、放課後もう疲れてしま
2021年9月15日 00:55
生きる+?=幸せ?幸せ、平穏に生きる事を私は望んでいるだけど何でも、求めれば求めるほど、自分の理想とは遠くなることがある。生きたくても生きられなかった命、その人が感じた最期の感情はなんだろう死にたくても死にきれなかった命、その人が流した涙はなんだろう泣きながら親の金でロープを買った者幸せを噛み締めて明日のために眠る者空っぽの命に群がり命を無駄にしまいと、自分達の生きる
2021年9月1日 17:17
隊長と呼んだ人※年齢、性別的なものに下心等無く見てね出会いは17歳だった。ゲームでのアカウントでの話だった。まだ若かった私は、自傷の写真を、そのまま載せてしまったのだ。一部略、友達であった、比較的人気であった者を不快にさせてしまい、それを拡散された。それは相手が人気なのもあり、その界隈では一気に広まり、殆どが私を、蔑み、笑い、嫌い、孤独は最早当然だった。だけど、私はい
2021年7月17日 05:05
僕が死にたいだなんだと言って辛くなるなら本人にやめろとか言う前にまずあなたがミュートやらブロックやらするべきじゃないんですか、何のためのツイッターの機能なんですかまぁ流石にね、グロとかエロとか流してたらやめろってなるけどそうじゃないですよね、第一僕のアカウントですよねこれ、あなたにああしろこうしろ、ごめんなさいすいませんなんて僕はあなたにとって何ですか、フォロワーなら外せばいい