自分の経験をふりかえってます そこで気づきなどうまれたりして みんなで癒されたらいいよね どんどん自分をゆるして ほんでおひるねしながらのんびり 楽しく暮らしたい〜そんなくらぶ
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ひるね
魔鏡に堕ちて性の探究にハマった結果、自分の共依存癖に気付いて共依存の世界から脱出したはなしです。
オカルトヒーラーに性エネルギーを伝授されて クンダリーニ覚醒未遂したはなしです。 ヘンなはなしです。 ごきょうみあればぜひ〜
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自己愛セラピストの施術を受けてから、わたしは熱に浮かされたようになってしまった。 ハートを大砲で撃ち抜かれたみたいに胸が苦しくて苦しくてたまらなかった。寝ても覚めても自己愛セラピストとの逢瀬のことを考えてしまった。 最初は嬉しくて嬉しくて身体から爆発的な喜びが湧き上がってくるような感覚だったのが、次第に苦しくて苦しくて耐えられないような焦燥感に変わってきた。 早くもう一度会いたい。会わなければ苦しくてたまらない。そんな状況だった。 「なにこれ、恋？」 いや、流石にそんな
わたしはこれまで数々のパーソナリティーが歪んだ人々と関わってきた。 親や夫だけでなく、親友だと思っていた人も、会社の同僚も、大人になって出会ったママ友も。 それだけじゃない。 夫の死をきっかけに自分の内面と真摯に向き合い、インナーチャイルドを癒しまくり「もう大丈夫だ、これからはまともな人と出会える」思ってからも、まだまだ変な人と出会ってきた。
思い返せば、わたしはパーソナリティー障害ぽい人とばかり関わってきた。 母も夫も親友も、ママ友も職場の同僚も恋人もプールで会ったおばちゃんも、なんか知らんけどみんな歪みが強かった。 みんな概して外側に責任の所在を求めるタイプ。 他人が変わればすべてうまくいくと信じている人。他人のせいにして、内省をしない人たち。 その人たちは概して依存的であったり、自己愛が強過ぎたり、同情心を使って人を操作する人たちだった。 その人たちにとってわたしはとても都合の良い人間だった。 人の役
瞑想中に啓示を受けたわたしは、かなり迷った挙句に勇気をふりしぼって女風の扉を叩いたのだった。 ↑ この記事の続きです わたしには明確な目的があって、それは「深いオーガズムを体験すること」この１点。 そのためにはセックスが下手な人と出会って恋愛するのだけは絶対に避けたかった。誰かと出会って一から手順踏んで恋愛してようやくセックスをしたらセックスが下手だったなんて、そんなことを繰り返していたらいったいどれだけの時間と体力を浪費してしまうことか。しかも下手に恋愛して情が移ってし
わたしはからだがよわい。 幼い頃から虚弱体質だった。 暑さ寒さによわい。低気圧によわい。ハウスダストとダニによわい。たばこの煙によわい。激しい運動をすると喘息がでる。長時間のドライブに酔って吐く。すぐに風邪をひく。集団の中にいるのが耐えられない。とにかくストレスに弱かった。 「からだがよわい」というのはわたしを形成する一つのアイデンティティであると同時に大きなコンプレックスでもあった。 からだの不調は心にも大きく影響すると知ったのは３８歳のころ。分子栄養学に出会ってから
わたしと夫はセックスがうまくいっていなかった。日常生活のコミュニケーションさえうまくいかないのに、さらに高度なコミュニケーションであるセックスがうまくいくはずもない。
先日のこちらの記事について。 （すでに編集済み）
わたしは共依存の世界に生まれた。 生まれたときから世界は問題が山積みで、恐ろしいことや怖いことが溢れていて、そこには助けなければならない弱い人がいた。 誰かの問題に一生懸命になってるときって、案外楽だったりするんだ。 だって自分の問題は棚上げしていられる。自分はなにが好きでなにが嫌いなのか、この先なにを選んでどんな世界を創っていくのか。 そんな本質的で気が重い問題と向き合わないで済む。 それでいて誰かの問題に首を突っ込んでいれば、それなりの満足感や充足感が得られる。 手
