noteの始まり〜もう辛くならなくていいんだよ〜

また眠れないまま朝を迎えてしまった

睡魔よりも「まだ寝たくないんだ」という強い気持ちが勝って、寝落ちるタイミングを逸する

夜はClubhouseにいることが多くて、一番興味があるのはジェンダーやフェミニズムや森元会長にまつわるroom

次にコロナ関連、政治関連、友人知人の部屋といった感じで、アプリを開いて興味があるroomがあったら入ってみる

noteを始めたいと思ったのは、先に書いたけど

眠れない夜ながいよる

ダメなところを考えてた

好きなところを増やそうと思うのに
うまくいかなくてどんどん俯く

頭がね
やっとやっと少し動いてきた
どれだけ眠ってたの？
どーしたこったい。。

取り戻せない自分は
どこまで迎えに行っても
取り戻すことはできない

人のことはよく見えるよね
自分だけがつらいと錯覚する

誰しもいろんなもの抱えて生きてる
自分がつらいと人の痛みに鈍感になる

話は逸れたけど
今日は楽しい

寝ぼけ眼で綴るボヤき

寝なきゃいけないのに眠れない
noteを開くのは静かなベッドの中
いつもひとりのベッドのなか

早く寝る習慣がついた
ただいま22:32
起きているのが珍しい時間

ここ数日寝るのが怖くて
怖くてこわくて眠れない

この間好きな人ができた、たぶん
て書いた

続きを書こうと思ったけど
もう書くことはないかもしれない

その代わり
仕事の帰り道
あの子を思い出して泣いた

まだまだ
ずっと忘れられな

開いたnoteに書き残すメモ代わり

noteもう使わないつもりだったけど
書きたくなったから書いてみる

いつもそう
したくなったことはしたい

※
誰にも見つかりたくないから
誰も見つけないでね。
検索して見に来ないでね。
全部ぜんぶ読んじゃダメ。
なぜならわたしは知られたくないの。

わずかな期間に
なにを書いていたのか気になって
ぜんぶ読み返したの

一生懸命に生きてたんだなーって
読み返さなきゃ思い出せなかった
2年半前のわ

自ら踏み出した一歩、それが新しいまりあ活動

自分の頭で考えて
それを言葉にすることが好きだ

例の「新今宮ワンダーランド」PR記事の件で
またか、使い続けるのはどうなのかと問い
noteを離れblog1本にしようかと思ったんだけれど

どうしてもnoteで書いておきたいから
ここを開いた

思うのだ

本人はそんなことを思っていなくても
人の支えになっていることがあるってこと

私はその時
話をたくさん聞くだけで
なにもできなかったと思うけ

自分の時間をもっと大切に…自分をもっと大切に…

うまく行かないいかないって
ずーっと言い続けているんだけど

精神科から今はどうしようもないね
動けない状態だよって言われているので

八方塞がりで立ち往生
もがいても無駄だと判断
GOをSTOPにすることにした

しなきゃいけないことは最低限にし
新しいことは始められなくなった

余った時間は自分のために使える
楽しいと思える時間もある

あ、この本いいんじゃない？
って読んでるときがすごくいい

DMMミスって19冊で決済しちゃったけどまあいいか！もうっ…

DMM100冊まで70％オフに乗って
欲しかった本をあれこれピックアップして
サンプル読まずにちょこちょこカゴに入れ

そうだ！
Amazonのほしいものリストにある本
こちらで購入したら良いじゃない？
と思いDMMでサーチしてカゴに入れてみたり

今回は好きな作家さんの小説は後回しにして
フェミニズムとジェンダーとLGBTを先に
集めて増やしてる途中だったんだけど

どうしても読みたくなっちゃっ

真剣に考えていかなければいけないこと。Clubhouse

clubhouseを始めて２カ月の節目
私がどう変わっていったのか
振り返ってみたいと思う

最初の頃はいわゆる聴き専で
・初心者向けのroomに１週間ほど
・デイリートピックを話すroom
・フェミニズムに関するroom
・政治に関するroom
・知人が開いているroom
に出入りし
約５h/日clubhouse漬けになっていた

