なんか、人の話が聞こえると。
言葉にはできないが、心の中でつぶやく私。
ありえないなぁって。
悪どい人もいるわ。
聞いている人がいるよー。

仕事を通して見えた感情

家族の中にいる私
友達と一緒にいる私
職場いる私

なんか、やっぱり
脳裏に焼き付くような、苦しい思いをして
元の職場を離れたから。
嫌いじゃなかった職場。
追い込まれて(病気になっていたことを気づいていなかったからそう感じた)
自分を守るために、環境を変えた。
命を、守りたかった。
私には、職場以外に大切な人がいる。

感情の波に目が回りながら。
なんとか歩いている。
おかしいなと思うときもある

再就職後６ヶ月目

やっと、6ヶ月？
サーッとすぎた、6ヶ月？
今思えば、短いような。
感情の波が荒れはてて、コントロールが難しい日々。
環境変わって、良いこともあった。
前の職場を思いだし、やや苦しいときもあった。
もう、過去の事。

適応障害と、一年前に言われたな。
そして、休んで。
人のせいにしたくなくて、辞めた。
自分と向き合い決めた答え。

後悔は全くない。
歩きだした自分を褒めよう。
楽しい未来が待ってい

ダメだと言われると

苦しい過去があると、その頃や辛いときを
思い出すと、辛くなる。
これが、フラッシュバックか。
言葉が引き金になり、記憶が出てきて
苦しくなる。

ふと。
今が、充実していないからか。

歩いてきた時間

5ヶ月。
新しい道を歩いてきた。
振り返りたくない過去もあった。
でも、前に進みたい自分もいた。
葛藤、なれない環境などに苦しかったけど
前を向いて歩いているのは、うれしかった。

自分と向き合い、折り合いをつけて歩いてきた時間。
今、過去の事を言われても。
それは、それで私の過去とみることができる。

なんか、冷静な自分がいる。
落ち着く自分。
本当に、今の生き方は気がらく。

思うままに歩こう

もやもや

過去のイヤな記憶を思いだし
ある人と話した。

同じことをされていた。

私は、もう折り合いをつけて歩いている。

その人は違う。

自分を守れるのは自分。

もやもやした。

自分を褒める。
その習慣大切だなぁ。

ものの考え方と私

ぐーっと、苦しくなるときがあった。
嫌な事があったとき、逃げるような思考。
私のものの考え方を、変える訓練かなぁ？

辛かったときを思い出して、疲れる。
楽しいことを話せばいいのに、辛いの連鎖がくるくるくるくる。
もう、自分に疲れる。

長らくこの思考。
暇なんだろうな。
ボチボチ、楽しいことを考えよう。

転職して３ヶ月

暑いや蒸し暑いなど、体調壊しそうになるけど。葛藤の日々。
なんとか、生きています。

私は、専門職で30年弱生きてきました。
そして、適応障害になり、体調も崩して
正社員で働いていましたが、非正規職員になり、環境を変えて生きようと今に至ります。

しかし、転職のメリットもあるが。
わたしが、事務職(職種は専門職員ですが、事務作業が多い)
の業務に慣れないので、スゴく疲れる。
なので、仕事をやってい

ものの見え方

ものの見方で、ぐるんと変化したり
傷ついたり、元気になったり。
そもそも、同じ人間なんていない。
家族でも、そう。

誰かに理解してもらえず、
傷つくなら、自分を守っても良いと思う。
私は、そうした。
強制終了した。
良かったと思ってる。

人のものの見方は、一人一人違う。
それを、理解したら
期待もしなくなる。

環境に適応する

新しい職場に来て、２ヶ月。
ぼちぼち慣れてきた。

やりたい勉強が二つある。
環境に慣れてきたから、ボチボチ始める。

心の余裕ができた。
何かをしたいという余裕が。

前は何かをしたくないと思う毎日だった。
今は、少し違う。
少しだけ。

自由に生きる
私の人生を歩く

稼ぐ力を身につける？

転職して、より感じたこと。
私は、自分の持っている資格で今も就職できている。
でも、新人のときを思い出す。
◎決まったことをする
◎規則は絶対従う
◎周囲との協調性がとれないと、「あの人変わってる。」と、言われる。
◎いつも、疲れている。
よく、頑張っていたなと。

新しい職場で4月から働いていて
よかったと思うこと。
あまり干渉しない。
距離があり、私は心地よい。
給料は、前の半額にはなった。

仕事を考えた

私は、正社員で仕事を20年はしていた。
収入は安定していた。
コロナが流行ると、職場から離れられない状態となる。

使命と思い真面目に、考え、従っていた。
パワハラ、モラハラがあり
適応障害になった。

今は、パートで気がらく。
収入の不安はあるが、無理はできない。
と、自分のことを理解して仕事をしている。
訓練のような、パートでの仕事。

精神的に凄く楽。
これ大切。

これで、いいのかなぁ？

自由に

あるところにしか目がいかない。
追われる。

そんなこともなく、時間が過ぎていく。
少しは気になる。

でも、自由に。
生きる

気持ちをかくす

納得いかないのに、怒っているのに
感情を抑えて、平気なふりをする
わたしがいる。

気持ちを隠すように。

冷静に考えて動くとトレーニングされていたからか？
反面、プライベートでは発狂する。

これも、ストレスの原因。

バランスはどのようにとろうかな？
みんな、どうしているのかな？

心の葛藤

仕事のこと、葛藤。
今の仕事を悩んでいるのか？
まだ、慣れていないからか。

となりの芝生が青く見える。(他の求人)

「これでよいのか？」
「慣れないけど、いつか慣れるのか」
「○○がしたいけど、体力には自信がないし。」

やりたい仕事はある。
ただ、以前適応障害になって
大好きな仕事を一時離れた。
体を守るためだった。
だから、やりたい仕事に「大丈夫！！」
と自信を持てるようになって、
歩いて