優秀な女が好きだ

女の園で育ったし、その前から男という生き物、なんか汚い、と思っていた。たぶん、未就学児のころから。なんか汚い。それが、男という性に対する認識。今もそれはあまり変わっていない。
だから、たぶんだけど、わかんないけど、もしかしたら。わたし、あのときレイプされてなかったら今でも処女だったかもしれない、と思う。

あいつもこいつもあの席をただ一つ狙っているんだよ

このクラスで一番の美人じゃないけどどいつもこいつもうるせえよ恋愛はクソ。病気の人がやることだし病気になる。恋愛はクソ。
という気持ちで四時間半も昼寝をしてしまった
あんまり書いてる暇も書く気持ちもないのだけれど、記録しておきたい感情があるので無表情でEvernoteに向かう
読まないでね

恥

知り合いの昔書いた文を読んだ。

いつにも増して自分のことが恥ずかしくなった。

わたしは未だに他人を羨んでばかりいる。

悔しくて冬

わたしは今までわりと発音を褒められてきて、正しい文法で話せば言いたいことが通じないこともそんなになかった。
のだけれど、午後に通っている学校の、ひとりの先生にはしょっちゅう聞き返される。

「この小さいアジア人は何を言っているのだ…？」といった表情で、まじまじと口の動きを見られる。
嫌味なんて感じられない純粋な顔で、だからこそわたしは傷つく。
緊張して余計に自信がなくなって、うまく発音できなくなる

わたしが決める

自分の書いたものがすべて気持ち悪く思える
アカウントを消したいほどに
感情は言葉にしたそばから嘘に変わる
けれど嘘でも吐き出さないと飲み込まれる
だからわたしは嘘を書く

もう恋愛したくないからさっさと結婚がしたい
正確には、恋愛対象にされるのがうんざりだ

Trotzdem Ja zum Leben sagen

詩織さんのニュース。など。
眠れないのでとりとめもなく浮かんだことを保存してゆく。

もう、どれもこれも胸糞わるくて、ほんとうに何も考えたくない。

わたしはセックスが向いていない

わたしにセックスは向いていない・わたしにセックスが向いていない・わたしはセックスに向いていない・わたしはセックスが向いていない。

ショジョでなくなって７年が経ち、それなりに気持ちよさや抱く/抱かれることの心地よさも知ったつもりではあるが、いつまでたってもセックスはわたしのものではないなあという感覚から抜け出せない。

我が物顔で入り込んでくるな

情緒が安定しないのを人のせいにするのはどうなのか、とはいえ他人に乱されることは往々にある。

メソメソしてうじうじしてクヨクヨして、迷惑かけつつなんとか生きているほうが人間らしくて安心できるのに、
「わたしはそういうの乗り越えましたからぁ」
「でも痛みもわかりますからぁ」
みたいな顔してキラドヤされると、もう一度蝕んでやろうかと思う。

わたしは性格が悪い。

あなたの中のわたしに支配されたあなたでいてね

宿題したくなくて、運動もしたくなくて、事務的な作業も死ぬほど目を背けたくて、オンラインも彷徨いつくして、なおもスマホをいじりつづけていた

わたしは寂しいのだろうか
もっと興味をもって！と叫び出したくなるのをなんとか抑え、LINEのkeepなんて、2年くらい見返していないところを開いた

わたしは寂しいのだ

感情検定56級

どうしてこんなにも伝わらないのだろう

喋るのが苦手で、傷つきたくないから攻撃して、どうせどうせと閉じこもって、嫌な部分ばっかり見られて、見えて、後悔して、今度はうまくやろうって何度泣いたことか
嫌いな人に嫌なことを言われると、自分もどんどん嫌なやつになってゆく
こんな不器用でどうやって生きていけばいいの

遠出をする仕事から帰ってきて、今後三ヶ月くらいのスケジュールを見直した。不透明すぎて不安に

悲しみのリゾナント

叡智と袈裟で生きてゆく

何も欲しくなくて驚く。
物が欲しくないのだ。
そりゃもちろん、素敵なワンピースを見たらきゅんとするしアホほど高級な時計とか超実用的な歯ブラシとかオーダーメイドの枕とか買いたいし
オシャンな革靴とかオシャンなバスローブとか纏いたいし美顔ローラーとかも使ってみたいしコクヨのウゴクヨと安心設計のオイルヒーターを置ける広い部屋に住みたいし
月経カップとか試したいし脱毛もしたいしiPadかRemarkabl