考えすぎる脳と経験値の誤差
この考えすぎる脳と経験値が合わなくて苦しい。
考えすぎる脳、というより、考えることが好きで考えすぎる事を選んでいる。
考えることにすぎるも何も無いかもしれないが、わたしは、今の所考えすぎることで損をしている。
正確には、ただ考えることはたくさんしているけどそれを、自分の中にしまい込むばかりで、誰かに聞いてみたり、実際に見たり行動したりしていないから、沢山考えたし悩んだのに実際のところはよく分からない…となっている。
考えすぎる脳を持ち合わせてしまったものの、経験値が足りないために考える材料が足りなくて、いくら考えても矛盾が生じたり不自然になったり違和感がある。ってことがあるの。いくら考えても、知らないものは知らないから、イメージのしようがない。
それで、その不自然や矛盾が心のモヤモヤになって、苦しい。
こんなに考えてるのに、なんで分からないだろう?って思ったって多分それはただの、経験不足、知識不足なだけ。
頭の中でずっとひとりごとを言い続けてるんだけど同じ人いたり、しますかね😇
わたしは、頭の中でひとりごとを言うことで、考えている。
音声として。
本を読む時も、頭の中で朗読をするように読んでいる。音声で伝わる感じ。
だから、小説を読んでいても、音で読んでるから、この同音異義語がよく出て来るけどなんかキーワードになっていたりするんだろうかとか、短歌みたいな言葉の音の調子があって、朗読したら楽しいだろうなとか考えながら読んでもいる。
考えることが好きだけど、この考えた事たちは、誰かと共有したり、発信することでやっと価値を持ち始めるものなんじゃないか?と思ってきた。
わたしは、数年前、不登校だった時に、学んだはずだ。
言わなければ伝わらない。
思うだけじゃ伝わらないって。
100回助けてと願っても届かないSOSが、1回助けてと声に出すだけで、届いたりする。
周りに、自分が困っている、苦しんでいるということすら認知されていない可能性がある。感情にのまれそうになっても、自分はこれだけは覚えておきたい。
「言わなきゃ伝わらない」
また最近、自分のことを話すのが怖くなっていた。
変な人だと思われたくなかったからだ。
なんでこんなに、変だと思われることを怖がっているのか、変なやつだと嘲笑の視線を向けられたり、狭いコミュニティから外そうとする動きが不愉快だからだ。
自分は変な人だと自覚がある。変とまでは言わずとも、少し変わっていて個性的という感じだろうか?
自分が変なことは何も怖くない。寧ろ平凡じゃなくて面白いじゃないかと思っている。
わたしは普通じゃないからとか
いかにも健全な感性
そんなのどこにでもあるから大丈夫
誰かが言う変なんて
せいぜいたかが普通の変だ
この歌詞が好きだ。
自分が変だと思うのも、別にありふれた変なのだから、気に病む必要は一切無いのだと思う。
わたしを笑ってくるやつは、ずっと笑って馬鹿にしていればいい。
私だったら、変な考えでも、そんな視点があったんだー!なんでそう思ったの?って興味があるけどな。
そうは言っても周りの目が怖い。
変なやつだと嘲笑の視線を向けられることが怖いがあまりに、変なやつだと思われないように自分をめちゃくちゃに抑圧して、普通を装うなんて、ストレスに決まってる。
わたしはもう、自分のまま生きたい。
わたしは、自分の意見や気持ちも言えない弱い女の子じゃない。
わたしは、わたしとして残りの人生を生きる。
考えすぎて、結局どれがいいか、最善策なんてないんじゃないかって身動き取れなくなる時もある。
考えることは、自分を守ることでもある。
でも、選択肢からやることを決定できないのは、ただちょっと勇気が足りないだけだ。
考えられることは、とってもいいこと。
それを有効に使わないでどうする?
寧ろ、それで自分を苦しめるだなんて、そんな馬鹿な話ないよな。
もっと、この世界を知って、人を知って、自分を知って、経験を積んで、考えすぎる脳を有効に使えるように努力するよ。
もったいないからね。
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