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こころの整理<HSS型HSP>

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HSS型HSPと分かってから、じぶんのなかの矛盾に名前がついて楽になれた。人一倍、こころが繊細。それを書き留めたい。そして、おなじ気持ちの人と共感できたら。共感は、救いです。「わ… もっと読む
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きっともう、「人からどう思われるか」は怖くない。

きっともう、「人からどう思われるか」は怖くない。

先日出したクライアント募集に反響や嬉しい連鎖があって、ここ数日はふわふわと上昇気流に乗ったようだった。なんだこれは?!と戸惑う気持ちとともに、周りの人の温かさに触れてすごく嬉しい1週間だった。



「クライアント募集」というハードルはわたしにとってはすごく高くて、あのnoteも大変な難産だった。自分のなかで渋る気持ちが強くて、きっと今までのわたしだったらまた辞めてしまうところだったと思う。

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心が弱いんじゃない、「いま」の私を私が受け入れられていなかっただけだ。

心が弱いんじゃない、「いま」の私を私が受け入れられていなかっただけだ。

心が弱いから、メンタルを鍛えなくちゃ、と思っていた。けれど、鍛えるというより「今のままでいい」というフラットな状態になれた時、少しずつ強くなっていく感覚があった。自己承認。きっと、心が弱いわけではなくて、自分をちゃんと認めてあげられていなかったのだと思う。



気づいたら今日から5月。4月を振り返ってみると、セルフコーチングをやってみたくて始めたコーチングとの出会いが、一番大きかった。「I'm

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自分を知れば、きっとちょっと生きやすくなる。

自分を知れば、きっとちょっと生きやすくなる。

連日予定を詰め込みすぎていて、ここ数日間「嬉しい〜!最高〜!」って気分を味わっているから、近いうちにどっと疲れて「もうすべて嫌だ…」っていう鬱期が到来するだろうなあ、という予感を感じている。

気分が上がればその後ぐんと下がる、その両極端がきつい。昔はその感情のジェットコースターに自分が振り回されていたけれど、少しずつ対処法が分かってきた。

上がっているときこそ注意してお休みする。調子に乗って予

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私は、わたしのままでいい。

私は、わたしのままでいい。

ものすごいメンタル革命が起こっている。
ぐるん、と何かが変わる音がした。



「私なんて」「私なんか」
「みんないいな」「私はできてないな」「だめだな」

そう思ってしまって、やること何もかもに自信がなかった。SNSもnoteも、もやもやしてしまって見れなくて。周りの人の話も素直に聞けない。そんな日々を卒業したくて、始めたコーチングの勉強、内観のオンラインサロン。

今日はとっても楽しみにして

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心を麻痺させないために、断捨離するのだ。

心を麻痺させないために、断捨離するのだ。

今日、思い切ってリビングのこたつと、カーペットを捨てた。

「わたしはなんでこれを持っていたんだっけ」

急にそう思った。自分が気に入ったものをちゃんと買っておきたい。買おう。夫に言ったらすぐに運び出してくれて、粗大ゴミとなった。もったいないとももちろん思ったけれど、それはもう十分ボロボロだった。



さっき「急に」と言ったけれど、なんとなく理由はわかっている。
今日は先日のハーフバースデーの

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生産性のない1日こそ、最高の1日。

生産性のない1日こそ、最高の1日。

なんでわたしはこんなにメンタルが弱いんだ!と嫌気が差したときに衝動買いした本をようやく読んだ。そして一番刺さった言葉が、今回のnoteのタイトルであるこちら。

生産性のない1日こそ、最高の1日。

何かしなくちゃ、がんばらなくちゃ、みんなに比べて全然頑張れてない。そんな気持ちから開放してくれる言葉だと思った。アウトプットをするべし、自己表現をするべし、SNSを更新するべし、noteを書くべし。そ

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やりたいことリストに時間軸を。

やりたいことリストに時間軸を。

気持ちの切り替えのコツってあるのかな?
悩みやもやもやのマイナスな感情も、やりたい!みたいなプラスの感情も、何度も同じところをぐるぐる回りがち。だからこそ、洗い出して「いつできることなのか」を考える必要があるのかもしれない。



さて。そんな散漫として分からなくなっていた「やりたいこと」を全部リスト化してみました。わたしは「やりたいこと」って考えてしまうと、何もない。ずっと布団で寝てたい。とか

