音

昨夜は濃かった。２１時から０時まで大好きな友人二人とzoomで話をしていた。二人には何でも見せているような気がしていたし、かなり相手を知っているような気でいたけど、まだまだ知らないことがお互いに多いし、だからもっと歩み寄りたいと思った。

０時を過ぎたくらいに、突然私のパソコンが不調になり、そのままお話し会はお開きすることになった。

そのまま寝てもよかったのだが、何となく一つだけ聞きたいことがあ

コーヒーとたばこ、それと雨

そのままの自分を見せられるのはいつも家族と友達で、過去の恋人たちにはそのままの自分を見せるのがずっと怖くて、避けてきていたとここ最近ふと気がついた。

言い訳にはなるけど、「好きだから嫌われたくない」とかありきたりな感情と言葉を並べて、相手に嫌われないように気を遣って、それから自分に言い訳をつけてできるだけ傷つくことを避けて付き合っていた。(でも結局、我慢ができなくなると爆発してしまうから本当にこ

ウォールフラワーに憧れて

好きな映画のなかで自分の好きな音楽をテープに詰めて好きな人に渡すというシーンがある。

自分と今までパートナーになった人とは、音楽の趣味が合わなかったりすることが多くて、自分の本当に好きな音楽をおすすめしたりすることはほとんどと言っていいほどなかった。(お勧めしたとしても、あんまり好きになってもらえなくて、結局諦めて、自分が相手の好きな音楽を好きになる努力をしたりしていた。)

いつか、自分のパー

至福で眼福で幸福で、

溢れそうだ。優しくて、熱くて、話すには言葉が足りない。零れ落ちてしまいそうなくらいの一日だった。

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今日は仲良くしている友人と映画にいく約束をしていた。
「仲良くしている」と言っても2人で遊んだことがなく、今日が初めての日だった。
待ち合わせ15分前に駅につき、本屋で大好きなPOPEYEを取ろうとしたけど、身長が足りずにFUDGEのアートの記事を読んだ。(ロンドンのダッシュボードに若手のアー

ほっとけばいい

多分普通の人なら放っておくだろうってことも、
馬鹿みたいに気になってしまうことがある。

昨日ずっと嫌でずっと意味がわからないとずっとこの人とは仕事したくないと思ってた人の誘いをはっきりと断った。
(と言っても、その断る前からずっと嫌だとは断っていたんだけども、気がついてないのか無視してるのかしつこかった)

フォロワーの数が質のような言い方をするその人の言葉は軽くしか聞こえず、到底一緒に何かしよ

君の太陽でいたいなんて

初めて恋人ができたあの頃のわたしは怖いもの知らずだった。
人のせいにする無神経さがあったし、自分を誤魔化せる鈍さという自分勝手さがあった。

恋愛ソングの意味が理解できるくらいの経験と知識がつき始めると、その無神経さも誤魔化せる鈍さという自分勝手なわたしがいることが嫌になった。

わたしはこの自分勝手さで誰かを傷つけてしまうことがあるんだと奈落に落ちたような気持ちになったこともあった。

もしかし

君に心奪われることが怖い

「懐に入れるの上手いよね」と言われることが増えた。
確かに好きなものは好き！となるし、大切にするし、それなりに気を張る。
好きなものは多ければ多いほど幸せだけど、大切にできるものは限られてくる。

