いつも何かの役を演じていた感じがしてきて本当の自分がわからない 私？？ ただずっと自然を眺めてぼんやりしていたい 飽きたら散歩に出かけ お腹が空いたら木の実を食べたい 川の魚を捕まえたい そこにずっと石を磨いているおじさんがいて 石を磨き続けたい でくのぼうの様な

ある日は充実している文を書いて ある日は絶望に打ちのめされる文を書いて 一体どれが本当の自分か分からない。 自分が考えたり、感じているこの感情は本物ではあるが全て矛盾している。 本当の気持ちはとても複雑で単純ではないように思える。 それに抗っている私は、とても愚かな人間だと思う。

かさなり 重なる 思い出の向こう側 笑顔の写真の向こう側 ぎゅっと唇かみしめる私 せめてもの笑顔 苦し紛れに笑うくせ この時についたのかな 苦しい時ほど 「作り笑顔」 本当は苦しくて辛いけど 笑っていれば きっと 微かな期待の笑顔の私

無条件の愛って、私にとっては「無形の愛」だった。 感情を抜くまでが大変だけど、手放したら確かにそれしか残らなかった うーつらい。感情が出てくる出てくる。

私には、こんなところが足りない。だからダメなんだ⤵︎ そうやって落ち込みそうになったら、あ！これエゴの声だ！って気がつく。エゴは嘘しか言わない。 本当は、足りないところなんて、一つもない。

目の前にある出来事や状況に対して、◯◯だから、自分の望みが叶わないんだ…と紐付けしていたら、そんな自分にハッと気づく。 本当は、何にも関係ない。だから、無理に状況を変えようとしないで大丈夫。

芸能人の「◯◯をカミングアウト」っていうニュースのコメントみてたら、カミングアウトしたことへの賞賛がよくあるし、本当にすごい勇気だなと私も思うんだけど、本人の恐怖はカミングアウトした【後】の方が強いのではないかなと思う。このまま、求めてきた自分の本当の人生を幸せに生きてほしいな。