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最近の考えたこと

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本
考えたことというマガジンは「人生で1番苦しかった時から3年経ったﾖ」で終わらせました。それ以降の悩みや考えの変化はこっちにまとめておこうと思います。
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うつつ

#自分

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分かると出来るは違うんだなァ...

最近は、もっと狡く賢く生きたいと思う。

自分の正義や美学にしたがって生きることがこんなに苦しいなんて、なんだかとても損な生き方をしているようで。

伝わらない気遣いは意味が無いのかもしれなかったり、謙遜し過ぎるのは寧ろ嫌味であったり。

出来ているのに自信無さげにするよりも、出来ていなくても自信を持って居た方がいいなんて、わからない

わたしは小さなコミュニティで排斥されない為に、赤の他人に嫌わ

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不登校、通信制高校を経て生きづらさから解放されつつある

人は不完全な生物だということがやっと腑に落ちました。

不登校時代なんて無いならない方がいいし当時はほんと絶望で死ぬしかないって思ってた。

けど、今はあんな時間も私の人生にきっと必要だったんだなと思える。

小学校高学年くらいからそれまで大して気にしていなかったこと、気にできていなかったことや他人と自分との違いを意識するようになるとそれまでの友達と全然合わなくなった。思春期というやつだ。

合わ

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自分に嘘をつくことに罪悪感を感じる

自分に嘘をつくことに罪悪感を感じる

そういえば最近note書いてなかった。

自分が考えてることがいまいち分からないといった感じ。ぼんやりぼんやり。

わたし自分に嘘をつくことに罪悪感を感じるんだけど、全然そうじゃない人もいるんだって。

思ってもないことは円滑なコミュニケーションのためであっても言えない、スムーズに自然に言えないみたいな。

でも、思ってなくても言ったり、分からなくても分かるって言ったり、その方が良い時もあるんだっ

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まあ変でもいいか

まあ変でもいいか

誰に言われたかもいつ言われたかも分からない、「変だね」って言葉に囚われていた。

今になって思うけど、きっと別に悪意のある言葉では無かったこと。変だということは別に悪いことじゃないこと。私はそこまで変じゃないということ。

またこの話？って思ったあなたは私のnoteをよく読んでくれているみたいですね。ありがとうございます。

本当に「変」に囚われていました。いや今も少し。なので何回も気が済むまで書

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嫌いじゃなくて苦手って言い換えられる人

結構そうしてる人多い気がします。
本当に心優しい人がたくさんいる素敵な世界ですね。

たしかに、「嫌い」って否定して突き放すより、「んー私はあんま好きじゃないってか苦手かなぁ〜」ってあくまで私はだけど！を言えて苦手って少しマイルドな言葉にできるの、本当に大人だと思います。

そういう風にした方がいいことが分かっているのに、どうしてやらないのか。

私自身、えー？自分がガキだからかなぁ
とか思ってた

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ゲームが嫌いな話と好きなゲームオルターエゴの話（矛盾）

ゲームが嫌いです。

小学生の時3DSで妖怪ウォッチを友達と楽しむくらいは私もしていました。

中学生の時は友達と第5人格をやっていました。

でももう嫌いになったんですよゲームが。

ゲーム全てが嫌いになったわけじゃないんですけど、ゲーム好き？って聞かれたら嫌い。って答えますね。

ノベルゲームは好きだし、ひとりでできるのはそんなに嫌いじゃない。

嫌いなの、例えばオンライン系（？）は大好きな一

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考えすぎる脳と経験値の誤差

この考えすぎる脳と経験値が合わなくて苦しい。

考えすぎる脳、というより、考えることが好きで考えすぎる事を選んでいる。
考えることにすぎるも何も無いかもしれないが、わたしは、今の所考えすぎることで損をしている。

正確には、ただ考えることはたくさんしているけどそれを、自分の中にしまい込むばかりで、誰かに聞いてみたり、実際に見たり行動したりしていないから、沢山考えたし悩んだのに実際のところはよく分か

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悩み

自分が幼い、未熟だって思う反面、もう子どもには戻れないんだとも思う。

17歳か〜そういう年頃ね〜
なんて言われたらそれまでかもしれないけど。私の葛藤や悩みを単に“そういう年頃”ということで処理されたくない。

こんな気持ちすら子どもだねって思われちゃうかもしれないけどね。

周りに相談出来る人が居ない、と思っていたけど、友達も家族も恋人もネットで繋がっている人だって、きっと相談を聞いて欲しいと言

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コミュニケーションの場数が圧倒的に足りない

コミュニケーションの場数が足りないことを最近とても、とても！実感する。

量より質とかじゃないまじで
量こなしたうえでやっと質がなんたらって言える資格得るんだ…。。うわああ😭

今まで本当にコミュニケーションを避けてきたなあと思う。

自分がコミュニケーション苦手かも？
って思い込んだ時から。

消極的になったんじゃないよ
積極的に回避してきたんだよ  ‎^_^

自分の心を守るために、避けた。

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