生きてる

2022年8月27日 06:15

このままでいいのだろうか

この年にもなってそんなことを考えるなんて。

しかもこれといった不安要素があるわけではなく、漠然と。

まあ要因がないわけではない。

まあ上記は割と具体的な「このままでいいのだろうか」だけれど、そうじゃなくて、本当はもっともっと不明瞭でぐちゃぐちゃしていて、それでも確かに存在する「このままでいいのだろうか」について書きたいんだ。

仕事があって、収入があって、自分名義で家を借りて、Wi-Fiの契

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下北沢エンデ🇩🇪

2021年7月15日 23:02

わたしは日本に帰ってくる絶対帰ってくる多分

わたしは欧州に永住なんてしない、と思う。いつまで生きるかわからないから、もし3ヶ月後にテロとかで死んだとしたらドイツで最期を迎えたってことになるけど、まあ、これからも普通に生きたとして、死ぬまで短くても60年くらいはあるだろうし、果てしなく思えるその60年はなんだかんだであっという間だろうけど、あっという間だとしてもその途中でしっかり日本に本帰国するんじゃないかな、と思う。
欧州だからなのか外国だ

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下北沢エンデ🇩🇪

2021年3月15日 06:13

差別、偏見、先入観について

選挙があった。
外国人なのに選挙権あるんかい、という質問が飛んできそうだ。わたしも驚いたが、ある。
とはいっても、外国人には、簡単に言えばその代表を選ぶ選挙に参加する権利のみあるようだった。
ぼんやりとしか把握していなかった有名政党の特性や、小政党について調べるうちに、自分の中でどんどん中東移民に対する差別意識が育っていることに気がついた。
中東、主にトルコあたりは、この国では差別の対象である。断

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下北沢エンデ🇩🇪

2021年1月31日 13:43

成熟したメンヘラのセルフCBT日記

わたしは成熟した情緒不安定性パーソナリティ障害患者なので一人でCBTができるのではと思い、最近の「おや」から派生した怒り？みたいな物を書き留めておく。

日本では「こころの仕組み図」というシートを使ってCBTをしていたのだけれど、その紙が手元にないので、なぜなら家がないから、Evernoteに箇条書きをする。朝4:45に。
まあ、ただの日記だ。

ーー事案１ーー

状況
わたしはもう３ヶ月も家がな

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下北沢エンデ🇩🇪

2020年12月22日 07:22

Ein dicker Fehler

: auf mich neidisch zu sein, da du selber keinen Typ hast und noch nicht Deutsch sprechen kannst.

自分がもてないからって、あるいはドイツ語まだできないからって、わたしに嫉妬してくるのはちがくないですか？

わたしだっていいことばっかじゃないし、色んなこと犠牲にしてるし、諦めてるし失ってるし、そもそも

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下北沢エンデ🇩🇪

2020年10月15日 07:33

Never thought i'd let a rumor ruin my moonlight

久しぶりに自分の話をします。
他人のコメント欄で自分の話をする人々はnoteアカウントを開設したらいいんじゃないかな。

（読み返したらまるで文章の書き方を忘れていますね。仕方ないのでそのまま投稿します）

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ドイツ語でものを考えることが多くなった。
すると、シンプルにしか物事を捉えられなくなった。
難しいことをドイツ語で考えられるほどわたしはドイツ語話者ではないのだ。

言いたい

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下北沢エンデ🇩🇪

2020年9月1日 08:11

パリで考えたこと

わたしはいつになっても自分のことが一番かわいそうなので、自分のかわいそうなエピソードを書きます。

日本に帰っていた間のことを綴った下書きはいつかまた別の機会に。
それよりもわたしはかわいそうな自分のことを書きたい。
わたしは自分のことが世界でいちばん不憫だから。

