アダルトチルドレン の才能

出来るだけnote更新11回目。
電気毛布をしていると逆に本来自分で
自分の身体を温める機能が失われる感覚に
なるので極力辞めたいと思う今日この頃。
電気毛布に救われてるところはあるんだけれども。

昨日の1.11の開運日にふと音声配信を
やってみたいと思ったのでやってみました。
喋るのは苦手だと思ってたけど案外喋れました
やってみなきゃわからないですね…

✳︎✳︎✳︎

今朝、心が動いた出来事

人生だいたい80年のお暇に何して遊ぶ？

理想の自分
今の自分

わたしはこの二つの自分に
だいぶと悩まされて生きてきた
タイプの人間でした。

理想が高すぎて、今の自分を認められない。
褒めることもできない。
プライドは高いのに自己肯定感は低い
そんな過去の私がいました。

そんな過去の私にもしこの質問をしていたら、
自分はどう答えるのかなと興味があります

その質問は、
「もしも全く新しい場所で全く違う自分になれるとしたら？」です。

あなたはどう生きていく？

こんばんはーこんにちはーଘ(੭ˊ꒳​ˋ)੭

現段階の自分の中の哲学と美学が
決まったのでアウトプットします。

よくわからないなりに設定して
具体的に取り組んでみて
またブラッシュアップしていく感覚で。

この激動の世界を生きる私たちにとって
これから大切になってくるのは
人生の選択においての指針が必要と思います

その時に自分が選んだ言葉たちが
私を導いてくれる、お守りのような存在。

でもい

不倫と浮気の概念がない世界線

【わたしの恋愛観について】
and
【精神的な自立ができていたら
不倫と浮気の概念がない世界もある】

中高の頃から
恋愛ってなんなんだろうと疑問でした
俺の彼女〜とか　　わたしの彼氏〜とか
所有物の恋愛にすごく懐疑的でした

その頃は言語化できなかったけれど。
違和感？

束縛という言葉も大嫌いでした。
束縛とかされたことないけど。笑
とにかく自由がよかった。

だからわたしはポリアモリー
(複

2024年のテーマ

【2024年のテーマの漢字一文字】

くーねるあそぶ大学に入学したことが
去年の出来事で1番自分にとって
変化のきっかけになった年でした

大好きだったおじいちゃんとのお別れも。
身体があるということの
大切さにも触れました✨

今年のテーマの漢字を発表しまーす👏

＊自分のテーマ(一人称)

【心】

心・魂の声を大切にする
自分の本当の願い(ニーズ)に氣づき、叶える
静かな愛を心に向ける

言葉の実験🧪

わたしがひっそりと応援してる方がいます
その人が感化された言葉が書いてあった

「言葉は種。種だから、実が成る。だから、どういう言葉を自分の耳に入れて、魂に入れるかがすごく大事」

ということばをみてわたしも文字って変えてみて文章を新たに創造してみようと。

「言葉は栄養。栄養になるから、身体が創られる。だからどういう言葉を自分に言うのか、自分の耳にいれるのか、魂にいれるのかは自分で選択できる。そ

メモ。どうしたら自分を好きになれるのか。小さいことからすべて自分で決めると意図して決める回数を増やすこと。

楽しくない人生をよく生きてこられましたね。

この記事を書いてから約11ヶ月。
ほぼ一年。

いろんなことがありました。
肩書きに走ったり。

私は生きるのがしんどいです
辛いです
めんどくさいです
(アイコンは人生楽しんでいる躁モード、いまはそのテンションに到底なれない)
その明るいテンションの私以外で
人と一緒に居れなくなってしまうのが私の悩み
幼稚園のころから人と関わるのが
楽しいというよりは怖いだった気がします

