生きて、どうするの？

持続可能な日常を、！！

どうせ生きるしかないのに、諦めがつかない

人生の現在地も目的も分からず日々の真ん中に、ひとりぼっち。

みんな、なんにも、わかんないよ

徒然なるままに駄文

最近、嬉しかったことはなんですか。
気になることはありますか。

どんな気分ですか、楽しみなことはありますか。今苦しいことはありますか？眠れそうですか？

後悔したことは、なんですか。
ーーーーって、言っておけば良かった？
それとも、ーーーーなんて言わなければ良かった？

人が好きだから、苦しいんですよ。
本気で生きてるから、苦しいんですよ。

でも、こうやってしか生きられない。
それなら、苦しみ

すこし、ぶれいんが、ふぉぐふぉぐします。

抑鬱一日体験会

きのう？もう嫌だとかしにたいとかうだうだ言っていましたが、なんとかふっかつ

「死にたい」は、不具合を調節する時に出る音だったみたいです

昨日一日中寝て、そのあとあのちゅーるを見ていたら少し元気になり、りりちゃんのごくちゅうにっきを見て、或阿呆の一生を読み、静かに生きて考えるを読み、大好きな音楽を聞いて、また、信じられないくらい寝た。気持ちの悪い夢を見た。

しかし全部忘れた。

朝に起きて、意

最高に死にたい気分

もう全部が嫌だ。とおもった

急にこうなるから意味がわからないよね。
いや、精神が健康な時なんてきっと存在しないんだ。わたし。

死にたいけどなんとか生きてる時と、死にたい気持ちをなかったことにして元気なふりをして生きている時のどっちかがあるだけだ

休む、じゃ足りない。だって休み終わったらまた日常に戻らないと。だから。

もういろいろ嫌だなあ

この世界は嫌なことばっかりじゃなくて素敵なことも面

日記 バイト

昨日、正欲を読んでｳﾜｰーー！！泣
な気持ちになって、泣き疲れて精神も疲れてそのまま寝た。

夜中の3時に一度目が覚めて、顔を洗って、歯磨きをして、パジャマに着替えて、リチウムを飲み忘れていたからちゃんと飲んだ。
寒くて、手足が物体みたいに冷えていたから今度はちゃんと布団に潜って寝た。

朝8時ころ目が覚めた。アラームがなっていた。アラームの音ではなく、家族の「アラームうるさいから止めろー！」の

自分に嘘をつくことに罪悪感を感じる

そういえば最近note書いてなかった。

自分が考えてることがいまいち分からないといった感じ。ぼんやりぼんやり。

わたし自分に嘘をつくことに罪悪感を感じるんだけど、全然そうじゃない人もいるんだって。

思ってもないことは円滑なコミュニケーションのためであっても言えない、スムーズに自然に言えないみたいな。

でも、思ってなくても言ったり、分からなくても分かるって言ったり、その方が良い時もあるんだっ

メランコリー中毒

可哀想な自分を生かすために生きていた？

「つらいのはみんなおなじ」
なんて言葉大っ嫌いだったよ。

メランコリー中毒

自分は可哀想でもなんでもないと気づいてしまった。
もっと不幸せな人もいること。でも苦しさや痛みなんて比べられるものじゃない、でしょ？

たしかに可哀想だった、わたし。恵まれた環境にあるにも関わらず病んでるし死にたいんだもん。私は私の辛さしか知らなかった。視野の狭さと柔軟性に欠け

死にたがらない自分に慣れてない

考えすぎて苦しくなること
バイトや学校に死ぬ程行きたくないこと
止めたくても止まらない涙
眠れずに迎えた早朝に見る朝日
震える手で持ったカッターで自分の身体を一心不乱なフリをして切りつけること
「いっぱい飲んだら治るかなと思って」とか馬鹿みたいな言い訳しようって思いながらODすること
自分含め全員が敵だと思ってしまうこと
文字を打つ指が追いつかない程とめどなく溢れ巡る毒性の思考
分かってもらいたい

心をむき出し晒せ

かすり傷でもずっと重ね続けると致命傷になります。

心が健康な時は心の底に直接触れられなくなると思う。

むき出しの心は痛々しくて、歪で、直視するのも辛いかもしれない。

心身ともに健康に生きている人はそんなズタボロの心なんて持っていないかもしれない。

心身ともに健康、とまではいかずともあからさまに病んだりはしてないよって、？

でも、一切なにも抱えていないの？
違うだろ。よく見ろ。お前の心を。

リア友のストーリー見てたら相対的に不幸せになる。

調子が良いんじゃなくて違う種類の調子の悪さ

先日の通院で、調子がめちゃくちゃ良いのかそれとも躁状態なのか分からない時期があることを先生に聞いてみた。

休むとか眠るとかそういうのが“もったいない”と感じて、実際に身体も頭もフル稼働状態が続くのが躁だって言っていた。（多分）

たしかに、休みの日に一人で居るのがもったいない気がしてすごく疲れているのに友達と毎日遊んだり、寝ている時間がもったいなくてなんかしよーっとって、深夜に部屋をめちゃくちゃ