うつつ
また読みたいな、素敵だなと思った記事をしまっておく宝箱です。 無言でマガジン追加失礼します。
考えたことというマガジンは「人生で1番苦しかった時から3年経ったﾖ」で終わらせました。それ以降の悩みや考えの変化はこっちにまとめておこうと思います。
私のノートの中では暗くないやつ 気軽にみてみてください
進路をだいぶ肌身に感じるようになってきた。 中学卒業後、そのまま通信制高校に入学したから、受験も面接もしたことが無い。 通信制高校は卒業に本来は4年かかるけど3年コースにして、今年卒業予定。 入学当初、高校生3年間は休養をとるだけのつもりで、卒業さえ出来ればいい、死なないが目標みたいな感じだった。 でも今生きて卒業出来そうなのでそこから先を考えなくてはならない。 進路は最近まで、製菓の専門学校に行くつもりだった。けど、やっぱ違うな…となって無謀でも、現実的じゃなくて
地元の秋祭りの踊り子をしました。 それの練習が１ヶ月前からあり、話が通じないお年を召した先生に教えてもらい、なんとか先日お祭り本番終了、完遂。ほんとにやりきった感がすごい。 わたし、着物着て舞踊したかったんですよ。 その文化が好きってだけで、お祭り自体は騒がしいし、テンション高いし結構嫌い。 本当に最近お祭り関連のストレスで何にも身が入らなくて、テストがあったんですが、英コミュは本当にやる意味が無いくらいズタボロでした！！ 八代亜紀さんの舟唄 踊る曲何がいいー？って
最近は、もっと狡く賢く生きたいと思う。 自分の正義や美学にしたがって生きることがこんなに苦しいなんて、なんだかとても損な生き方をしているようで。 伝わらない気遣いは意味が無いのかもしれなかったり、謙遜し過ぎるのは寧ろ嫌味であったり。 出来ているのに自信無さげにするよりも、出来ていなくても自信を持って居た方がいいなんて、わからない わたしは小さなコミュニティで排斥されない為に、赤の他人に嫌われないためだけに自分を抑圧していただろうか？ わたしは、自分の欠点を隠すために
ほんとにもう疲れすぎてつかれた 未来どころか数時間後の未来すら何も考えられなくて笑う
私いつも店長のことを、「てんちょー( ᐛ)」と呼んでいるのですが、2週間に一回は名前で「○○さん」と呼びます。 なぜなら忘れてしまうからです。 いつも顔認証、指紋認証でロック解除しているスマホさんに72時間に一回はパスコードじゃないと解除出来ないよー！とされるみたいな
祝祭の呪物展に行ってきた✌️ めちゃくちゃ楽しかった。 アートでした。 謂れを読んで呪物本体をみて、そうするととても愛らしく見えてきます。 田中俊行等身大パネルさんと、このポーズで写真撮ってもらってたら他のお客さんに引かれたよ！！ 平気で裏拍手ポーズで写真を撮る（1人で）くらいのリスペクトの無さじゃないと呪物をかわいくて好きなんて言ってられないわよ😡 最終日に行ったので、お供えのお菓子がいっぱいだった。 ホムちゃん、上機嫌すぎてかわいい。 ラムネを直で置くのちょっ
大人に対して、大人より大人みたいなことを、子どもの私が言うと苛立たれてしまうのでわざと「ま、わかんないんすけどね笑」とか、「〜みたいな？/〜かな？」とかを使うんです。 じゃないと生意気だと思われちゃうから 知識は手に入っても、経験は簡単に手に入らない。 経験に基づいた知識が豊富であったり、それによって上手な立ち回りができていたり、話す内容や所作に品を感じると、この人はただの時間経過で歳を重ねたんじゃないんだなって思う。
前の夏はこうだったな、と回想する度に冷たくなっていく記憶の中の私に献花 スターターピストルの煙も宙に散り、夏のはじまりに想いを馳せてアスファルトを歩く 屋根の隙間から見えた空があなたの目の前にあるソーダフロートみたいでさ いつの間にか夜は涼しくなっちゃって 上手く言えないけどちょっとさみしくて
疲れを背負ったまま日を跨いでいる。 私は、疲れている時真っ先に“人と関わる”ことが難しく、疎かになる。 こういう時には予定を入れないように心がけてはいるが、その他に返信や返事を考えることがなんか、すごく、できなくなる。 急に音信不通みたいになるのだ！！！ バイト先、学校、友達と遊んでる時、急に心のシャッターが閉店して（？）、なんの前触れもなく、「ごめん！調子悪いから帰るね！」って帰って死にます。 調子悪いのに滞在するのはコスパが悪いと思うから、調子悪い時は無理してそ
9/22 文フリ札幌行きたい いや、行く、楽しみ。
影ソング/ゲスの極み乙女 最近めちゃくちゃ好きな曲。なんか、一言一句好き。さすがに共感すぎる。サウンドがとってもお洒落。 本当に、“正解”なんてものは無いということを実感するばかりの毎日です。 友達なら、共感して当然？ 大学には進学しなきゃ？ 分かり合うって、あなたの考えに従わせることじゃないんだよ それに私、別に分かり合えなくていい。 だって、人それぞれでしょ？ こいつありえないって叩くのもなんか違う ほんとに人として終わってる場合もあるけど、その人にはその人
なんだろう、メンタルブレイクの“逆”してます。 この記事を見返す自分のために、書いたやつも貼っときます。 色んな人に感謝を伝えて回りたい。 これを読んでくれているあなたにも。 生きることに前向きすぎて逆に今から自殺する人の遺言みたいになってておもろ 先立つ不孝をお許しくだs((( あなたが、面白がってくれた、笑ってくれた、一緒に考えてくれた、寄り添ってくれただから、生きてます。 こういう風に生きてもいいんだって ちゃんとしてなきゃダメなんて無いよって 久しぶりにめ
学校のスクーリングで行って、なんか作ったりお話聞いたりした。 「松前藩と疫病」ってテーマで講話をしてくださって、とても面白かったのでガチめにメモをとりながら聞いていたら友達に引かれたよ！ つまんねーって寝てる方がおかしいと私は思うよ！知的好奇心の無い奴とは仲良くなれない。 講話の最中周りを見渡してみたけどこんな楽しそうに聞いてガチでメモとってんの多分私くらいだったよ。なんでだよ、面白いだろ。 質問感想欄、私はいつもウザイくらい書く派です。問題も真剣に解きます。完璧でしょうね
愚痴 ーお品書きー ・オリンピック嫌い ・猫苦手 オリンピックにも猫にも罪は無いが、興味がなかったり苦手意識があったりしても嫌いだと言えない空気が嫌なんだぜ 嫌いとか、、ありえな……って思われるのが。 猫はかわいいよ😺
note久しぶり。 最近、忙しいリアルで色んな人をみて「あーこういうのもアリなんだ」って思いました。 こうしなければならないとか、無いから 私、変なんです。 草 なにかが欠けているのかもしれない。 でもその欠けた部分に感性詰め込んでるんで 人と分かり合えないのは当たり前で、でも歩み寄ることはとても尊くて！ いままで、ちゃんとしなきゃって思ってた。 成績はオール5だったけど先生からのコメントは当たり障りのない短文だった。 みんなに合わせてその場にいることがなんでか
今年初めて蝉の声を聞きました
