自ら踏み出した一歩、それが新しいまりあ活動

自分の頭で考えて それを言葉にすることが好きだ 例の「新今宮ワンダーランド」PR記事の件で またか、使い続けるのはどうなのかと問い noteを離れblog1本にしようかと思ったんだけれど どうしてもnoteで書いておきたいから ここを開いた 思うのだ 本人はそんなことを思っていなくても 人の支えになっていることがあるってこと 私はその時 話をたくさん聞くだけで なにもできなかったと思うけれど 少なくとも私は 同じようにたくさん話を聞いてもらうことで 潰れそうなとこ

自分の時間をもっと大切に…自分をもっと大切に…

うまく行かないいかないって ずーっと言い続けているんだけど 精神科から今はどうしようもないね 動けない状態だよって言われているので 八方塞がりで立ち往生 もがいても無駄だと判断 GOをSTOPにすることにした しなきゃいけないことは最低限にし 新しいことは始められなくなった 余った時間は自分のために使える 楽しいと思える時間もある あ、この本いいんじゃない？ って読んでるときがすごくいい時間 こういう人に向いてるよねまで考えられちゃう 反面でぐったりベッドに横たわ

DMMミスって19冊で決済しちゃったけどまあいいか！もうっ…

DMM100冊まで70％オフに乗って 欲しかった本をあれこれピックアップして サンプル読まずにちょこちょこカゴに入れ そうだ！ Amazonのほしいものリストにある本 こちらで購入したら良いじゃない？ と思いDMMでサーチしてカゴに入れてみたり 今回は好きな作家さんの小説は後回しにして フェミニズムとジェンダーとLGBTを先に 集めて増やしてる途中だったんだけど どうしても読みたくなっちゃって …え？これって１回決済したら …70％オフもう適用されないの？ などと不安

真剣に考えていかなければいけないこと。Clubhouse

clubhouseを始めて２カ月の節目 私がどう変わっていったのか 振り返ってみたいと思う 最初の頃はいわゆる聴き専で ・初心者向けのroomに１週間ほど ・デイリートピックを話すroom ・フェミニズムに関するroom ・政治に関するroom ・知人が開いているroom に出入りし 約５h/日clubhouse漬けになっていた しばらくすると 似たような興味関心を持つ人たちの中でも 同じようなメンバーが集まるroomに 頻繁に行くようになった 主にフェミニズムについて

大切な人を想い、想う人を大切にするよ

最近はnoteを書くのが楽しい アクセスはとても少ないけれど 書く場所がほしいだけなので その辺は今はいいかなと思ってる 心から欲しているのは 気持ちのよい文章なんだけど グイーンと突き抜けてドーンと落ちる その快感がたまらない文章なんだけど 今の私にはそれを紡ぎ出す力は 備わっていないというか失ってしまった 私が関わった紙媒体は DV野郎によって破棄されてしまい 手元にはほとんど残っていない こんなもんいらないだろう？ って私の大切な雑誌を棄てるなんて どういう神経

「やってあげてる」なんていう押しつけの善意なら私はいりません

私の周りの人は言葉の使い方が本当に雑 見方はいっぱいいますから安心してください のあとの 辛い気持ちはわかります‼︎ ごめんね。何もやってあげられないで はどう捉えたらいいの？ 安心できませんけれども 見方ではなくて味方のことだと思うけど いっぱいいるって誰でしょう？ 命を守る行動をと助言を受ける状況下にある私に どう安心しろと言うの？ 辛い気持ち、わかってないと思う 部屋の片隅で縮こまって怯えてること知らない なにが言いたいかってね 「ごめんね。何もやってあ

桜が綺麗だねとか、今日は暖かいねとか、そこからでした

noteの投稿をちゃんとしないといけないと 反省はするもののうまくいかないんです 気持ちがぼやけてしまったので 私のことをよく知る人の言葉を思い出しました ある種の劣等感を抱いた話をしたときに その比較は無意味だとしてくれたし 劣等感を感じることはない あなたはしっかりしています、と 私という存在を肯定してくれました ちゃんと“私”を見てくれている存在が どれだけありがたいものかと感じました でも私ったら弱いもので また同じようなループに迷い込み 肯定が欲しくなって

mixi日記を辿って失くした記憶を取り戻すのよ、分からなくてもいいよ

なにを書いてもパッとしないから 昔はなにを書いていたんだろうって思い 一時期は日に３本も書いていた mixi日記を開いていくつか読んだ 珍しく恋愛についての日記があったから 引っ張ってきちゃった 【やっぱり記しておきたいこと。】昨日の夜、元恋人と１年ぶりに再会した。 29歳のときに出会った最愛の人、たぶん。 香港で暮らすその子は １年に１回、中国の旧正月の時期に帰国する。 その子は12月31日にとうとう30歳になった。 びっくりする…… 大人になってた。 しっかりしてた

できないならいずれ見捨てる、ここまできてるんだよ現実問題

３月も残すところあと３日 年の１／４が過ぎてしまったってこと １月は手術でいっぱいいっぱい ２月は肉づけのためになにをするか練った ３月はできないことを責めずに歩く速度を落とした 結果、実になったと体感するものはなかった 少し自分に甘過ぎやしないか 自身の問題から目を背けていないか もっと真摯に向き合うべきじゃないか 健康や精神の状態がどうあろうとも、だ 少しの時間の使い方から変えなきゃダメなんだ Netflixで例えるなら『PUI PUI モルカー』は どんなもん

少しずつできることから１歩踏み出して

遅い夜ご飯はゴーヤチャンプルー 刻むと涙が出る不思議なゴーヤ お墓参りに行けなかった自分の情けなさ 思い通りにいかないことへの苛立ち ＊ 昨日、ある企業からメールの返信があった HPに記載されている表現について 疑問に感じることがあり問い合わせしていたのだ 私の投げかけに対し「誤解を招く表現」とし 結果、削除の対応がとられた メールは ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー これからも多様性を尊重しながらお互いを受け入れ、LGBTを含めたセクシュアルマイノリティへ

〇〇にお勤めの…それってただのシールだよね？

団塊世代の母のズレっぷりに辟易している 母だけがズレているわけじゃないんだけど 知る限り祖父母からくるものなんだけども 入院していた地元の病院では治療の限界があり より専門的な治療を受けるために 大きな病院（以下〇〇病院）に転院したのだけれど 私が〇〇病院に入院していることを 同じく〇〇病院に通院している叔母に話したところ 叔母がかなりの数の知り合いに広めた そこまではまあいいのだけれど…… 母は〇〇病院で治療できることが ある種のステータスだと思う節があり 私が〇

さみしい夜だねブログ書こうと思ったけど書けないからここ開いたよ昨日のnoteにまとめた通りの振分け方 よくさ「美味しいものでも食べて」っていわれるけど美味しいものがなんなのかずっとわからないよ ヒルトンでご飯食べてねってこと？なんかあったらパーっとお金使えばいいの？？やばっ