今大切にしてるものをあげてもキリがないけど、これから大切にしたいものをあげてもキリがない。

ただでさえ、「今」を大切にしきれているのか心配なのに、これ以上増やして大丈夫なのかと不安になる。

でも「君

試験

某ウイルスが流行ってから、明らかに今までと違う世界になった。

いろんなことが閉鎖的になり、自分までもが閉鎖的になった。

今までならなんとか分散できていたものができなくなって、どこにそれを吐き出したら良いのか分からなくなったのだ。

普段なら寝て忘れられることも、起きてもマイナスなまま抱えることが多くなった。

比較的なんでも起きたら「さあ頑張るか〜〜〜〜」と思えるわたしも、今では「ああ〜〜〜〜

「あなた」を描くということ

完全に趣味の領域だけど、絵を描いている。
だいたい対象は「人」で、そして「好きな人たち」だ。

「あなた」はその時によって違って、
「あなた」の色を自分の色に置き換えて、
「あなた」の色を自分の世界に入れたくて描いてる。

昔から言葉が下手なわたしは、音楽とかアートとか言葉でない方法で人に何かを伝えることが楽だった。そして、それが自分にとっていちばんの愛情表現だった。
けして、うまくないわたしの絵

夜中1時半まで話をしよう

「30分だけ話そう」と言ってきたのに、切るころにはもう1時間45分も話していた。

親友とかbffとかhomieとかどの言葉にも当てはまらないけど、ワトソンくん(相棒？)のような友人だ。

他にも仲のいい友達はいるし、親友と呼べる人もいる。なんなら家族のような大切な友人もいる。(この人に関しては、友人と呼ぶことさえ変な気になるくらい"家族"。)
ワトソンくんを特別視してるわけではないんだけど、ちょ

脱毛とルッキズムとフェミニズム

最近YouTubeの広告がやかましいし、厚かましい。
『え〜まだ脱毛してないの？！』『これで腸内環境を…』とかとか。
電車に乗っても、『この夏はすべすべ！』『今人気のダイエット食品』『くすみ解消しない？！』と一気に殺される感じがある。もうほんとに秒殺。

無茶苦茶疲れる。

フェミニズム観点からしても、ルッキズム観点からしても、まあものすごく不愉快極まりない話なんだけど、、

わたしは脱毛に通って

「好きでした」さえ言えなそう

「好きなんて死んでも言えなそう」と、今のわたしの心境。
両想いになりたいけどなりたくなくて、デートはしたいけど付き合うのはなんか自信がない。

まあそんなこと考えられるほど仲がいいわけでもないんだけど。

会ったこともない人に好意を持つのはものすごく変な気持ちになる。
良くないことしてるような、まだそんな気持ちの間にいる。

この気持ちを文字として発散したかったけど、他(Twitterだと見られる

久しぶりに書きたくなった

ここ2、3週間のわたしはソワソワしていた。

noteを休んでいる間、自分がなにと向き合ってなにを伝えていくのかをすごく考えていた。

その間に、来年に海外行きが決まり、自分のしたいことや考えたいことの優先順位(今現在の)を理解することができた。
かなりこれはデカかった。仕事や学びたいことがちゃんと決まり、心の中にスペースができた。

そして、たぶん好きな人ができた。
会ったことはない。それにたぶ

感情

たまに自分の世界が真っ黒になるような時がある。
誰かを期待してたのに裏切られた日や好きな人とうまくいかなかった日とかは特別モヤがかかる気がする。

そういう日は決まって、うじうじする自分が嫌になるし、考えすぎな自分が嫌になる、嫉妬だってしたくないし。

「感情がなくなればいいのに」と思ったこともあった。

でも、冷静にそういう気持ちがなくなったら、どうなるんだろうと考えてみた。

「嫉妬」がなくな

"You Are Not Alone." Teaser🏳️‍🌈

🤍6/24(Wed) 21:00 映像解禁🤍

「ひとりじゃないよ」をテーマに。

小道具全てに意味が込められています。
後ほどnoteにまとめます🧡

愛のある手

本当は今日は別の記事を投稿する予定だったけど、急遽この話題にしようと思う。

平日の出勤時間の電車は少し殺伐としていて、あまり好きではない。
今月は、仕事が土日もあるため、土日も電車を乗っている。

土日のゆったりとした電車内では、時々普段見られないドラマが見れるから、好きだ。

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「s..ス...ミマセン！」イヤフォン越しに、拙い日本語が聞こえてきた。
見上げると、優しそうなハンチング帽をか