しばらくすると
似たような興味関心を持つ人たちの中でも
同じよう

大切な人を想い、想う人を大切にするよ

最近はnoteを書くのが楽しい
アクセスはとても少ないけれど
書く場所がほしいだけなので
その辺は今はいいかなと思ってる

心から欲しているのは
気持ちのよい文章なんだけど
グイーンと突き抜けてドーンと落ちる
その快感がたまらない文章なんだけど

今の私にはそれを紡ぎ出す力は
備わっていないというか失ってしまった

私が関わった紙媒体は
DV野郎によって破棄されてしまい
手元にはほとんど残っていな

「やってあげてる」なんていう押しつけの善意なら私はいりません

私の周りの人は言葉の使い方が本当に雑

見方はいっぱいいますから安心してください

のあとの

辛い気持ちはわかります‼︎
ごめんね。何もやってあげられないで

はどう捉えたらいいの？
安心できませんけれども

見方ではなくて味方のことだと思うけど
いっぱいいるって誰でしょう？

命を守る行動をと助言を受ける状況下にある私に
どう安心しろと言うの？

辛い気持ち、わかってないと思う
部屋の片隅で縮

桜が綺麗だねとか、今日は暖かいねとか、そこからでした

noteの投稿をちゃんとしないといけないと
反省はするもののうまくいかないんです

気持ちがぼやけてしまったので
私のことをよく知る人の言葉を思い出しました

ある種の劣等感を抱いた話をしたときに
その比較は無意味だとしてくれたし

劣等感を感じることはない
あなたはしっかりしています、と
私という存在を肯定してくれました

ちゃんと“私”を見てくれている存在が
どれだけありがたいものかと感じまし

mixi日記を辿って失くした記憶を取り戻すのよ、分からなくてもいいよ

なにを書いてもパッとしないから
昔はなにを書いていたんだろうって思い

一時期は日に３本も書いていた
mixi日記を開いていくつか読んだ

珍しく恋愛についての日記があったから
引っ張ってきちゃった

【やっぱり記しておきたいこと。】昨日の夜、元恋人と１年ぶりに再会した。 29歳のときに出会った最愛の人、たぶん。 香港で暮らすその子は １年に１回、中国の旧正月の時期に帰国する。 その子は12月31

できないならいずれ見捨てる、ここまできてるんだよ現実問題

３月も残すところあと３日
年の１／４が過ぎてしまったってこと

１月は手術でいっぱいいっぱい
２月は肉づけのためになにをするか練った
３月はできないことを責めずに歩く速度を落とした

結果、実になったと体感するものはなかった

少し自分に甘過ぎやしないか
自身の問題から目を背けていないか
もっと真摯に向き合うべきじゃないか

健康や精神の状態がどうあろうとも、だ
少しの時間の使い方から変えなきゃダ

少しずつできることから１歩踏み出して

遅い夜ご飯はゴーヤチャンプルー
刻むと涙が出る不思議なゴーヤ

お墓参りに行けなかった自分の情けなさ
思い通りにいかないことへの苛立ち

＊

昨日、ある企業からメールの返信があった

HPに記載されている表現について
疑問に感じることがあり問い合わせしていたのだ

私の投げかけに対し「誤解を招く表現」とし
結果、削除の対応がとられた

メールは
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
これからも

〇〇にお勤めの…それってただのシールだよね？

団塊世代の母のズレっぷりに辟易している
母だけがズレているわけじゃないんだけど
知る限り祖父母からくるものなんだけども

入院していた地元の病院では治療の限界があり
より専門的な治療を受けるために
大きな病院（以下〇〇病院）に転院したのだけれど

私が〇〇病院に入院していることを
同じく〇〇病院に通院している叔母に話したところ
叔母がかなりの数の知り合いに広めた

そこまではまあいいのだけれど……

さみしい夜だねブログ書こうと思ったけど書けないからここ開いたよ昨日のnoteにまとめた通りの振分け方
よくさ「美味しいものでも食べて」っていわれるけど美味しいものがなんなのかずっとわからないよ
ヒルトンでご飯食べてねってこと？なんかあったらパーっとお金使えばいいの？？やばっ