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駄々をこねてドタバタしなきゃ、自分の気持ちって守れないのかもね。
いつからわたしは、脳内ハッピー野郎になったんだろう。こぼれた悲しみを 、いつから世界のせいに出来なくなったんだろう。傷ついたこと、悲しかったこと、その一つ一つを、どうして見ないようにしてるんだっけ。
君を好きになって、君がいる世界に生きられて幸せだとか本気で思っちゃってさ、今日も笑っててくれたらそれだけでいいと思ってる。
わたし、あんま笑わない人だったんですけどね、っていうと嘘だ〜って言われる
自分の中にある黒い渦に、触れてほしかったのかもしれない。
ここ一年くらいは特に、グルグルしている。
だけど思い返せば、いつまでも、ずっと前から、そうだった気がする。
自分の中の自分がたくさんいて
どれほど考えきっても、どんなに悩んだって、
答えを出した後には、別の答えを望む自分がいる。
もはや自分が怖い、そんな状態がずっと続いてる。
簡単に分けて仕舞えば、二つの自分が（というか細胞みたいな何かが、肉体を動かしてるようなそんな感じなんだけど）ね
「すごい」って言われると、なんだかなぁ
結論出してスイスイ前に進んでいくタイプの人と比べると、私はずっとうっすら、違和感のような何かを抱えたまま進んで、進んだ先で得たヒントから、突然その違和感を言語化できるようになる。
また、いつまでも最善解は変化し続けると思うからこそ、自分の中の矛盾を許容できる。「あれ？こないだまでこれが一番いいと思ってたのに、今はこっちの方が良い気がする」と思ったら、そっちに変える。前言撤回女。
信念を持ってい
