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一つずつ積み上げて 自分を褒める要素を増やす
ご無沙汰しております。
年度終わりと始めはいつもながらバタバタですが、今年は力強い味方がいたので何とか乗り切りました。
昨年大失敗をやらかした件も、オペレーション期間が短かった割に冷静に処理ができて、自分の失敗はほぼありませんでした。怒られることもなくホッとしました。
そんな忙しい年度末、私は日曜日に品川にいました。その前は神田。学校外での教育イベントの方に顔を出させていただき、お手伝いなどを行
適応障害から約11か月の今
ご無沙汰しております。
前回お正月あたりの記事から止まっておりました。
noteを開くんですけど、筆というか何を書いていいか分からなくてアプリを閉じてしまう、そんな日々が続くうちに仕事も再開し、
気づけばこんなに空いてしまいました。
日記は昔から三日坊主な私です。
精神科への通院は2週間から1か月に間が空きました。
薬は増えているんですが……その時その時にあったものを
出してもらっている感
少しずつ溶けてきた私の塊
あけましておめでとうございます
年末年始は保育園児の娘が持ち込んだ感染性胃腸炎で家族全滅していました。
直前まで大晦日のご馳走(ステーキ、寿司、刺身)を食べていたのに、翌日には刺身を想像してしまって吐き気を催す事態に。
自宅にある薬で何とか治して復活とともに仕事始めもしました。
死にたかったあれからひと月。死ねなかったと泣いていた翌日に月のモノがきたらケロッと気分が持ち直しました。
と同時に、
揺り戻し？また「死にたい」が顔をのぞかせた
どうもスッキリはっきりしないまま1週間が終わってしまい、体調的にもメンタル的にもどん底。
落ち着きのない息子を見て、とうとう目と耳を塞いで固まってしまった。
私の適応障害は二つ。1つは職場の陰口蔓延る対人関係の悪さと仕事のミスを絶対に許せない自分。そしてもう一つは息子だ。
適応障害はストレス源から離れれば回復するとよく言われるけれど、身内がストレッサーの場合そうはいかない。
息子の場合、幼い頃か
希死念慮と自殺企図には明確な線がある
適応障害になって早くも2ヶ月が過ぎようとしている。
在宅勤務はバリバリできる日と、朝から「嗚呼今日は無理」という日で振り子のように体調も変わる。今日は無理な日なので息子の見送りもできなかった。
死のうと思ったあの日あの瞬間、腹を括った感がすごかった。
それは、娘が産まれる直前、彼女の頭が私の骨盤にハマる音が胎内から響いてきたくらいはっきりわかった。あの瞬間、私は一線を踏み越える決意を持ってしまっ
適応障害、在宅勤務中。意外に上手くいってる
明後日で40歳を迎えるのに、20歳から働き続けてきた(計9ヶ月は転職準備期間あるけど)私は、今家でゆるゆると仕事をしている。
ここにきて新たな症状が出てきた。
食欲がない。なんなら受診前の方が「さぁご飯食べよ！」だったのに、今は朝ご飯でうーん…どうしよう、要らないかな。昼ご飯はお菓子だけとか。夕飯も白いご飯を抜く事が増えた。
案外食べ始めてしまえばペロっと食べたりもするんだけど、量は減ったと思う