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生きづらい世の中の、ふわっとした場所を築きたい。(HSPの夜中のひとりごと#1)

生きづらい世の中の、ふわっとした場所を築きたい。(HSPの夜中のひとりごと#1)

真夜中なので、わたしが常に飼っている、HSPちゃんの話を。同じHSPの方とか、じぶんの考え・感情のコントロールが苦手な人と、「悩むよね〜」「でも、お互いがんばろうね〜」って優しくぐちぐちと悩める時間があったらどんなにいいだろう、っておもう。
そんな気持ちで、語ります。

✳︎

今日は久々にじぶんが嫌いだな、嫌だな、って思ってしまった部分が出てしまい、号泣した。こんなに泣いたのは久しぶりだった。

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私、どうやらHSS型HSPのようです。

私、どうやらHSS型HSPのようです。

HSS型のHSP(刺激追求型の繊細さん)かもしれない。
ようやく、自分の中の矛盾だらけを的確に表すものを見つけて、気付いたら号泣していた。
いままでの、ぜんぶのわたしを抱きしめてあげたくなった。

休み時間は本ばかり読んでた中学生の私。
両親の不仲で家にも帰りたくなくて、学校は優秀なひとばかりで自信が完全になくなっていた高校生の私。
まわりとちょっとずれていることに気づいて、人が好きなのに「陽キャ

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わたしはずっと、長女だった。

わたしはずっと、長女だった。

実家から東京に帰る。1時間半、グリーン車に乗って。私以外に、乗客はいない。

シートを全開に倒して、飲むヨーグルトを飲みながら真っ暗になった外を眺める。だんだん、ビルが多くなって灯りも増えていく。

地元のゆるりとした空気感が大好きで、都会の忙しなさへ戻るのは惜しい気持ちになるけれど。それと同時に、帰り道にはいつも、夫と「ちゃんと安心して帰れる場所」を作れた自分たちに拍手喝采したくなるのである。

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1つのことを極められないけれど、やったことはムダではない。

1つのことを極められないけれど、やったことはムダではない。

何かを教わることが好きらしい、ということに気がついた。
日本語教師・ライター・フォトグラファーと色々と学ぶくせに、ぜんぜん副業やお仕事に繋がらない。

「続かない」ことに焦って、なんでできないんだろって自分を責めることもあったけれど、それは全部、薄く繋がっている。

無駄なことなんて、なにもない。学んでマイナスになることなんてないし、授業を受けることが好きなら、とことん色んなことを学びたい。と、最

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運がいいと思った方がなんだかお得。

運がいいと思った方がなんだかお得。

私は運がいい!
そう思うだけで、ちょっと気持ちが変わるような、毎日が変わるような気がしているのです。



応募していたメイク用品が、当たった。
景品や応募、抽選が当たりやすい方もいるかと思うのだけど、わたしはからっきしだ。だから今日は本当に嬉しくて、「欲しかったメイク用品がもらえるなんて!!!」と有頂天である。(単純)

30年弱の人生で、抽選に当たったためしがない。いつも参加賞がお決まりで、

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わたしの選んだ日を過ごすおひとり様DAY

わたしの選んだ日を過ごすおひとり様DAY

4連休最終日。今日はおひとり様Day。「1人でいる時間」というのは、とても豊かだ。元気になれるし、何より一番「わたし」で居られる気がする。どうしても、誰かといるときは「〇〇といる時のわたし」を召喚しがちなので、1人の時間があることで「わたし」のチューニングが行われているような感覚になる。



今日は1人で丸の内、日比谷あたりをお出かけ。Apple Storeに行って新しいiPhoneを買う。念

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また明日は、元気なわたしで会えるように。

また明日は、元気なわたしで会えるように。

人と比べない。わたしのために、比べたくない。
無意識のうちに人と比べてしまう癖がついて生きてきたから、なかなか脱するのが難しいけれど。心のざわざわする日は、必ずあるから。大丈夫。



なんだかちょっと負の気持ちが渦巻いてしまって、なかなかnoteの書き出しができなかった。下書きにとりあえずその内容を書き殴って、また新たにこれを書いている。

毎日機嫌がよくnoteを書きたいところだけれど、毎日

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