父親から連絡がきた。
前回も前々回も無視している。
なぜならそのさらに前に、あんたは人間でも親子でもないと言われたから。

人間でも

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下北沢エンデ🇩🇪

2019年12月31日 22:45

来週の女より強いめで抱きしめて

なんという歌詞を書くのでしょうつんくさんって人は。
公認で口づけて、ってなんなんですか…公認で口づけてって……もう…わたしも公認で口づけられたい…

まあなんだ、年の瀬も年の瀬で、
近所に友達もいなければ家族もいないし、
いても出歩くのとか愛想を振りまくのとか嫌だから家にいたいし、
花火大会に参加もしたい気持ちもあるけど社交性は休暇中だし、
ほっとくとエンデはポテチとチョコレートしか食べないからっ

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下北沢エンデ🇩🇪

2019年11月2日 08:44

語学学校という空間

海外の人と話すと政治のことをよく聞かれるとか、外国の人は国規模の話を普通にするとか、日本人はそういう場で答えられないとか、
海外の人は見識があって見聞が広くて優秀、それに対して日本人は、
というような意見をよく目にするけれど、
それはただ共通の話題がないからじゃん？となった。

遠すぎる場所で生きてきた人とは、ニュースで見たことか、変な食べ物か、ステレオタイプか、くらいしか話すことないし。

言葉

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下北沢エンデ🇩🇪

2019年10月23日 07:49

Ich gehe mit meiner Laterne

文章を書く余裕がないというのはわたしにとってとても最悪なことで、精神的にほんとうによくない。

とはいえ毎日学校に行って勉強して、宿題もして、ちょこちょこ仕事もして、仕事に必要な計画書のためにパワポをいじって、今後のことも考えて、Veganラザニアを焼いて、という日々ではなかなかEvernoteの下書きや箇条書きを整理する気力がわかないのも事実である。

ただ、とても眠いのに眠れなくてもやもやと脳

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下北沢エンデ🇩🇪

2019年9月12日 06:26

私が憧れたのは

書きたいことももうないしはやく死にたいなあと思う。

どれだけ足掻いたところで生きる才能がなさすぎるし、生きるのはつらい。

普通になりたいと願うのは普通の人みたいだけれど、普通にもなれないから嘆くのだ。

私は６歳の頃から｢この一年は去年の一年より短くないか。５年のうちの一年が６年のうちの一年になったからなのか｣と気がついていたし、

９歳の頃には｢秋とは気がついたら終わっているもので過ぎ去って

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下北沢エンデ🇩🇪

2019年9月7日 07:51

食べて生きて眠ろうね

こんなツイートを見かけた

もう当たり前にそりゃそうでそれはそうじゃんって感じで、ただの当たり前なことなんですけど、それは置いておいて、
吐き気とか太るとか毛が抜けるとか辛いとか眠いとか肌がボロボロとか妊娠線とか骨盤がずれるとか、そういうまだまだ私の知らないあれやこれや、産前産後の影響を回避できるとして、
若くて可愛くて綺麗なまま（現状若くて可愛くて綺麗なのかって？そうだよ！）でないと生きていけな

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下北沢エンデ🇩🇪

2019年8月23日 06:19

電波にのってどこまでも（エンデの近況）

オンラインフレンズの皆さんこんにちはこんばんは。そしておはようございます。
いかがお過ごしですか？
最近のエンデちゃんについて気になって夜も眠れない？
そうなんじゃないかなって思ったので書きました。読んでもいいよ。

ビザが更新できた（三月まで）
先々月くらいまではまあもう帰ってもいいかな〜って思ってたんですけど、なんか気がついたら更新してました。
ワーホリは終わったけど、ちょっとだけ働きつついっ

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下北沢エンデ🇩🇪

2019年4月26日 07:14

からっぽな君たちへ

海外に来ただけで、「すごいね」と言われることが増えた

私は何も変わらなくて、
ドイツ語もたいしてできなくて
英語もぜんぜんじょうずじゃなくて
ただ無鉄砲で無計画なだけなのに

お金もないし常識もないし
ただ逃げてきただけなのに

話を聞いてもらえるようになった

ついこの間までは、
「バカな女がなんか言ってるよ」
くらいに扱われてたのに

中身なんてからっぽで、
ただのワガママで頑固なメンヘラの

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#ヨーロッパ