根底にある生きづらさ

自分との約束

このnoteの最後に
次noteを書く時は

何かに挑戦しようと覚悟を決めれている
自分がいいなと書き記しました
(_ _).｡o○マッサージに関することっていうのは漠然とテーマではあったんだけどね

その時は漠然とイメージはあったけど
まだ義務感があったりして
自信がなくてやめたりした過去のことがあるから
怖いなあとか続けなきゃいけないとか
色々決められなかったの

広島のスウェディッシュマッサ

反省できない素直な気持ち

みわちゃんの素直な氣持ちシリーズ1 #続くかは知りません 。笑

只今、反省ができないモードです⚠️🚨

〜ホテルショップでドリンクの検品
搬入中に起きた事件簿〜

★事実
缶コーヒー(ジョージア香るブラック)の入った
段ボールを盛大に落として、ガッジャーン
すごい大きな音が響きわたりました
もちろん、コーヒー缶は
凹んでしまい20本ぐらい売り物にならなくなり、
損失をだした

★私
社員さんから

シンプルにかんがえることにした

色々と本を読んだり動画を見たり

欠乏感不足感を埋めるためにやってきたこと

もうやーめた。

そんなことしなくても
愛されてるってことに気づいたから

私の欲しい愛情はもらえなかったかもしれないけど
充分愛情を注いでもらったから今を生きてる

愛がなければ(自然のエネルギーも含めて)
私はとっくに死んでる

たくさんの愛を自分でとどめ
自分さえ良ければそれでいいと思っていた

私はゲスいところが

変わりたくない自分に絶望していた気づきの中で

５月に、自分が本当にどうしていいのか
どう生きていいのかわからなくなって
他人と関わることを極力避けて避けて
Facebookもみれなくなって

自己否定をしまくり
腕を切りたくなる妄想をして
実際にしないのが私らしい
痛いのは嫌！
そのかわり違う臓器に負担がいっているのがわかる
お腹や子宮や内臓さん　
負担かけてしまってごめんね

顕在意識では頭の中で
本気で変わらないといけない！
このままじゃ

24時間自己否定モード祭り

やってきました
24時間悩み続けることができるモード

わたしは坂口恭平さんみたいにそこまで
躁鬱がひどくなく、中途半端だなと思っていて
病院に行った時も「その気はありますが…
日常生活にさほどは支障はないですよね」と判断。
ちょっと寝れなかったりはしましたので
薬はお守りとしてもってますが、
(気分がハイになりすぎるのを抑える漢方と睡眠薬)

(_ _).｡o○今日は自己否定モード祭りでお送りし

今までやってきたお仕事25

こんなに仕事を転々としている人でも
幸せに楽しく生きているんだなと
思って頂けたら嬉しいです。
(_ _).｡o○そう思えないときももちろんありました。
中途半端なコンプレックスの塊。。

全財産がそろそろやばめなので
仕事しなければ…しなきゃ…から
始まってることに気づく！笑
いや、そんなんじゃ私の心は満たされないし
そんなので働き出すの絶対やだなって思った

自分が楽しいこと、自己犠牲じゃなく

自信がないときにするといいこと

自信がないとよく聞く
自信なんてどっちでもよくて
やりたいかやりたくないか　
いろんな考え方がある

そんな自信というワードに
振り回されてきた私が体験してきたことを
振り返りながら書いてみる

かきおわるころには
自信がないという思い込みから
抜け出すぐらいに納得してたい

✳︎✳︎✳︎
自信がないことに
自信がすごくあると思う時期があった

マッサージをしていたころ
喜んでくれても嬉しくない

視線・目線で思うこと

散歩したり電車乗ったり
すれ違う人のこと見れなくて
(_ _).｡o○まぁ別に見なくてもいいんだけど
なんか人のことじろじろみると
悪いことした気分になっちゃう氣がして
観察して、もし目があったら
どうしていいかわからなかったから
下を向いたり目線をそらしていた
人を見ることで変な人だと思われたくないのもあったし
見られる、見ると言うことに慣れていなくて。

特に都会だとそうだった。
田舎での散歩