思い出してみれば わたしが今まで築いた人間関係には パーソナリティー障害ぽい人が多くて （自己愛が強い人、 弱さで他人をコントロールする人） それはわたしが パーソナリティー障害の人に 親和性を持っている証拠であり それがどこからくるのか 考えるまでもなく やはり母親なんだよなぁ でも母のどこがパーソナリティー障害なのか いまだ分からないでいる 母を客観的に見ることは まだまだ苦手 自己愛の強い 歪んだ人を引き寄せるのは わたしの中に その受け皿があるということで わた
２年半前に夫が突然亡くなって、それまでは平気だったあらゆる人間関係がしんどくなった。 夫が亡くなったと告げた時の反応は、まさに踏み絵のように機能した。 友人だと思っていた人たちのほとんどは友人ではなかったと感じた。親やきょうだいでさえ心無い一言でわたしを傷つけた。 たくさんの人と縁を切った。 もともと数少ない友達と親戚が、さらに少なくなって、わたしは孤独になった。 あの頃のわたしは、あまりにも傷つき過ぎていて心に余裕がなかった。大きな傷を受けた心は、もともと繊細なのにさら
わたしの親はわたしに無関心だった。 親は自分に一生懸命で親である自覚に乏しかった。わたしは早く大人にならざるを得なかったし、物心ついたころには、なんでも一人でできる子供になっていた。 なにをしようと、どこに行こうとなにも言われなかった。反対されたことがなかったし、応援されたこともなかった。とにかくわたしに興味がなかった。 わたしは高校を卒業して一年浪人して京都の大学を受験して合格し、京都で一人暮らしをした。１〜２年生は田舎の方に暮らし、２年生の途中で都会に引っ越した。大学
からだがよわいことが ずっとコンプレックスだったけど じつはよわいからだが わたしを守ってきてくれたのかもしれない と思いはじめてる からだがよわいから 無理してがんばれない こんなふうに雨が続く日は ずっとしんどくて寝てばかり でもそれでいいのかも 動ける日に動いて 動けない日は動かない これがわたしのペースなんだと受け入れて わたしのペースでできるとこをやっていく それでいいんだと 思えるようになってきた わたしは虚弱だけど メンタルはつよい もしこのメ
中一のむすめは学校から帰ると、毎日たくさんおしゃべりしてくれる。 その日学校であったこと、あの先輩が可愛かったとか、クラスメイトが泣いたとか怒ったとか。 聞いていて驚くのが、みんなよく怒りよく泣くということ。中一ってこんなに感情を露わにして怒ったり泣いたりするんだ？ってむすめも驚いてるけどわたしも驚いてる。勉強はそこそこの私立中学校なので、もしかしたら公立でうまく立ち回れなかった感情の扱いが苦手な子が集まっているのかもしれないけど、それにしたって毎日誰かしら泣いているのだか
わたしの波瀾万丈な経験を活かして おはなしを聞きます わたしのthreadsの文章に共感して ヘッドマルマを受けにきてくれる方も ちらほらいるので それならば広島に来れない遠方の方は オンラインでお話ししませんか？ 基本的に聞くだけ アドバイスや意見はしません 聞かれたときは答えます 誰にも話せないはなし 誰にも理解してもらえないはなしが できる場所です 個人が特定できないかたちで 後日文章にするかも それがOKな方 うまくいけば 自分のことを客観的に 書かれた文章
子供が失敗するのを見ているのは怖い。 なぜなら自分が若い頃、失敗したことを思い出すから。自分の子供にはあんな思いさせたくないとおもってしまう。 でも今のわたしたちがあるのは、あのころ失敗して泣いて落ち込んで立ち直った経験があるから。そこから学んで成長した経験があるから。その経験は宝物なんだ。 人は失敗からしか学べない。成功からは学べないんだ。 失敗は痛い。失敗した本人も見守ってる親も痛い。 だからと言ってそこから逃げてはダメだ。 自分が体験した痛みを、失敗する子供を見
