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なんか書いたほうがいい
定期的に文章を書いていた頃は、脳みそがしっかり片付いていた。必要な言葉がどこに収納されているかわかったし、それらをどの順番で並べれば自分の考えていることをトレースできるかもよくわかった。つまり話すのがうまかった。今よりは。
今は脳がぐちゃぐちゃで、どこになにがあるかわからない。引き出しを開けてもラベルと中に入ってる単語が合わなかったり、そもそも空だったりする。ドイツ語が出てきてしまったりもしょっち
それからの人生のほうが長いと気がつくのに10年かかった（1）
見栄っ張りなわたしは気づくのに10年かかったんじゃなくて思い出すのに10年かかったんだ、viele Sache durch gemachtのあいだにただ忘れてしまっていただけと言いたくなる。いずれにせよ15で社会との関わりを断絶してから25かそこらまで、そんな大切なことを忘れていた。あの頃のわたしはあそこでの人生が終わったというだけですべてこの世の終わりのように感じていて、その「前世」での業績が芳
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予定全部めんどくさくなるあれ
予定がめんどくさい。
先日、とある会で出会った人たちとワイワイガヤガヤお喋りして、意気投合したので今度飲みに行きましょう！みたいになって、いえーいってノリで予定を立てた。けどもう立ててるときからめんどくさくて、確認の連絡を3日ほど無視した。週明けにちゃんと承諾の返事をしたのでえらい。めんどくさくなったにしては褒められるレスポンス速度。
人生こんなことばっかりだ。楽しそーう！いえーい！と予定を立て
アラサー、結婚したいのかわからなくなった。友達がほしい
久しぶりにnoteを書く。
家に一人なのですが、読書をする気力もなく、勉強するか〜と思うもなんかもやもやしてツイッターばかり見てしまうので。正しくはインスタもfbも noteも３周くらいした。
タイトルの通り、結婚したいのかわからなくなった。
大学生くらいまではずっと、早く結婚したいな〜と思っていた。自分で働いて生きていくなんて考えられなかったから。ていうか、働いてまで生きるなんてそんなアホな…
わたしは日本に帰ってくる絶対帰ってくる多分
わたしは欧州に永住なんてしない、と思う。いつまで生きるかわからないから、もし3ヶ月後にテロとかで死んだとしたらドイツで最期を迎えたってことになるけど、まあ、これからも普通に生きたとして、死ぬまで短くても60年くらいはあるだろうし、果てしなく思えるその60年はなんだかんだであっという間だろうけど、あっという間だとしてもその途中でしっかり日本に本帰国するんじゃないかな、と思う。
欧州だからなのか外国だ
BAD入った人生おわり
明日は早起きなのでこんなことしてる場合じゃないのですが泣いて泣いて仕方ないのでなんか書きます。人生ができないってことを今までと同じようにグダグダ書くだけです。飽きもせずよくもまあ。もう29歳なのに。って書くと本当に引く。もう29なのにうだうだ自分の存在について考えているなんて、哲学者か作家として大成でもしない限りだめでしょ。わたしはだめなので自分の存在について考えるしそれを書き散らかすし誰も読むん
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いつまでも楽しく生きようね
たまには頭の中を書き出したほうがいいと思うので、久しぶりに書きます。恥ずかしいですね。つまらん日記みたいなもんです。
ギター耳コピと語学の話昨日、古民家を改築しているお友達のところに行った。正確には、お友達２人が運転して連れて行ってくれた。ドライブである。久しぶり、右ハンドル左車線！極上ペーパードライバーなわたしの免許は失効していますが…免許センターに行けば更新できますか？優しい誰か教えてくださ
