「頑張りすぎ」と評価された、その先。

今、何がしたい？
今、何がしたくない？

感情があれば、すぐに答えられるはずの
簡単な質問への、わたしの回答は
「分からない」だ。

今日。今朝、アルバイトをした。
行きたいとか行きたくないとかではなく、
そういうもんだ。と思って、働いた。

それから、大学で講義を受ける予定だった。
受けるもんだ。と思っていたし、
行きたくない、とかそういう感情はなかったものの、

なぜか、休むという選択をした。

最近、あまり考えがまとまらなくて、文章が書けない。頭の中がいつも同じような論点で議論してるけど進展０。
なんか、考えまとまらないのって何気に一番、気持ち悪い期間かも。そんな日があってもいいか～～～～～。

逃げ。

最近のわたしは、「逃げる」を選択して生きている。

就活を辞め、
大事な学校行事も行かないを選択した。

なかでも、いちばん逃げていると感じるのが、
友人との関わりだ。

いつも、誘ってくれるのに、
いつも、理由をつけて断ってしまう。

なぜか、友人に会うのを拒んでしまう。
なぜだろう？
そんな疑問を抱いたときに、
一冊の本に出会った。

そこには、

との記載があった。
とても、納得した。
これ

無

急に猛烈な不安が襲ってきて、
頭を抱えることがある。

耐えられないので、
モノを投げてみたり、
叫んでみたり、
頭を叩いてみたりする。

一瞬は、スッキリするけど
根本的解決には繋がらない、

このような自分に出会ったとき、
どうやって落ち着けるのが一番なのだろうか。

自分との向き合い方は、
いちばん自分が知っているはずなのに、
22年間、生きていても
まだ知らない自分の向き合い方があるらしい

わたしの夢

今日、友人に誘われ、
『青春18×2 君へと続く道』という映画を見た。

どのようなストーリーなのかも知らなかった、
この作品に、
今という、タイミングで出会えたことに、
とても運命を感じた。

映画が見終わるころには、
今までずっと
自分の中にあったもやもやとした欲望が、
はっきりとした形となった。

以下は、本作のストーリーに触れているので、
これから見る予定の方は、注意してみてください。

わがまま

先日、大好きな友人に、
「わがままだね。」と言われた。

それでも、わたしは、わがままを貫き通すために、
今日、髪をピンク色に染めた。

就活はしない。
本当にしないですよ。
と、自分の頭にも心にも分からさせるために、
この宣言を外見から謳っていく。

そんなことはさておき、
「わがまま」とはなんだろうか？と考えてみた。

辞書で調べたところ、
相手・まわりの者の意に反して、無理な事でも自分がした

自信と自己肯定感。

自信は、自分を信じること。
自己肯定感は、自分を認めること。

このように比べた時に、
前者は、未来の自分
後者は、過去の自分への、評価だと感じる。

わたしは、自信がない。
だから、動く。

未来の自分を一切信用していないので、
「今」動くことで、安心を得ようとしている。

これが、他人からよく言われる「生き急ぐ」に
繋がっているのだろう。

加えて、わたしは、
自己肯定感も低いと自己評価してい

「ひと」と生きる。

バックパッカー。
言葉は聞いたことがあるけれど、実際どんな人なんだろう？

そんな好奇心から昨日、
知り合いのおじさんに誘われて、
バックパッカーをしている男性に会ってきた。

その人の第一印象は、
普通そうな人。
だった。

しかし、全世界を回っていた彼の体験談は、
とても魅力的で、奥が深く
ずっと聞いていたいと思うような話ばかりだった。

自身の経験を楽しそうに話す彼は、
わたしに、とても魅力

21歳、さいごの日。

あと2日で22歳になるわたし。
せっかくだから、21歳のわたしを振り返って、たまには
お疲れさまと自分を労わりたい。

去年の4月を思い出そうと日記を開くが、
3年前の出来事？というくらい昔に感じる出来事ばかりだった。

それくらい濃い日々を過ごしたといってもいいのだろう。

21歳、春。昨年の春は、WBCにドハマりし、
カープとヤクルトの試合を観戦するために、
マツダスタジアムに行っていた。

おまじない。「って、私が思っているだけ。」

わたしは、「だったら、どうしよう病」を患っている。

友人に対して、
「なんで、わたしと一緒にいてくれるのだろう。
利用されているだけなんだろうな。」
と、謎の被害妄想ぶっかまし女になってしまう。

だから、
「いつ、この人が私から離れても、大丈夫な状態の自分でいよう。」
このように思いながら、生きてきた。

友人に嫌われるかもしれない。
自分を信用しきれないわたしは、
誰かに嫌われる不安を常に抱

最近のわたし。

新生活が始まり4月になって、もう10日と感じる人が多いのだろうか。
わたしの感覚では、まだ10日か。
と、この10日間がものすごく長く感じている。

4月に入ってからのわたしは、あまりに情緒が不安定で落ち着きがない。
そんな中でもいろんな感じる場面に出会ったので、
ざっくりと適当にまとめてみる。
今回の文章に一貫性などというものは一切ないので、
目次から気になったものだけを適当に読んで適当に離脱と

不安。

毎日が「どうしよう」で埋め尽くされている。

この人と話すの好きだなと思った男性と上手くいかなかった。

この会社入りたいなと思った企業からお祈りメールを貰った。

私が「良い」と感じた場所からはことごとく断られてしまう。
自分のいいなと思った人から拒否されてしまうと、
自分が否定された気持ちになる。

否定された。社会不適合者だと捉えるのか。
私に合う場所がないのだからと、
自分で居場所を作ろう

カウンセリング。

今日はオリエンテーションがあったが、
行かなかった。
月曜は、気分がのらなくてバイトを休んだ。

ここ数日の予定をキャンセルしがちな私。
いつもなら、自己否定してしまうが、
そんな気にもならない。
まあ、そんなもんだろう。と諦めがつくようになった。

そんなことは、どうでもよくて。
今回は、
カウンセラーについて、整理してみたいと思う。（以下2日後に執筆）

カウンセラーに相談することは
あなたに

大人になんてなりそびれたままでいいの。

King Gnuが昨日、
ドームツアー『THE GREATEST UNKNOWN』の
千秋楽を札幌ドームで迎えた。

地元の映画館でライブビューイングを見た私の感想
「最高。一生彼らの音楽に浸っていたい。」だ。

今回の記事のタイトルに入れた
大人になんてなりそびれたままでいいの。
という歌詞が含まれる
「It’s a small world」は、サプライズで歌われた。

声にならない声が出た。

じぶんを褒めてみる。

だいすきな新幹線。
匂いも雰囲気も、
速く進む感じも、
街が移り代わってく感じも、
人間離れした感覚になるのも、
たまらなく好き。

小学生みたいな感性持ち合わせたまま、
私は大人になっている。

今日は、就活のために新幹線に乗った。
だけど、朝バイトがあったこともあり、
全然乗り気じゃない。

新幹線、乗る前お腹すいたなー。と思った。
でも、
別に食べたいものもないし、
とりあえず安くお腹満たせ

「がんばる」って何だろう。

私の話を聞いた人8割が
「生き急ぎすぎだよ」
の次に
「頑張りすぎだよ」と言う。

私は頑張っているつもりが一切ないのに、
周りには「頑張っている人」と評価される。

だがしかし。
私は自分が、
「頑張っている」なんて一切、思わない。

私の思う「頑張る」は、
・大谷翔平みたいに、物事にストイックに取り組めること
・隙間時間を効率よく使って、やるべきことを淡々と進められること
・毎日何かを継続して