自己表現：自分の内にあるものを別の形にして外部化することを意味する語 (Weblio辞書) 2022年、何か新しい事を始めたくて、そして自己表現の方法を増やしたくて、今回not…
こんなこと(=タイトルのようなこと)を思っている時点で既に私は凡人であり、非凡ではないことがわかる。 才能ある人々は自分が平凡非凡とわざわざ考えていないだろう。 た…
5月、noteを更新できなかった。 なんでだろう。 言い訳を考えてそれをへし折る。 「忙しかった」は、理由にならない。 何せ去年は欠かさず月２本以上投稿していたため、で…
相手に期待しないで生きる。 傷つきたくないし、相手にも精神的ストレスを与えてしまうかもしれないから。 人間関係に疲れてしまったから。 家族、交友、恋愛関係におい…
まただ。 またtiktokから輸入されてきたインスタのリールをぼーっと眺めて30分が経った。 やってしまった。ちくしょう。悔しい。 人の承認欲求の養分になりかけている。…
先日、恐らく今シーズン最初で最後のスノーボードをしにゲレンデへ出掛けた。 なんだかんだ毎シーズン１回以上は行っている。 どうでもいいが、ゲレンデに野郎だけで行く…
人を大事にする。 家族、友人、恋人、仕事仲間、チームメイト、自分…etc 自分を取り巻く環境の中で人を大事にする(大切でも良い)ということは、生きていく上で、人と良好…
明けましておめでとうございます。 本年もつれづれなるままに、日くらし硯にむかひて、心にうつりゆくよしなしごとをそこはかとなく書きつけようと思います。 本厄を抜け…
2022年も残すところ今日を含めて２日。 今年の１月３日からnoteを粛々と書き始めてからもうすぐ１年だ。 記事は30を超えた。 過去の記事を読むと、「下手くそ！」「タイト…
生涯で1番聴いた曲はなんだ？と訊かれたら、勿論いちいち数えていないので定量的に答えを出すことはできないが、私の人生の中に未だ居座り続けている非常に息の長い曲は表…
私は週に1~2本程サブスクで映画を観るのだが、そのどれもが基本、邦画ばかりだ。 なぜかというと、邦画は私の日常に程近い描写やシチュエーションが多く、今この瞬間もこの…
やらなければいけないのにできない。 やりたくないのにやってしまう。 思考と行動が伴わない。 私の人生はそんなことにまみれている。 だからこそ何かを成し遂げることは…
そのジョークはさすがに笑えんわ。それは不謹慎じゃない？その言い方はないんじゃない？向こうも頑張ってるんだよ。人をバカにするの好きじゃない。そういうことする人、そ…
最後に感情を曝け出し怒りを爆発させたのはいつだろう。 思い出せないくらい昔な気がする。 私が怒る時はいつも、諭しというか、半ば軽蔑というか、呆れというか、そんな…
あの頃はよかった。 あの頃に戻りたい。 あの頃は無敵だったよな。 なんて言いたくないのだよ。今も、この先も。 楽しいを、幸せを、更新し続けなきゃならんのだよ。この…
帰り道、都内の汚い飲み屋街、中華屋の勝手口、たまにゴキブリを見かける。 でも室内、特に自分の家で見る時と比べて圧倒的に怖くない。雑魚め！と、軽く一瞥くれて通りす…
junkitagawa
2022年1月4日 01:48
自己表現：自分の内にあるものを別の形にして外部化することを意味する語(Weblio辞書)2022年、何か新しい事を始めたくて、そして自己表現の方法を増やしたくて、今回noteを始めてみた。続くかはわからない。共通の趣味で仲良くなった先輩に最初のトピックは何がいいかと尋ねてみると、「自分の今までの人生について」がいいんじゃない？と提案してくれたので、このテーマについて思うままに書き連ねた
2023年8月25日 01:25
こんなこと(=タイトルのようなこと)を思っている時点で既に私は凡人であり、非凡ではないことがわかる。才能ある人々は自分が平凡非凡とわざわざ考えていないだろう。ただなりたい姿、やりたいことへ一心不乱に周りを気にせずその道を極めようと努力するんだろう。私は「自分では」まともな部類に入ると思っていて、常識もそれなりにあって、悪ガキでなくて、怒られそうな芽を摘みながら生きていて、身体的にも精神的
2023年6月20日 03:37
5月、noteを更新できなかった。なんでだろう。言い訳を考えてそれをへし折る。「忙しかった」は、理由にならない。何せ去年は欠かさず月２本以上投稿していたため、できることが証明されてしまったから。思い浮かばなかった？タイトルと書き出しだけ決めた下書きが10を超えている。もっと深く考えれば書けたはず。考える力が衰えているのか、考えることをやめているのか、どっちなんだろう。駆け出
2023年4月11日 02:49
相手に期待しないで生きる。傷つきたくないし、相手にも精神的ストレスを与えてしまうかもしれないから。人間関係に疲れてしまったから。家族、交友、恋愛関係において一種の虚無主義的なこの考え方は、往々にして聞く。何事もいわば「中庸」というのが肝要であるわけだが、私は人に期待することはその対象への敬意・愛情表現だと思っている。自分が好きで関わっている人間に対し何の期待もせずなんてのは、なん
2023年3月13日 23:45
まただ。またtiktokから輸入されてきたインスタのリールをぼーっと眺めて30分が経った。やってしまった。ちくしょう。悔しい。人の承認欲求の養分になりかけている。嫌だ。可愛くてごめんに合わせてぶりっ子してる人がいる。髪型変えてついでに人生も変えちまおうとしてる人がいる。カップルがお互いにしょうもないドッキリを仕掛けあっている。どこかで何回も擦られたようなあるあるを未だに載せ続けて
