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いくら逃げ続けようが、向き合わないかぎり、それは一生追いかけてくる
昨日、作業所に行かなかった
自分でも仕事…?と言っていいジャンルなのかがわからない、B型作業所ってゆう
まぁ、障がいがある人達が通ってるとこで、仕事とはなんか…違うのかなって
あぁ…休み癖がひどい
やっぱりこうなったか…と
こうなることを考えていたかな?
いや…
最初、通い始めた時は休みはなかったし、これがどこか永遠に途絶えないかもとか思っていたかもしれない
でも…どうだ約、3ヶ月ぐらい経って
自分みたいな人間はどのように生きていったらいいのか
はぁ、仕事を思う度、嫌気がさす
さっき、マックでよし…5、4、3、2、1…って数えて、やっぱり仕事に行く!って決意したけど、やっぱり数分したら元の、やだやだに戻った
自分でも迷路だ
仕事なんかしたくない、行き場のないこの気持ちを
わかっていてもできない…なんて言い訳ですよって、とがしさんに言われそうだ
はぁ、こんな病気になって、どうしたらいいのかわからない、自分みたいな社会不適合者はどのように生
もう僕には無理かもしれない
あぁ…辛い…ずっと無気力というか脱力というか、やる気も起きない
秋葉原に行けばよかった
もうたくさん、僕みたいなやつには治すのは無理だと思う
でも、治したい、完治したい気持ちはある
向き合いたい気持ちも、でもはぁ、今は落ち込んだりメンタルがダダ下がりなのもあるかと思うが、良くなってきてまた仕事に向き合う…行くってなったら、また落ち込みを選んでまた神経の疲労をして、もうたくさん
自分みたいな人間