葛藤の日々

あぁ、昨日は凄かった
何が？

仕事に行きたくないことの抵抗さ
あぁ…やっぱいいや、諦めたいとか、とにかくそういった諦めたい気持ち
でも

自分の中にしっくり来ないというか
前の記事にも書いたけど

逃げようとすればするほど苦しくなる

逃げようと諦めた時、その瞬間にまた苦しくなる
神経が疲れてくる

そうなると、また安直な方法に手を伸ばす
エックスで裏垢女子さんの垢を見て、そのような…チョメチョメをしたくなる
心屋仁之助を覗いたり

でも、やっぱり…

どれもしっくりこない

自分でもわかってる
言われなくてもわかってるよね？

わかってるよ

ただ、ただ向き合いたくない、直面して味わいたくないんだ。
ほんとに望んでない方にばかり行くんだから

でも、こうしたことを

ギフト

として受け取り、次回に活かす方へと持っていく

逃げれば逃げるほど、逃げれなく、諦めればそれは自分の望む方角へは行かないと、なんとなくわかっちゃってるから辛い

自分の本音と向き合うって辛い

な。

今日は仕事、作業所、通所日だ
昨日の夜、ベッドで悶えていた、死にたくてたまらなかった、行き場がなくて、でも逃げるから、目をふせるから辛くなる
辛いことだ、なんで自分は俺はこんな病気になったのか、何年も…何年も…同じことを繰り返して、他の人は進んでるのに、何も変わってない自分に…

いや、変わっているさ、変わっているけどネガティブだとそれしか頭にない

はぁ、まぁ、とにかく、やっぱり僕の人生…

全然、儚くない

あなたは頑張っている、向き合おうとしている

書くことなくなったからここで終わりですぅー
はいぃ〜