2023年2月22日 00:35
先日、恐らく今シーズン最初で最後のスノーボードをしにゲレンデへ出掛けた。なんだかんだ毎シーズン１回以上は行っている。どうでもいいが、ゲレンデに野郎だけで行く場合と男女グループで行く場合とではそもそも目的が若干異なっていると思う。遊園地の行き先を富士急ハイランドにする場合とディズニーランドにする場合くらい違う感じがする。野郎だけの場合は最早スポーツをしに行っているが、男女グループの場合は
2023年1月23日 23:00
人を大事にする。家族、友人、恋人、仕事仲間、チームメイト、自分…etc自分を取り巻く環境の中で人を大事にする(大切でも良い)ということは、生きていく上で、人と良好な関係を築いていく上で、非常に重要な要素だ。しかしながら、一言に「大事にする」と言っても、曖昧。何をもって大事にしていると言い切れるのかわからない。大事にしていることが伝われば正解なのだろうか？大事にされていると対象の人
2023年1月7日 18:35
明けましておめでとうございます。本年もつれづれなるままに、日くらし硯にむかひて、心にうつりゆくよしなしごとをそこはかとなく書きつけようと思います。本厄を抜け後厄になったわけだが、今年のおみくじは3回引いて内2回が末吉、1回が吉と、なんとも言えない滑り出し。しかしながら新年早々、色んな方の温かみに触れているので、今のところは良い一年になりそうな予感。と言うのも、唯一吉を引いたおみくじ
2022年12月30日 21:01
2022年も残すところ今日を含めて２日。今年の１月３日からnoteを粛々と書き始めてからもうすぐ１年だ。記事は30を超えた。過去の記事を読むと、「下手くそ！」「タイトル詐欺！」みたいな記事が散見されるが(今でも多少あるかもしれない)、我ながらよく続けたと思う。素直に自分を褒めたい。今回は今年の振り返りをしてみようと思う。何が出来て、何が出来なかったのか。果たして厄年は如何程のもの
2022年12月20日 11:07
生涯で1番聴いた曲はなんだ？と訊かれたら、勿論いちいち数えていないので定量的に答えを出すことはできないが、私の人生の中に未だ居座り続けている非常に息の長い曲は表題の通り、かりゆし58の『さよなら』だ。2009年の冬ドラマ『銭ゲバ』の主題歌だった。ドラマの内容なんて殆ど覚えていないんだけど、やたらこの曲だけが頭から離れずにいる。MVの内容をとってみると、青春時代を共に過ごした友人との２種類
2022年12月2日 23:53
私は週に1~2本程サブスクで映画を観るのだが、そのどれもが基本、邦画ばかりだ。なぜかというと、邦画は私の日常に程近い描写やシチュエーションが多く、今この瞬間もこのようなことが日本のどこかで起きているのかもしれないと、登場人物それぞれに感情移入がしやすい。いわば他人の人生を追体験しているような感覚になるため、心がよく代謝して心地良いのだ。ヒーローもヴィランもエイリアンもプレデターもヴォルデモ
2022年11月25日 18:25
やらなければいけないのにできない。やりたくないのにやってしまう。思考と行動が伴わない。私の人生はそんなことにまみれている。だからこそ何かを成し遂げることは難しい。少なからず成功体験には裏付けされた理由がある。恐らくその当時、思考と行動が一致していた。失敗に関しては、経過途中で後悔することはあまりなく、結果として後悔しがち。分かっていながらそうできなかった自分に腹が立つし、何より
2022年11月8日 00:32
そのジョークはさすがに笑えんわ。それは不謹慎じゃない？その言い方はないんじゃない？向こうも頑張ってるんだよ。人をバカにするの好きじゃない。そういうことする人、そういうこと言う人、理解できない。いつも愚痴ばっか、文句ばっかだな。誰しも言われたことがあるだろうフレーズ。人と人との居心地の良し悪しはここの価値観でほぼ決まると思っている。つまりは、自分が抱いた日々の所感、特に文句や愚痴やブラックジ
2022年10月31日 04:41
最後に感情を曝け出し怒りを爆発させたのはいつだろう。思い出せないくらい昔な気がする。私が怒る時はいつも、諭しというか、半ば軽蔑というか、呆れというか、そんな雰囲気で冷静な話し合いの上で相手に伝えることが多い。今までも親しい友人たちやお付き合いしていた方と喧嘩なんてほぼしたことがない。何故なら感情に任せ言い争いをするのが怖いから。言ってはいけないような酷い言葉を発してしまい嫌われてし
2022年10月21日 01:47
あの頃はよかった。あの頃に戻りたい。あの頃は無敵だったよな。なんて言いたくないのだよ。今も、この先も。楽しいを、幸せを、更新し続けなきゃならんのだよ。この先も。面白おかしく自分の人生を懐古してやりたい。晩年に今までの経験・思い出という最高の肴で極上の酒を一杯きめてやるんだ。別に悲しい青春時代を過ごしたと言うわけではないが、今の今まで振り返っても、あの頃に戻りたいとか、そういうこ
2022年10月6日 02:02
帰り道、都内の汚い飲み屋街、中華屋の勝手口、たまにゴキブリを見かける。でも室内、特に自分の家で見る時と比べて圧倒的に怖くない。雑魚め！と、軽く一瞥くれて通りすぎるか、足で威嚇してその場を去らせてやる。自宅の場合は、殺虫剤がないと怖くて無理だし、触りたくないし、頼むからなんとか穏便に終わってくれと願い、隙間に入るなんていう長期戦を強いられないことを神に祈り続ける。こちらから暴行を加えようも
