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絶対やめようと思った仕事を、また頑張ろうと思えるまで
おひさしぶりです。
歯科衛生士としての仕事が嫌で、
半年ほど歯科の学びから完全に自分を遠ざけ、
歯科衛生士として頑張る人たちを
見るのも苦しかった。
(過去の投稿を見ていただけると
かなり心身ともに疲れ切っていたのがわかります)
でもやっと、
本当にやっとまた少しずつ
「歯科衛生士として歩んでいこう。」
そんな気持ちが芽生え始めました。
学びにも「自分のペース」が必要なのだなと実感。
歯科
とりとめもない独り言 | 現実世界を今は愉しも
ただの頭の中の自分だけの会話。
机の引き出しの整理整頓みたく、
とりあえず、あるものひっぱり出して把握して
この思考をまた綺麗にしまっていく。
「継続」が、苦手なだけなのか、
やっていることが自分の生活、性格に合っていないだけなのか。
とくにSNSへの投稿に、違和感を覚えてきた。
noteに言葉を綴るのは、ただの自分の備忘録のようなものだったりだけれど、
うーん。なんて言うんだろう。
自分の
テレビの無い生活。大人になって知る、ラジオの良さ。
「フルタイムで働いていていて、よくそんなに時間があるね。」
「1日48時間くらいあるみたい。」
と、言われることがある。
・・・
たぶん、そう思われる理由のひとつは、家にテレビを置いていないからかもしれない。
テレビが悪いとは思っていないけれど、
同棲をはじめるとき、私も彼も、テレビは頻繁に見ないから置かないことにした。
週末や、夜、食事をするとき、
観たくなる番組はあるときは、TVe
歯科衛生士の、私が使う。「歯のケア用品」
歯科衛生士になって、早7年。
なんて理由で、よく分からぬまま
この仕事をはじめましたが、
来院される患者さんと出会うたびに
歯の大切さには気付かされる毎日。
そんな訳で、自分の口のことには
尚さら敏感です。
色々あるオーラルケアの中かから、
日常使うことにした、選ばれしケアグッツたち。
誰かの参考になったら嬉しい。
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収益目的で書い
好きに、正直に。【2024 - Wish List -】
あけましておめでとうございます。
新たな年が始まりましたね。
私は、暦の中でも年末年始がとても好きです。
年の瀬には、「今年はどんな一年だっただろう…。」と、日記帳を見返して
「ああ、こんな大変なこともあったわ。」
なんて、今思うとちっぽけな悩みだったかのように思えてしまう出来事もある。
心の大掃除が終わったように新たな気持ちで
「今年はこんな年にしたい。」
「いったいどんな楽しみが待ってい
どうやら30歳まで、あと3年らしい。【今と、これからやりたいこと 100選 】
「今いくつ?」
「27歳になりました。」
「良いねー!一番良い時期じゃない!楽しみなさいね。」
・・・
気づいたら、30歳まであと3年。側から思う “20代” は輝かしいものらしい。けれど、20代真っ盛りの頃の自分にとっては、
「30歳までに、何かを成し遂げなくてはならない。」
そう自分で決めたような、世の中がそう感じさせているような。今を楽しむことよりも、未来が明るいものであってほしい。
【はじめての北欧旅行】幸せを運ぶ馬
「幸せを運ぶ馬。」
スウェーデン中部に広がるダーナラ地方で生まれた伝統的な工芸品。「ダーナラホース」。
北欧の雑貨屋さんでもよく見るこの形。
スウェーデン土産にはこれだろう。
と、お土産リストの1番上に書いていた。
宿泊したホテル「hotel franz」はSlussen駅に位置し、空港へのアクセスはもちろん、ガムラスタンなどの有名な観光スポットへの移動もとても便利。
「魔女の宅急便」の舞台
繋がっているのに「孤独感」を感じるのは
SNSの普及によって、会えない人たちの日常も見れるようになり
自分自身の近状もSNSに投稿すればわかるような時代になった。
だからか、、昔みたいに、
誰かに最近あったこと。
最近考えていること、
話す機会が減った気がする。
むしろ、気づかぬうちに、そんな話をできなくなっていたことに気づいた。
今日あったことを、SNSに載せて満足して
いつの間にか、人とのコミュニケーションすることにハードルを感
しあわせは、ただの「日常」
久しぶりに、部屋でゆっくり1人時間。
外の雨の音と、しっとりとしたクラシックと
部屋に聞こえる生活音を聴きながら、ただ本を読む。
何もしていないのか、
何かしているのか。
特別ではないようで、
特別のような。
そんな一時に幸せを感じた。
今日という時間が、「私」という物語の1ページに感じるような
そんな時間であった。
必死に何かに取り組んだり、忙しくすぎるこの世の中だが
深呼吸して、落
「ひと目」を気にしなくなれたのは
人によく思われたくて
誰にでも「いい人」を演じていた。
誰かに何かを言われるのが怖くて
言いたいことも、思ったことも思うようには言えず。
外で我慢して溜め込んだストレスを
家で爆発するように、暴言を吐いてしまうこともあった。
そんな自分が大嫌いだった。
生まれてきて26年。
気がついたら、以前より
「人に自分がどう思われるか。」よりも
「自分はどうしたいのか。」
を大切にしている自分がいた