わたしは日本に帰ってくる絶対帰ってくる多分

わたしは欧州に永住なんてしない、と思う。いつまで生きるかわからないから、もし3ヶ月後にテロとかで死んだとしたらドイツで最期を迎えたってことになるけど、まあ、これからも普通に生きたとして、死ぬまで短くても60年くらいはあるだろうし、果てしなく思えるその60年はなんだかんだであっという間だろうけど、あっという間だとしてもその途中でしっかり日本に本帰国するんじゃないかな、と思う。
欧州だからなのか外国だからなのか、一人だからなのか、年齢的なものなのか、わからないけどやっぱり疲れるもん、ドイツで暮らすの。あんまり想像力とかないのでわからなかったけど、疲れるみたい。一時帰国してみて気がついた。欧州での普段の暮らし、めっちゃ疲れるじゃん。言葉のせいかもしれないし、人間関係のせいかもしれないし、仕事のせいかもしれないし、ただわたしが無能なだけかもしれないけど、多分、日本で生きるよりめっちゃ疲れる。日本も疲れるけど、ていうか日本でまともに働いたりしたことないからちゃんと比較できないけど、けっこう疲れる、と思う。なんか、戦うことも多いし。アジア人だし、若いし、女だし、権威や地位や富からも程遠いし、絶対的に弱くて、けどめそめそ泣いてるだけじゃ生きていけなくて、生きるには怒ったり声をあげたり立ち上がったりしないと、って気分になる。お国柄ってのもあるかもしれないけど、黙って泣いてたら生きていけない、いや戦わないなら意味がない、みたいな気さえしてくる。それもそれである種の正しさだとは思うけど、疲れる。圧倒的に疲れる。好きじゃないもん、戦うの。戦うって、敵ばっかり増える。心の中で。いろんな属性の人が嫌いになって、あっちもこっちもみーんな嫌なやつに見えてくる。みんな仲良く明るく元気に一所懸命がんばろうよ。わたし、ドイツに行ってから自分がどんどん嫌なやつになっていじわるになってる気がする。日本にいてもそうだったかもしれないけど、欧州にいるのが原因なのかなんてわかんないけど、うまく適応できてないだけかもしれないけど、なんだろう、すごく疲れるし、どんどん汚れていく感じがする。白人はarrogantでうざいって思うし、アジア人はアジアの外に出たら急に仲良くしだして気持ちわる、って思うし、日本人は日本人ってだけでズカズカ入ってくるし、名誉白人みたいなところあったりするし、とにかくいろんな人が嫌いになって、もちろん嫌う正当な理由があることも多いんだけど、そんな面、見ずに済んでたらよかったのに、とか思う。
ドイツでまた大学行きたいなって思ってたけど、働きながらまずバチェラーとってできればマスターまで進んでバリバリ働きたいなって思ってたけど、どうだろう。わかんない。日本に戻って、手堅く事務して結婚してバタバタ普通に生きるのが幸せなんじゃない、型にはまった幸せってやっぱり幸せなのかもよ、とか思う。バリキャリはかっこいいから憧れるけど、どっちにしたってどうせ大変だしつらいし眠いじゃん。だったら無理することないのかも、とか思う。
もうわかんない。わかんないけど、わたしはドイツに戻るのがちょっと憂鬱。日本で生きていけるかなんてわかんないけど、ドイツ人から無遠慮に「本帰国はしないの？さてはドイツに誰かいい人いるんでしょ？」って完全に白人を想定したであろうメッセージ送られてくるし、無視してもまた別の機会に「ドイツの日本人女性は日本に戻ってこないよね。日本人男性は日本的な日本人女性を求めるけどドイツ化した日本人女性は疎まれるし、とても難しいよ」とか言われてめちゃくちゃ腹たつし、吐き気するし、わたしは頭が悪いのですぐにそれを「西欧の白人」の発言と一般化してしまい、西欧の白人はクソ、となる。だからもう西欧には住みたくない、とか。わたしにはちゃんと素敵なSchatzがいるけど、彼は日本人だし、本当のところわたしに辟易しているのかも、とか思っちゃう。わたしの自由奔放ぶりをみた会社の人たちも異口同音！ってくらいに「ま〜日本人の男の人は引いちゃうでしょうねw」とか言うんだもん。しくしく泣いちゃうよ。
在住歴の長い日本人がブロンド白人よりまず先にわたしを批難するみたいな経験も欧州嫌いに拍車をかけるけど、今さら日本に帰ったところで嫌悪感は消えないかもしれないし、自覚はなくともわたしも少しはドイツ化していて、先のドイツ人が言うように日本で生きるのは本当に厳しいのかもしれない。日本は楽しいし楽だし快適だけど、張り合いなくてだらだらしちゃう。おしゃれして美味しいもの食べて友達と笑っていっぱいお喋りして、これでいいのだろうか、とか思っちゃう。いいんだと思うけど、よくない気がしちゃう。
もうなにもわからん。わからんけど、この先ずーーーーーっとあっちにいるっていうのは、なんか違う気がする。だからといって日本でうまくやっていける自信もないし、人生ってなんで一回なの？ぜんぜん正解に近づけない。いや一回だからこそ正解なんてしなくていいのかな。あるいは正解に近づくために実は何回も人生繰り返してるのかな。であるならば記憶をくれ〜〜前世の記憶をくれぇ〜〜〜〜〜

永遠に続くと思われた日本滞在も残すところわずかです。欧州に戻ることに対して複雑な気持ちになるのはマリッジブルーみたいなもんですかね。ということはわたしは日本のことをドイツに住む前よりは嫌いじゃなくなってるってことでしょうか。あの頃はブルーになんて一瞬もならなかったから。早くあそこから、「いま現在」から、出たくて出たくて仕方がなかったから。
いつまでこんなこと言ってんだろ。昨日の夜も何か書きたかったんだけど、こんなの書いてもダサいだけではと思ってやめたけど、眠かったから書かなくて正解だと思うけど、どうせ似たようなことは過去に何度も書いてると思うからやめてよかったと思うけど、やっぱり書けばよかったなあ、と思う。なんでって書きたかったこと全部忘れちゃったから。失われた思想は最も尊いねぇ
はーあ、かっこよくなりたいな

おわり